Blandad humor

Engelska översättningar

Jag tycker om bläckfisk och mesost.
I think about inkfish and chicken cheese.

Jag vill gärna ha mer paj.
I want brain have more broken.

Har ni revbensspjäll?
Do you have fox bone ventilation?

Vill ni har påtår?
Do you want on toes?

Slå upp ett glas mjölk och ät kroppskakor!
Beat up a glass of milk and eat body cookies!

Jag är fullständigt bakfull.
I’m drunk-constantly back drunk.

Tack, den här måltiden smakade utsökt!
Thanks, this here goaltime tasted outsearched!

Än sen, då?
Then then, then?

Det var det, det.
That was that, that.

Hör du du du!
Hear you you you!

Hå hå ja ja ja.
Ho ho yes yes yes.

Oj, min tunga slant!
Oops, my heavy coin!

Det killar!
It boys!

Jag har aldrig hört på maken!
I have never heard on the husband!

Jag ska bara slå en sjua!
I just have to strike a seven!

Sköt om dig!
Shot around yourself!

Han tar igen sig.
He takes again himself.

Huvudet på skaft.
The head on shaft.

Vad är du för en, jag känner inte igen dig!
What are you for a one, I don’t feel again you!

Det har gått en propp i köket.
A plug has walked in the kitchen.

Hur mycket är klockan?
How plenty is the bell?

Skicka mot postförskott.
Send against mail-before-shot.

Var god skriv under den förtryckta blanketten.
Please write under the tyrannized blanket.

Gångjärn.
Walking iron.

Den har pajat.
It has pied.

Överdriv inte.
Don’t overdrive.

Gör inte om det!
Do not if it!

Känn dig blåst.
Feel you blown.

Kom hit ögonaböj!
Come here eyesbent!

Du är avskedad.
You are off-spooned.

Nä, du! Den gubben gick inte!
No you! That man didn’t walk!

Varför lämnar du din väska här vind för våg?
How come you leave your bag here wind by wave?

Katten låg och spann.
The cat low and bucket.

Han är bortrövad.
He’s away-assed.

Hur mycket är jag skyldig?
How much am I guilty?

Det råder motvind.
It advises against attic.

Har du bytt om?
Have you changed about?

Höger om.
Right if.

Skenhelig.
Shineholy.

Vid det här laget.
Beside this team.

Äldreboendet

Det var en sjuksköterska som skulle göra en undersökning om när äldre personer på ett äldreboende hade sex senast. Så hon gick runt och frågade alla, och dom flesta svarade att det var mycket länge sedan. Nu skulle hon fråga Bertil:
- När hade du sex senast?
- Nitton trettio, säger Bertil.
- Oj, det var länge sedan, säger sjuksköterskan.
- Jasså?? Hur mycket är klockan nu då?

Reinkarnation

Några väninnor satt och diskuterade reinkarnation och de flesta tänkte sig att återkomma som högt uppsatta personer i samhället. Men en avvek från mängden.
- Jag skulle vilja bli björn i nästa liv, sa hon.
- Varför det? frågade de andra.
- Då skulle jag äntligen få en päls, jag skulle få sova mig igenom vintern - och jag skulle inte behöva oroa mig för figuren.

Dum, dummare, dummast

Den nya bron över älven var stadens stolthet och ortstidningen hade beslutat sig för att fira den tusende bilisten över bron. Polisen engagerades och stoppade bilföraren. Tidningens redaktör klev fram och sa:
- Jag ber att få gratulera. Du är den tusende bilisten över bron och vi vill fira med att ge dig ett presentkort på 10 000 kronor. Vad ska du göra med pengarna?
- Ja, nu kan jag äntligen få råd att ta körkort.
Då lägger sig frun i samtalet:
- Bry er inte om vad han säger, han pratar så mycket strunt när han har druckit lite.
Från baksätet hörs då svärmor utbrista:
- Jag sa ju att vi inte skulle komma långt med den här stulna bilen!

Osten med hål i

- Mamma, jag gillar inte ost med hål i!
- Var inte dum nu. Ät osten och lämna hålen.

Karl XII

- Nå Pelle, hur många krig förde Karl XII?
- Fem.
- Räkna upp dem!
- 1, 2, 3, 4 och 5!

Kösystemet

- Gå och ställ dig sist i kön!
- Det går ju inte, det står ju redan en där!

Latinska namn

Svensken till sina engelska vänner:
- Vet ni vad jorden heter på latin?
- No, tell-us!

Illa... värre...värst

Tre grabbar sitter och skryter om sina pappor. Den förste säger:
- Min farsa gör av med 100 liter bensin om dan. Han är testförare för Volvo.
- Min farsa gör av med 1000 liter flygbränsle om dan , säger den andre. Han är testflygare åt Saab.
- Min farsa gör av med 10 liter öl om dan, säger den tredje. Han är provpissare åt Pampers.

Full som en gurka

Det var en kille som fredag eftermiddag jobbat klart för veckan. Han slutade jobbet åtta på kvällen, så han var bra hungrig. Han gick på restaurang och tog en middag och ett par öl. Efter middagen tog han ett par drinkar och ett par whisky. Det hade varit en tuff vecka, så han tog en kaffe och cognac också. Och ett par gin & tonics. Sen skulle han gå hem till sin fru. Men benen bar honom inte. Han föll som en fura. Han försökte ta sig upp, men det gick inte.
- Fan också, jag får väl krypa ut då, och försöka ta mig upp där ute. Att jag kunde bli så full, tänkte killen.
Han ålade sig ut, men utanför gick det inte bättre. Benen bar honom inte. Det var lögn i helvete att kunna ställa sig upp.
- Jag får väl krypa hem då, tänkte killen. Trots allt är det ju inte så långt.
Drygt två timmar senare var killen äntligen hemma. Han drog sig upp i handtaget till ytterdörren och låste upp. Han ramlade in. Frun sov, tack och lov, och killen ålade sig in i badrummet, fixade till sig så gott han kunde och kröp in i sovrummet, upp i sängen och somnade som en stock. Morgonen efter väckte frun honom:
- God morgon. Var du ute och söp i går?
- Nej, nej! Jag åt mat och tog några pilsner bara. Varför tror du det? frågade killen.
- Nja, de ringde från restaurangen och sa att du glömt kvar din rullstol...

Fängelsecensur

Bettan skrev brev till sin man Sune som satt i fängelse:
- Käraste, det är vår och vi skulle ha haft potatisen i jorden nu. Men där sitter du...
Sune svarar:
- Käraste bekymra dig inte. Du klarar ju att gräva upp potatislandet själv. Men gräv inte på sydsidan av huset. Där grävde jag ner vapnen innan jag åkte in.
Sunes post passerar givetvis genom fängelsecensuren. Det dröjer inte länge förrän det kommer ett nytt brev från Bettan:
- Kära Sune, i går kom sex poliser med spadar och grävde upp hela sydsidan av tomten.
- Bra, det var meningen, svarade Sune. Nu kan du sätta potatis där.

Carpe Diem!

Frun frågar sin man:
- Om jag dör, skulle du gifta om dig då?
- O nej, min älskade!
- Jaså? Du menar att vårt äktenskap är så dåligt att du inte skulle försöka igen?
- Nej, säger mannen, jag menar inte så.
- Du skulle alltså gifta om dig?
- Ja, kanske om jag skulle träffa den rätta.
- Skulle ni bo kvar i det här huset?
- Ja, jag tror det, eftersom jag trivs här.
- Skulle ni älska i samma säng som vi?
- Vi köpte sängen nyligen, så jag tror inte att jag skulle slänga ut den.
- Skulle hon bära mina kläder också?
- Om de passade henne, varför inte?
- Skulle hon få använda mina golfklubbor?
- Det tror jag inte, hon är vänsterhänt.

Fårskalle... suck...

Jag är inte dum, jag har bara otur när jag tänker.

Dator problem

Windows kan inte hitta filen, går det bra med yoghurt istället?

Nytt fönster

Den var en gång en tjej som gick in i en affär. Tjejen:
- Hej! Kan jag få köpa gardiner till min dator? Kassörskan:
- Till din dator?!?!
Tjejen:
- Ja, jag har ju Windows..