Blandad humor

Bilar.

Volvo = Vi Orkar Lite Vi Också.
Saab = Sälj Aset Annars byt.
Ford = Familjen Olssons Rullande Dass.
Citroeng = Sittochträng.
Peugeot = en sitter i, fyra puttar på.
BMW = Black Mans Weels.

Öknen

Två sandkorn var ute i öknen och vandrade. När de hade vandrat en lång stund sa den ene:
- Du, titta dig inte omkring, jag tror vi är omringade...

Helknäpp rektor?

Den nye rektorn gick runt i klasserna och presenterade sig. Han ville göra ett gott intryck genom att skoja lite med barnen. I en klass sa han:
- Det här bordet är en meter brett och två meter långt, idag är det den tredje i fjärde, det är 5 grader kallt och vi befinner oss exakt sex mil från Karlstad. Hur gammal är jag då?
- 48 år, svarade Bengt.
- Men det är alldeles rätt, sa rektorn. Hur kunde du räkna ut det?
- Hemma har vi en dräng som är halvtokig och han är 48 år.

Trettio

- Anser du att en kvinna bör ha något barn efter trettio?
- Nej, absolut inte! Har hon trettio så bör det räcka!

Het

Varför finns det jordgubbssmak på kondomer när mössen gillar ost?

Brandstationen

En dam ringer till brandstationen och säger:
- Hjälp, ni måste genast komma. En man försöker klättra in genom mitt fönster!
- Ledsen damen, men då måste ni ringa till polisen!
- Jamen, han behöver en längre stege.

Vampyrer

Tre vampyrer bodde i ett slott utanför en liten by. En natt kom en av dom hem med blod runt munnen. Dom andra frågade vad han hade gjort.
- Ser ni huset där borta? Där var jag och sög blod!
Nästa natt kom den andra vampyren hem med blodet rinnande ner för hakan. Dom andra frågade vad han hade gjort.
- Ser ni grannbyn där borta? Där var jag och sög blod!
Tredje natten kom den sista vampyren hem med blod över hela ansiktet. Dom andra undrade vad han hade gjort.
- Ser ni muren där borta? Det gjorde inte jag.

Fiol framför piano

- Jag föredrar fiol framför piano.
- Varför det?
- Jag är flyttkarl!

Den lilla myggan

När den lilla myggan kom hem efter sin första flygtur, frågade hans mamma:
- Hur gick det?
- Bara bra. Alla människor klappade händer!

Nalle Puh! Är han verkligen vad han utger sig för att vara?

Nalle Puh och company är kriminella!!!
Nalle Puh:
En dum halvnaken björn. Livnär sig på honung. När honungen är slut så snor han från andra. Är det så det ska vara? Uppmana till stöld. Ska det vara en förebild?
Nasse:
En nazist. Dom har en nazist med i serien. Det är nåt som är fel. Här kämpar vi för att stoppa NSF:s framfart i Sverige och har helt glömt bort att en av våra mest populära serier har en nazist med i bilden.
Bilden av att Nasse är feg och rädd för allting är bara en yttre mantel. Han sitter och smider planer för att kunna ta över världen och skapa den perfekta rasen.
Tiger:
Han hoppar helt oskyldigt på folk. En uppmaning till våld! Ni vet hur det är på gatorna. Våldet och tittande på Nalle Puh går hand i hand.
Kanin:
Han har damp. Får raseriutbrott utan anledning. Står och hoppar skriker som han vore galen! Vilket han är. Oxå en figur som fördummar barnen när dom sitter där och tittar.
Ior:
En manodepressiv åsna. Ingen bra förebild. Folk känner igen sig i Ior. En uppmaning till självmord.
Uggla:
Läser sagor för dom små djuren och tar fram sin leksak. Helt klart en pedofil.
Sorken:
Jobbar nattetid i underjorden. Helt klart en langare som sprider sitt knark till alla djuren i skogen. Spindeln i nätet. Har sin egen maffia och dominerar skogen.
Kristoffer Robin:
Killen är sjuk i huvudet. Han pratar med gosedjur! Det säger väl allt?!?!

Pojken som grävde en grav

De var en gång en liten pojke som satt bakom hans hus och grävde en grav till hans döda guldfisk då tittade den nyfikna grannkärringen fram över staketet och sa:
- Vad gör du?
- Jag gräver en grop för min guldfisk har dött..:(
- Jaha, sa kärringen med lite sorgsen röst, men varför är gropen så stor?
- De är så att din jävla katt åt upp han..!!

Den goda fen

En fe uppenbarade sig för ett 65-årigt par och frun frågade då om hon fick önska sig någonting.
- Visst, svarade fen.
Frun önskade sig en "Jorden runt resa" och vips var önskan uppfylld. Mannen ville också önska och självklart gick fen med på det.
- Jag önskar mig en 30 år yngre fru, sa mannen. Och i ett nafs blev han 95 år!

Konsumtio

Vid middagen berättar mannen för sin hustru.
- Idag jag har köpt två fantastiska Good Year däck.
- Du är inte klok! Vi har jo inte ens någon bil!
- Vadå ÄLSKLING? Du köper jo BH...

Svampplockning

En familj hade varit och plockat svamp men visste inte om den var ätlig så dom gav lite till hunden. Jovisst hunden åt svampen så familjen gjorde svampstuvning. Under måltiden kom hembiträdet och sa:
- Hunden är död.
Familjen åkte genast in till sjukhuset för att magpumpas. När de kom hem igen sa hembiträdet:
- Han är här nu.
- Vem då?
- Han som körde på hunden.

Svärsonen

- Pappa, jag är säker på att du kommer att tycka om Jonas.
- Har han pengar?
- Gud, vad ni karlar är lika! Precis samma sak frågade han om dig.