Blandad humor

Pekka i sandlådan

En dag satt Pekka ute i sandlådan och lekte när dom stora barnen kom fram och frågade om han ville ha stryk?
- Jåååå, sa Pekka.
När Pekka kom till doktorn så sa doktorn:
- Pekka, du måste lära dig säga Nej.
- Neeej, sa Pekka.
Nästa dag när Pekka satt i sandlådan och lekte kom dom stora barnen fram och frågade Pekka om han fått nog med stryk.
- Neeeej, sa Pekka.
Så kom Pekka till doktorn igen och doktorn sa till Pekka.
- Pekka, du måste lära dig säga både och.
- Båååde och, sa Pekka.
Och nästa dag när Pekka lekte i sandlådan kom dom stora barnen fram och sa:
- Pekka vill du ha en vänster eller höger?
- Bååååde och.

Kemiexperiment

Rektorn kom in till kemisalen, där det var ett förfärligt liv.
- Lugn allesammans, ropade han. Här är ett förfärligt liv och vilken röra överallt! Vad är det för en stor fläck i taket?
- Det är kemiläraren!

Om jag var miljonär

Läraren gav eleverna i uppgift att skriva en uppsats med titeln "Om jag var miljonär". Klassen kastade sig över uppgiften, det var bara lille Kalle som satt stilla på sin stol och tuggade på blyertspennan.
- Nå, Kalle, vad sysslar du med? sa läraren. Sätt igång och skriv.
- Ett ögonblick. Jag väntar på min sekreterare.

Roliga timmen

Tredjeklassarna har roliga timmen med sin djupt religiösa fröken, som frågar:
- Vad är det som är litet och brunt och hoppar omkring i träden?
Snusförnuftige Olle svarar:
- Egentligen tror jag att det är en ekorre, men eftersom det är fröken som frågar så är det väl Jesus.

Så sant som jag sagt det!

Svenska ordspråk:
* Den man ligger med får bädda.
* Den som tar, han har.
* Det man inte minns, har inte hänt.
* Det man inte vet, har man ingen aning om.
* Det vi inte gör idag, slipper vi göra om i morgon.
* Förtala är silver, förtiga är guld.
* Gammal kärlek kostar alltid.
* Har man slagit yxan i båten får man ro som fan.
* Man ska inte kasta spjut i radhus.
* Liten stuga kallas ofta stort dass.
* Man måste kyssa många grodor innan man hittar sitt svin.
* Som man raggar får man ligga.
* Övning ger träning.

Utbildning

En medelålders arbetslös utgöt sig bittert inför sin handläggare på A-kassan:
Jag har inget emot en gedigen utbildning, tvärtom, men den har sina sidor. När jag gick i grundskolan sa dom att jag måste gå ut gymnasieskolan för att få ett bra jobb. Så jag började i gymnasiet. När jag gick där sa dom att jag måste ha universitetsutbildning om jag skulle ha en chans på arbetsmarknaden. Så därför började jag vid universitetet och när jag hade tagit min fil. kand. sa dom att en fil. kand. inte var mycket att hurra för. Så jag doktorerade, men när jag var klar och sökte jobb sa dom att dom ville ha yngre män.

Olika sorters fyllor

Askungefyllan:
Du kommer hem och har tappat en sko och kläderna hänger i trasor.

Den fula ankungefyllan:
Du vaknar upp med en äkta hälft, men det är inte din, den här är snyggare.

Rödluvefyllan:
Du vaknar upp med mormor i samma säng.

Kejsarens nya kläder fyllan:
Du vaknar helt naken i rännstenen och upptäcker en pekande folksamling.

Snövitefyllan:
Du vaknar upp med 7 främmande män i sängen.

Törnrosefyllan:
Du vaknar upp efter 100 år av att en okänd man som tagit sig in via trädgården hånglar med dig.

Lilla Sjöjungfruns fyllan:
Dina fötter klibbar ihop och luktar fisk.

Stålmannefyllan:
Din kropp är både röd och blå, och folks viskningar låter som höga skrik.

Fantomenfyllan:
Du har såväl din pyjamas som dina badkläder på dig, och du pysslas om av en liten tjockis i bastkjol.

Microsofts fyllan:
De flesta av dina kroppsfunktioner krånglar, och du vet att du inte hinner fixa till dig innan svärmor kommer, men du vägra erkänna att det är ett problem.

Joakim von Anka fyllan:
Du vaknar och har en stor hög med pengar, men inga byxor.

Musse Pigg fyllan:
Dina öron är svullna, och du har dina vita handskar, men av fracken syns inte ett spår.

Kalle Anka fyllan:
Du vaknar hes och byxlös, och börjar skälla på alla i din omgivning.

Stora Stygga Vargen fyllan:
Du har så dålig andedräkt att du skulle kunna blåsa omkull ett hus.

Hans och Greta fyllan:
Du kan lätt hitta till toaletten, genom att följa spåret av nattens uppkastningar.

Pippi Långstrumps fyllan:
Du vaknar mellan en häst och en apa och finner en väska full med pengar.

Nalle Puh fyllan:
Din buk har svällt till dubbel storlek och din mun är kladdig.

Tarzan fyllan:
Du vaknar halvnaken i skogen och undrar varför du är så hes.

Bambi fyllan:
Dina ben vägrar lyda dig och ditt huvud känns stort som en badboll.

Attila fyllan:
Du lämnar kaos och förödelse där du drar fram.

Segling

När en ung lärare ombads överta undervisningen i sexualkunskap ville han av någon underlig anledning inte berätta det för sin fru. I stället sa han att rektorn bett honom att hoppa in och undervisa högstadie eleverna i segling.
- Segling? Undrade frun förvånat.
- Vad vet du om segling?
- Det ordnar sig nog, svarade maken. Jag har läst på och kommer säkert att klara det.
På terminens första dag gick lärarens fru förbi skolan just när flickorna kom ut från sex-lektionen. En av dem kände igen henne och kom fram och sa:
- Er man är underbar som lärare i det här ämnet.
- Jag förstår inte hur han kan vara det, muttrade frun inte så lite förvånad.
- Han har ju bara försökt två gånger. Första gången blev han sjösjuk och andra gången blåste mössan av!

Ankan

Tre kvinnor dog tillsammans I en olycka och kom till himlen. När de kom dit blev de mötta av Sankte Per som sa "Vi har bara en regel här i himlen trampa inte på ankorna." Så gick de in I himlen, och visst, där var ankor överallt. Det är nästan omöjligt att inte trampa på en anka, och fast de gjorde sitt allra bästa för att undvika dem råkade den första kvinnan olyckligtvis trampa på en. Sankte Per kommer till henne med den fulaste man hon någonsin sett. Sankte Per kedjar fast mannen vid hennes sida och säger "Ditt straff för att du trampade på en anka är att tillbringa evigheten fastkedjad vid denna fula man!" Nästa dag råkade den andra kvinnan trampa på en anka och direkt kom Sankte Per, som inte missar någonting, och med sig hade han en extremt ful man. Han kedjar fast dem tillsammans med samma förklaring som till den första kvinnan. Den tredje kvinnan har observerat allt detta och är, eftersom hon inte vill bli fastkedjad i evighet med en ful man, mycket, MYCKET försiktig med var hon sätter fötterna. Hon lyckas att gå i flera månader utan att trampa på en enda anka, men en dag kommer Sankte Per fram till henne med den snyggaste man hon någonsin sett. Lång, långa ögonfransar, muskulös och smal. Sankte Per kedjar fast dem vid varandra utan att säga ett ord. Kvinnan kommenterar det hela "Jag undrar vad jag har gjort för att förtjäna att vara fastkedjad med dig i all evighet?" Killen svarar, "Jag vet inte hur det är med dig, men jag trampade på en anka!"

Det bästa jag vet!

En dag kom mannen hem och blev överraskad av sin fru i ett väldigt sexigt nattlinne.
- Bind mig och du får göra vad du vill sa frun. Mannen band henne och åkte och golfade.

Reta inte aran

Fru Johanssons diskmaskin gick sönder och hon tog kontakt med en servicefirma, som lovade skicka en tekniker nästa förmiddag. Fru Johansson hade avtalat ett möte samma förmiddag och instruerade därför teknikern:
- Nyckeln ligger under dörrmattan. Laga diskmaskinen och lägg fakturan på bordet. Ni behöver inte vara rädd för hunden, han kommer inte att röra er. Men tala absolut inte med papegojan!
När teknikern anlände dagen efter, fann han nyckeln under dörrmattan, öppnade dörren och stod öga mot öga med den största och mest skräckinjagande hund han någonsin hade sett. Hunden var dock genomsnäll och tittade lugnt på, medan teknikern lagade diskmaskinen. Papegojan däremot kastade nötter på honom, skrek, skällde och överöste honom med obsceniteter. Till slut kunde teknikern inte bärga sig längre och röt åt papegojan:
- Håll käften, din fula, jävla kråka!
Då svarade papegojan:
- Hugg, Karo!!!

Bullen

Det var en gång två elefanter som var ute och flög. Efter en stund sa den ena elefanten till den andra:
- Varför har du en bulle i örat?
Den andra svarade:
- Vad sa du?
Efter en stund till sa den första elefanten igen:
- Varför har du en bulle i örat?
Då svarade den andra elefanten:
- Jag hör inte vad du säger för att jag har en bulle i örat!

Ett smart knep!

Johan stod vid en bardisk. När han just hade fått in en ny öl var han tvungen att gå på toaletten. Eftersom han var rädd att någon skulle ta hans öl skrev han en lapp: "Jag har spottat i ölen" När han kom tillbaka såg han att hans öl stod kvar. Vid glaset fanns ännu en lapp där det stod: "Jag också"

Ärlighet vara längst!?

En man och hans fru är ut och kör med bilen och blir stoppad av en polis. Då uppkommer denna konversation. Mannen:
- Vad är problemet, konstapeln?
Polisen:
- Du körde i minst 75 på en 50-väg.
Mannen:
- Nej nej, jag körde i 60.
Frun:
- Åh, Harry. Du körde i 80! (Mannen blänger på sin fru.)
Polisen:
- Du får också böter för ditt trasiga stoppljus.
Mannen:
- Trasigt stoppljus? Det visste jag ingenting om!
Frun:
- Åh, Harry. Du har vetat om det i veckor. (Mannen blänger på sin fru.)
Polisen:
- Jag kommer också ge er böter för att ni inte använder ert säkerhetsbälte.
Mannen:
- Åh, jag tog precis av mig det då ni kom gående mot bilen.
Frun:
- Åh, Harry. Du använder ju aldrig säkerhetsbälte.
Då vänder sig mannen mot sin fru och skriker:
- Håll käften!
Polisen vänder sig till frun och frågar:
Skriker din man alltid till dig på det viset?
Frun svarar:
- Nej, bara då han är full!

Afrikaner

på ett flygplan över Atlanten, såg kapten att bränslet tog slut för fort. Han sa till all besättning att kasta ut all bagage, så planet skulle bli lättare. Men det hjälpte inte, och det enda kvar att göra var kasta ut passagerare. Han förklarade för passagerarna, hur situationen var, och började räkna upp folkslagen som skulle hoppa, i alfabetisk ordning.
- Afrikaner, sa kapten.
Där satt en mörkhyad man med sin son men han sa till sonen:
- Sitt kvar!
Sen sa kaptenen:
- Afroamrikaner!
Men pappan sa denna gången också till sin son:
- Sitt kvar.
Men då sa sonen:
- Pappa, du säger ju alltid att vi är stolta amerikaner från Afrika!
- Ja i vanliga fall ja, men idag är vi negrar!