Blandad humor

Livets små nöjen

En schabbigt klädd kille kom fram till en man på gatan och tiggde pengar till mat.
- Jag skall gärna bjuda er på en drink, sa mannen till tiggaren.
- Tack, men jag dricker inte sprit, sa tiggaren.
- Jag kan ge er ett par cigaretter, sa mannen.
- Tack, men jag röker inte, sa tiggaren.
- Jag vet vilken häst som vinner på Solvalla i morgon, jag kan satsa en 10:a till Er, försökte mannen.
- Tack, men jag spelar inte avböjde tiggare. Det enda jag vill ha är lite pengar till mat.
- Ni skall få följa med mig hem på middag, sa mannen. Jag vill gärna visa min fru hur det går för en man som varken dricker, röker eller spelar hasard.

Premiär på Don Juan

Herr och fru Sundström hade under julen fått ett brev som innehöll två operabiljetter till premiären på Don Juan. Avsändarens namn saknades och de undrade av vem de fått en sådan fin gåva. Under föreställningen ser vi säkert vem givaren är, funderade de.
Men när kvällen för operabesöket var inne och de kom till operan kunde de inte upptäcka en enda bekant.
Efter föreställningen körde Sundströms hemåt. På långt håll såg de att de hade haft inbrott. Rummen var gapande tomma. Mitt i vardagsrummet låg en lapp där det stod:
- God Jul! Nu vet ni vem.

Allt är perfekt

En gammal historia som gott kan läsas igen så här när vi närmar oss juletid.
Det var en gång en perfekt man och en perfekt kvinna. Dom träffades och eftersom deras förhållande var perfekt gifte de sig. Bröllopet var perfekt och deras liv som gift par var också perfekt. En julafton när det snöade mycket åkte det perfekta paret bil på en slingrande väg och plötsligt såg de någon vid sidan om vägen som verkade fått punktering. Det var jultomten med säcken full av presenter. Eftersom de inte ville göra barnen besvikna erbjöd de jultomten att åka med dom så att han skulle hinna dela ut presenterna. Och så började de snart dela ut presenterna. Men tyvärr försämrades vädret och de tre råkade ut för en olycka. Bara en av de tre överlevde. Vem?
(Tänk först och titta sen på svaret nedan) Givetvis överlevde den perfekta kvinnan. Hon är den enda av de tre personerna som existerar i verkligheten. Alla vet att jultomten inte existerar... och vad kan man säga om de perfekta männen!! För kvinnor slutar historien här. Männen kan läsa vidare.
Bonus för män: Om inte jultomten existerar och inte den perfekta mannen så betyder det att kvinnan körde. Det förklarar olyckan. Och en sak till: Om du är kvinna och läste slutet av historien så bevisar det att: Kvinnor gör aldrig vad de blir tillsagda.

Godis

Pelle kommer in till mamma och ger henne en karamell, går sen ut igen, men kommer strax in igen och frågar:
- Mamma var karamellen god du fick av mig?
Mamma:
- Ja det var den.
Pelle:
- Konstigt, grannens hund spottade ut den tre gånger på raken!

Farlig omkörning

En man hade fått motorstopp på sin Volvo 740 och stod vid sidan av vägen när en Ferrari bromsade in. Ferrariföraren gick med på att bogsera honom till närmsta verkstad och de satte fast en lina mellan bilarna. När dom åkt en liten bit kom en Porsche och körde om i fruktansvärd fart. Ferrariföraren blev så förbannad att han glömde bort Volvon och tryckte gasen i botten. Volvoföraren fick panik och hängde sig på tutan, men ferrariföraren märkte ingenting. En bit bort körde de förbi en polisbil som stod parkerad vid sidan av vägen.
- Såg du?? sade den ena polisen till den andra. Det var det värsta jag har sett!
- Nä, vadå? sade den andra polisen.
- Först kom en Porsche i minst 200, efter det en Ferrari och sist av allt en Volvo 740 som tutade för omkörning...

Preventivmedel

En god vän besökte den unga familjen som just fått barn. Vännen gav dem åtskilliga goda råd och sa bland annat att de skulle hålla sin lille son minst en och en halv meter från färgteveapparaten därför att strålningen kan framkalla sterilitet.
- Verkligen! utropade den nyblivne fadern, hämtade katten och la henne framför apparaten.

Jobbet eller fängelse?

I Fängelset:
Tillbringar du större tiden i en cell på 4x3 m
På Jobbet:
Tillbringar du större delen av tiden i ett kontor på 3x2 m

I Fängelset:
Får du 3 mål mat.
På Jobbet:
Rast för 1 mål och du betalar det själv.

I Fängelset: Gott uppförande ger förkortat straff.
På Jobbet: Gott uppförande ger mer arbete.

I Fängelset: Vakter öppnar och stänger dörrarna åt dig.
På Jobbet:
Får du ett kort som du får göra allt själv med.

I Fängelset: Du får titta på Tv och spela spel.
På Jobbet: Får du sparken om du ser Tv eller spelar spel.

I Fängelset: Har du egen toa.
På Jobbet: Delar du toa med folk som pissar på ringen.

I Fängelset: Får familjen komma på besök.
På Jobbet: Får du inte ens prata med din familj.

I Fängelset: Alla kostnader betalda av skattebetalare.
På Jobbet: Betalar du kostnader för att ta dig till jobbet, sen betala skatt till fångar.

I Fängelset: Har du sadistiska vakter.
På Jobbet: Kallas dom chef

Kryssningsfartyg

En illusionist som arbetade på ett kryssningsfartyg hade en papegoja som alltid fördärvade hans nummer.
Fågelns skrek till åskådarna:
- Han har kortet i fickan, eller
- Han har kortet i rockärmen.
Men en dag inträffade en våldsam explosion i fartygets maskineri och det gick till botten.
- Papegojan och illusionisten klamrade sig båda fast vid en vrakspillra. I fyra dagar stirrade gojan på illusionisten. Sen sa han:
- Okay, jag ger upp. Var gjorde du egentligen av fartyget?

Älgjakt

Bengt och Arne var ute och jagade den här veckan. Plötsligt tappar Arne en skål med socker på backen.
- Det kunde ha varit värre, säger Bengt.
- Vadå? säger Arne.
- Det kunde ha varit strösocker, säger Bengt.
På onsdagen åker jaktledaren hem och skulle hämta några saker, när han kommer hem får han se sin fru med en annan man i sängen. Han skjuter frun och mannen och sedan skjuter han sig själv. När Bengt och Arne får reda på det säger Bengt.
- Det kunde ha varit värre.
- Vadå? säger Arne.
- Hade det varit förra onsdagen hade inte jag varit här nu!

Svar på tal!

- Hur många cigaretter röker du per dag?
- Ungefär två askar.
- Vad kostar det dig?
- Ca 90 kr per dag.
- Och hur länge har du rökt?
- I 30 år.
- 90 kr per dag i 30 år, det gör en massa pengar det!
- Ja.
- Om du inte hade rökt hade du ägt det där huset i dag!
- Röker du?
- Nej, det har jag aldrig gjort!
- Äger du det där huset, då?
- Nej!
- Men det gör jag!

Valtider

Göran Persson dör hastigt och kommer till paradiset där han möts av Sankte Per. Sankte Per hälsar honom försiktigt välkommen.
- Tack, sade Göran, jo, jag tänkte nog att jag skulle hamna här!
- Mjah, sade S:t Per, du har ju på det stora hela uppfört dig mycket anständigt och i betraktandet av din barndom och så vidare så bestämde vi oss för att vi gärna ville ha din själ här. Men, förstår du, vi har inte så mycket erfarenhet av framträdande vänstermän.
- Jaja, det blir bra. sade Göran. Släpp in mig bara!
- Jamen, ser du, sade Sankte Per, det var lite konkurrens om att få tag i dig. Faktiskt blev vi tvungna att göra ett litet avtal med djävulen.
- AVTAL MED DJÄVULEN! Utbrast Göran förskräckt.
- Det är inte så farligt, sade Sankte Per, men han menade att de flesta av dina vänner ändå bor hos honom. Så vi avtalade att du får lov att tillbringa ett dygn i helvetet och ett i himlen. Sedan får du välja var du vill vara resten av evigheten.
Göran protesterade en del men avtalet var intressant. Så Sankte Per visade honom en hiss, de sade farväl och på återseende om ett dygn och Göran tryckte på knappen märkt med "Helvetet". Han åkte nedåt mycket länge och hissen stannade vid en stor svart port. Han ringde på och ögonblickligen öppnade djävulen själv för att ta emot honom.
- Göran! Gamle vän, kom in! hälsade Satan och Göran steg på. Här stod han då, på en gigantisk golfbana. En massa av hans gamla regeringskamrater gick runt och spelade golf. Banan var perfekt. Det var mycket varmt men små lättklädda djävulspigor serverade kalla drinkar. Göran spelade hela dagen och på kvällen hade Erik Lallerstedt (som också hade dött tidigare) lagat en gigantisk buffe med massor av feta läckerheter. Innan Göran visste ordet av så var dygnet över och det var dags att åter åka till himmelen. Då han kom in i himlen var han mycket eftertänksam men också här var han varmt välkommen. Han fick änglavingar och en harpa. Resten av dagen spatserade han från moln till moln och hörde fåglarna sjunga och åt friska frukter från träden. Senare åt han en lätt, god och kalorisnål middag. Han kände att det fortfarande kurrade lite i magen när han gick och lade sig. Det hade varit rätt tröttsamt att lyssna på harpspelet och han saknade sina gamla kamrater från partiet, så nästa morgon berättade han om sitt beslut för Sankte Per - Han skulle välja helvetet. Sankte Per försökte övertala honom att stanna men han var bestämd. Göran ville tillbringa resten av evigheten med sina vänner!! Sankte Per gav upp och ledde honom till hissen. Då han åter ringde på den stora svarta porten var Satan lika snabb att öppna men nu var dock golfbanan borta och det enda som syntes var miljoner av människor som vred sig av plågor i den eviga skärselden.
- Men! sade Göran. Var är golfbanan, var är drinkarna, brudarna och maten?
- När du var här var det valtider, sade Satan. Nu har Du röstat på oss...

Dum & Ingen

Det var två män som hette Dum & Ingen. När Ingen och Dum var på en båt, så ramlade Ingen ner i vattnet och då ringde Dum till polisen och sa:
- Polis, polis, Ingen har ramlat i vattnet!
- Vad bra! Sa polisen.
- Men herr polis, Ingen har ramlat i vattnet!
- Det är ju bra.
- Men herr polis, Ingen har ju ramlat i vattnet!
Då sa polisen:
- Är du dum eller?
- Ja!

Hos läkaren

En man är hos läkaren och läkaren tittar allvarligt på honom.
- Tyvärr har jag dåliga nyheter. Du har cancer och dessutom har du blivit senildement.
- Ja, ja det kunde ju varit värre. Man kunde ju haft cancer.

Barnens rim i skolan

Fröken i tredje klass frågade eleverna om det kunde rimma? Det var bara Bertil som viftade med sin arm och till slut sa fröken:
- Ok Bertil får vi höra. Han harkalade sej.
- Jag gick nere på stranden och ströva och vågorna slog ända upp i röva. Beril och alla barnen skrattade, men inte fröken. jag hade inte tänkt mig sådana där rim sa hon, är det ingen annan som kan? Du Britta kan väl?
- Ja sa Britta, jag gick nere på stranden och titta och vågorna slog Ända upp till....till knäna.
- Men det rimmar väl inte, sa fröken.
- Nä, jag vet, men det gick inte så höga vågor den dan.

Äktenskap

Äktenskap är ett förhållande där ena personen alltid har rätt och den andra är mannen.