Blandad humor

Mobilen

Varför kastade pojken mobilen i vattnet?

Visa svaret
Svar: Han ville se ifall simkortet funkade.

Långhårig

Två kvinnor diskuterar långhåriga män och den ena säger:
- Jag tycker att långhåriga män ser intelligenta ut.
- Jag vet inte det. I morse när jag plockade bort ett långt hår från min mans kavaj såg han ovanligt dum ut!

Missförstånd

Ellen märkte att hon frös när hon låg under täcket. Hon sa till sin man:
- När jag var liten och frös brukade min mamma hålla om mig...
Då sa mannen:
- Det är mitt i natten, ska jag verkligen hämta henne nu?

Pengen

Sonen till pappan:
- Pappa, kan jag få en krona?
- Nej men Erik, Är inte du för stor för att tigga om en krona.
- Ok, ge mig en tia då.

Rackarns lögnare

- Min hund är en rackare på att ljuga
- Struntprat, sådana hundar finns inte!
- Jo, lyssna här: Tim, vad säger katten?
- Vov, vov.

Brevet

Det var en gång en pojke som hette Emil och som tyckte om att reta och vara elak med andra människor. När han fyllde år önskade han sig en cykel. Emils mamma, som var religiös, frågade honom om han tyckte att han var värd en cykel. Naturligtvis tyckte han det. Då sa hon att han skulle skriva ett brev till Gud och berätta för honom varför han var värd en cykel. Emil satte sig och skrev:

Hej Gud! Hur mår du? Jag har varit väldigt snäll i år och förtjänar en cykel.

Men det var inte sant, det visste han. så han skrev ett nytt:

Hej Gud! Hoppas du mår bra. Jag har varit snäll i år, och borde få en ny cykel. Hejdå!
Nej, han överdrev fortfarande så han skrev:

God dag Gud! Jag har varit rätt snäll i år och skulle vilja ha en ny cykel i present.
Din vän Emil.

Men inte heller detta brev kunde han skicka till Gud. Han gick ut ur huset och till kyrkan. När ingen såg tog han statyn av den Heliga Maria vid altaret och sprang hem igen. Sedan skrev han ettnytt brev till Gud:

JAG HAR DIN MAMMA, GE MIG CYKELHELVETET ELLER SÅ FÅR DU ALDRIG SE HENNE IGEN!
HÄLSNINGAR
DU VET VEM!

På en öde ö

Ett plan hade kraschat och alla överlevande hade simmat till en öde ö. Det var ett gäng tyskar, några engelsmän och en japan. Efter några dagar började tyskarna organisera upp arbetet på ön.
En av tyskarna sa:
- I m the minister of finance.
En annan sa:
- I m the minister of defense.
Efter ett tag hade alla personer fått ministerposter utom japanen som verkade lite deppig.
De andra märkte det och en kom på en idè:
- You could be the minister of supplies!
Japanen blev kanonglad och sprang rätt in i skogen och försvann.
Efter några dagar blev de andra oroliga och bestämde sig för att gå in i skogen och leta efter honom. Allihopa gick in i den mörka hemska skogen och helt plötsligt hoppade japanen fram och skrek:
- SUPPLIES!!!!

Sverige i ett nötskal

Det var en amerikan, en norrman och en svensk som satt på ett fik i ett köpcenter. De satt där och pratade om sina sjukdomar när amerikanen plötsligt får se en man som såg ut som Jesus. Amerikanen ropade på honom och sa:
- Hej! Du ser ut som Jesus, är du Jesus?
- Ja. Sa mannen. Det är jag.
Amerikanen trodde honom inte riktigt men sa att om han var Jesus så kunde han ju bota honom från ryggvärken som han led av jämt och ständigt.
Jesus sa att det kunde han och lade sin hand på amerikanens rygg. När han tog bort handen så kände amerikanen efter och märkte att värken var borta. Han var mycket tacksam. Norrmannen frågade då Jesus om han kunde bota hans huvudvärk och Jesus lade sin hand på norrmannens panna och efter en stund så var huvudvärken borta. Svensken satt och iakttog det hela men sa ingenting, varpå Jesus frågade honom om han ville bli botad. Svensken reste på sig, såg alldeles förskräckt ut, tog några steg bakåt och skrek:
- Rör mig inte för helvete, jag är sjukskriven!!!

Djurgården

En man stod längst ute på kanten av taket och hotade med att hoppa. Den tillkallade polisen ropade:
- Snälla du, tänk på din fru.
- Jag har ingen fru.
- Tänk på köttbullar med gräddsås.
- Det tycker jag inte om.
- Tänk på att det är fotboll på TV i kväll.
- Jag tittar bara på Djurgården.
- Djurgården? Jaså, ja då är det väl bäst att hoppa...

Dålig kommunikation

- Nu har min fru äntligen börjat prata med mig igen, sa Berra.
- Det var roligt att höra. Vad sa hon då?
- Att jag skulle hålla tyst.

Att göra som man blir tillsagd

Det var en gång en liten pojke som hade köpt en karamell påse! På gatan börja han och gråta. Då kom en Gammal kvinna och frågade:
- Varför gråter du?
Pojken svarade:
- På påsen står det öppna här, men ja vill ju öppna den där hemma!

Fodringsägaren

Smålänningens brev till sin fordringsägare:

Min bäste herre,
Jag har just fått Ert upphetsade brev angående den räkning jag är skyldig Er. Där ni påstår att Ni kunde förorsaka problem för mig eftersom Ni tyckte att räkningen skulle betalas för länge sedan. När ni talar om problem, låt mig få upplysa er en smula.

1907 köpte jag ett sågverk på amortering.

1908 en oxkärra och en timmervagn, två hästar, en bössa, en traktor, en revolver och ett par dräktiga svin.

1909 brann sågen ner och lämnade inte ett förbannat dugg kvar utom en hög med aska. En av hästarna dog, den andra lånade jag ut till en oäkting, som lät den svälta ihjäl. Sedan gick jag med i kyrkan.

1910 dog min far och min bror hängdes för häststöld. En rallare gjorde min dotter på smällen och jag var tvungen att betala en doktor 140 kr för att hindra att bastarden blev min släkting.

1911 fick en av mina pojkar påssjuka och man blev tvungen att kastrera honom för att rädda hans liv. En dag for jag ut och fiskade, båten gick runt och jag förlorade den största kattfisk jag nånsin sett och två av mina pojkar drunknade. Ingen av dem var den som var kastrerad.

1913 stack min fru med en neger men hon lämnade ett par svarta tvillingar som souvenirer så jag gifte mig med pigan för att hålla kostnaderna nere. Hon var en kall potatis och jag hade problem att få det att gå för henne. Därför jag gick till doktorn igen och han rådde mig att skapa spänning när det började bli dags för henne. Så jag tog bössan med mig i sängen och när jag tyckte att tiden var mogen så stack jag ut bössan genom fönstret och tryckte av. Nå för att göra en lång historia kort, min fru sket i sängen, jag blev avbruten och jag sköt den bästa ko jag nånsin ägt.

1915 brann resten av mina byggnader ner och jag började dricka. Jag upphörde inte med denna vana förrän jag inte hade annat kvar än en vattentät klocka och njurproblem. En tid gjorde jag inte annat än drog min klocka och sprang och pissade.

Året därpå tog jag mitt förnuft till fånga och beslöt att göra ett nytt försök, så jag köpte mig en självbindare, en tröska och en gödselspridare men en cyklon drog förbi och blåste alltihop in i nästa socken. Min fru slog sig ihop med en gårdfarihandlare, min son torkade sig i ändan med en majskolv som var indränkt med råttgift och någon bastard sköt testiklarna av min pristjur.

Nu är jag så fattig att om det kostade ett öre att skita , så skulle jag vara tvungen att spy. Att försöka få ut pengar av mig vore som att försöka stoppa upp smör i ändan på en vildkatt med en glödgad strumpsticka. Ni säger att ni kan förorsaka problem för mig. Det enda jag kan säga mina herrar är: Ni är hjärtligt välkomna att försöka.

Hälsning med önskan om mer och större kredit.

F.d hemmansägare

Jag har inte gjort nåt!

Eleven till läraren:
- Kan man få skäll för något man inte gjort ?
Läraren:
- Nej.
Eleven:
- Bra, för jag har inte gjort läxan !

Sverige i ett nötskal

Det var en ryss, en amerikan och en svensk som satt på en bar. De fick syn på en man på andra sidan gatan som likande Jesus och gick över och frågade honom:

- Är du verkligen Jesus?

- Ja svarade Jesus.

- Oh snälla! sa ryssen, - hjälp mig att bli kvitt min ryggvärk!
Jesus lade handen på ryssens onda rygg och ryssen pustade ut, -ingen ryggont längre!

- Oh snälla! sade amerikanen, jag har ständig huvudvärk - hjälp mig snälla Jesus!
- Jadå sade Jesus och smekte honom över pannan och vips var huvudvärken borta.

Därefter vände sig Jesus till svensken och undrade vad han kunde hjälpa honom med, varpå svensken svarade:
- Rör mig inte för helvete!! Jag är sjukskriven!!

Äntligen ett riktigt bevis

Nyligen öppnade ett *Äkta make-supervaruhus* där kvinnor kan gå och välja en make bland många unga män. Det består av 5 våningar,där männens positiva egenskaper ökar ju högre upp man kommer. Den ända regeln är att när du öppnat dörren till en våning, måste du välja en man från den våningen. Om du går upp en våning kan du inte gå tillbaka förutom att lämna varuhuset och aldrig komma tillbaka igen.
Ett par väninnor gick till varuhuset för att hitta varsin make.

Första våningen:
På dörren stod en skylt: Dessa män har jobb och älskar barn. Kvinnorna läste skylten och en av dom sa, Det är ju bättre än att vara arbetslös och hata barn, Men jag undrar vad som finns på nästa våning.
Andra Våningen:
På skylten stod det: Dessa män har välbetalda jobb, älskar barn och ser extremt bra ut. Hm, men vad finns på nästa våning? Ssa den ena damen.
Tredje våningen:
På dörren stod det: Dessa män har välbetalda jobb, ser extremt bra ut, älskar barn och hjälper till i hemmet. Oh, mycket frestande, men det finns ju en våning till sa kvinnorna.
Fjärde våningen:
På skylten stod det: Dessa män har välbetalda jobb, ser extremt bra ut, älskar barn, hjälper till hemma, och är väldigt romantiska. Oj utbrast kvinnorna högt, Tänk bara vad som måste finnas på nästa våning!
Femte våningen:
På skylten stod det:Den här våningen är tom och finns bara till för att bevisa att kvinnor är helt jäkla omöjliga att behaga. Utgången finns till vänster, hoppas ni ramlar i trapporna.