Blandad humor

Irländaren

På ett engelskt militärsjukhus låg under kriget en gång en skottskadad irländare. Läkarna diskuterade hans fall:
– Ja, den där irländaren är snart så frisk att vi kan skicka hem honom igen.
– Hem? Han vill inte hem, han vill tillbaka till fronten.
– Till fronten? Är han inte riktigt klok?
– Jodå, det är bara det att han tror att han känner igen den som sköt honom.

Skytteklubb

Skytte är en social sport. Man kan träffa många vänner...

Muraren

– Varför fick muraren sparken?
– De hade inte bruk för honom.

Peking

Fyra kamrater träffades i en park i Peking. Den första suckade, den andra suckade, och den tredje suckade också.
Då säger den fjärde:
- Nej gubbar, nu får vi sluta prata politik.

Borttappad klocka

– Jag har tappat bort min klocka.
– Då ska du ringa SJ, för de har tåg som - SPÅRAR UR.

Optimisten, pessimisten och realisten

Optimisten ser ljuset i tunneln.
Pessimisten ser mörkret.
Realisten ser tåget.
Lokföraren ser tre idioter på spåret.

Äppelträdet

Det var en gång en väldigt stygg pojke som bara busade. Familjens dass stod i närheten av en flod. En dag knuffade pojken ner dasset i floden. Dagen efter kom hans pappa och frågade honom om det var han som hade knuffat ner dasset men pojken skakade på huvudet. Men hans pappa trodde honom inte.
– Nu ska jag berätta en historia, sa pappan. En gång sågade presidentens son ner deras äppelträd. Presidenten blev arg, men ändå gav sonen pengar eftersom att han var ärlig och sa att det var han som sågat ner trädet.
Då sa pojken att han faktiskt hade knuffat ner dasset i floden. Men pappan började smiska honom. Pojken blev förvånad och frågade:
– Varför får inte JAG pengar nu då?
Pappan:
– Presidenten satt inte i äppelträdet...

Hjärncellen

Det var en gång en kvinnlig hjärncell som av misstag råkade hamna i en mans huvud.
Hon tittade sig nervöst omkring men det var alldeles tomt och tyst.
- Hallå, ropade hon men fick inget svar.
-Är det någon här, frågade hon lite högre men ingen svarade.
Nu började den kvinnliga hjärncellen känna sig både ensam och rädd och skrek:
- HALLÅ, ÄR DET NÅGON HÄR?
Då hördes en röst långt bort:
- Hallå, vi är här nere...

Fjärtar

- Varför fjärtar män högre än kvinnor?
– För att kvinnor inte håller tyst länge nog för att bygga upp ett tryck.

En riktigt God Jul

Översten talar till regementet inför den stundande julhelgen:
– Så vill jag önska alla officerare en Riktigt God jul, alla underofficerare en God jul och alla värnpliktiga en jul.

Lugnande besked

Bonden visste om att drängen under en längre tid hade varit med hans fru.
Nu hade han fått nog. Han släpade in drängen i lada, drog ner byxorna på honom och satte fast hans manslem i ett skruvstäd. Därefter började han slipa en stor förskärare. Drängen skrek hjärtskärande:
– Herregud, du tänker väl inte skära av den?
– Nej, nej, nej, sa bonden lugnande. Jag tänker sätta eld på ladan, så får du skära själv om du vill...

Besökstid på regementet

Det var besökstid på regementet och bland dem som stod och tittade vid skjutbanan var en mycket vacker, ung dam. Plötsligt brann en salva gevärsskott av utan förvarning och den unga damen grabbade omedvetet tag i armen på en ung furir som råkade stå bredvid henne.
– Oh, jag ber om ursäkt, sa hon generat. Jag blev så överraskad av oljudet.
– Det gör ingenting, svarade furiren vänligt. Vi kan ju gå härifrån så ska jag följa er ner till kanonerna.

Andra Världskriget och skotten

Den skotske soldaten tittade upp ur skyttegraven under andra världskriget och vrålade:
– Stå still, för helvete. Har ni ingen aning om vad de här kulorna kostar?

Kollegor

På en finare restaurang betraktade en herre notan, flämtade till, men tog sig samman och sa:
– Det var dyrt med 600 kr för en sådan måltid, men jag hoppas ni ger rabatt till en kollega.
– Är ni också servitör?
– Nej, jag är tjuv.

Min katt spelar schack

- Min katt spelar schack.
– Det måste vara en intelligent katt.
– Nej, inte särskilt. Jag vinner alltid.