Blandad humor

Ond medicin

En man gick in på Apoteket och frågar expediten om hon kan ge honom något mot hicka.
Expediten sträcker sig fram över disken och slår till mannen i ansiktet med handflatan.
- Varför gjorde du så där? Frågar mannen.
- Men nu har du väl inte hicka längre, eller hur?
Mannen svarar,
- Nej, men min fru ute i bilen har det säkert fortfarande!

Att åldras på rätt sätt

En kvinna gick fram till en äldre man som satt och gungade i sin rullstol på sin veranda.
- Jag kunde inte låta bli att se hur lycklig ni ser ut! Sa hon.
- Vad är er hemlighet till ett långt och lyckligt liv?
- Jag röker tre paket cigaretter om dan, och så dricker jag en låda whisky i veckan, äter fet mat och tränar aldrig! Svarade mannen direkt.
- Tänk, det låter ju fantastiskt, sa damen. - Men hur gammal är ni?
- Tjugosex! Svarade mannen.

Enkel matematik

Tre äldre män satt hos doktorn för ett läkarbesök. Doktorn beslöt att testa deras minnen.
Han frågade den förste mannen,
- Vad är 4 x 4 ?
- 128! Svarade den gamle mannen snabbt.

Doktorn tittade upp i taket, funderade och frågade man nummer två,
- Nu är det din tur, vad är 4 x 4 ?
- Onsdag! Blev svaret.

Doktorn skakade lätt på huvudet och vände sig till den tredje mannen,
- Nu är det din tur, vad är 4 x 4 ?
- 16! Sa den tredje mannen.
- Jättebra, utbrast doktorn, - Hur kom du fram till det?
- Enkelt, säger han, det är ju bara att dra 128 från onsdag.

Samma överallt

- Är det verkligen sant pappa att i vissa länder så känner inte mannen sin fru när de gifter sig?
- Nej min son! Inte i vissa länder utan i alla länder!

Goda grannar

Jag hade precis satt mig ner på den offentliga toaletten när jag hörde en röst från toaletten bredvid som sa,
- Hej hur mår du?
Jag är ju inte precis den typen som brukar konversera med främlingar när jag sitter på toaletten men jag vet inte vad som flög i mig för jag svarade,
- Jo då, jag mår väl bra...
Den andra killen svarade,
- Vad gör du för någonting då?
Vad var det där för någon dum fråga tänkte jag men svarade,
- Jag är ute och går en liten tur.
Det enda jag har i tankarna just nu är att bli klar så fort som möjligt så att jag kan gå därifrån när jag hör att killen i båset bredvid ställer en ny fråga.
- Kan jag komma över till dig sen?
Hmm, tänkte jag det där var också en konstig fråga. Hövlig som jag är så svarar jag ändå,
- Nää, det ska komma förbi några från jobbet senare så det går nog inte så bra idag...
Då hör jag killen bredvid nervöst säga,
- Du, kan jag ringa upp dig senare. Det är någon idiot i toabåset bredvid som sitter och svarar på allt jag säger till dej.

Gifta på låtsas!

En affärsresande man tar in på ett vandrarhem för
alla hotell är fullbokade. Han får dela rum med
en kvinna. Och när det är dags att sova lägger
han sig i våningssängens övre slaf.

Precis när han håller på att somna in hör han
ett knackande under sängen.

- Sover du? Frågar kvinnan.
- Nästan. Svarar mannen.
- Jag fryser så. Säger hon, - Kan du inte vara en gentleman och gå ner i receptionen och hämta en filt?
- Men det är ju en bra bit att gå så här mitt i natten, kan vi inte låtsas att vi är gifta
istället? Frågar mannen.

Kvinnan ler, för detta var ju det hon hade i tankarna egentligen.

- Jo. Svarar hon oskyldigt, - Det är en mycket bättre ide.
- Bra. Då kan du fan gå och hämta filten själv...

Tuppen

Bonden Hans tyckte om kokta ägg till frukost. Hustrun ville skämta med honom och stack hål på äggen och blåste ut innehållet. När Per kom till frukostbordet och började knacka äggen fann han dem naturligtvis tomma. Han blev snopen, men kommenterade inte saken. Nästa morgon var det samma sak igen. Äggen var tomma och hustrun kikade förtjust ur ena ögonvrån när hennes man nu ilsknade till. Per tog yxan, knallade ut till hönshuset, fick tag i tuppen, lyfte yxan i ett hotande slag mot honom och sa
- Använder du kondom en gång till så hugger jag nacken av dig.

En het semester

Det gamla svenska paret skulle åka på en välbehövd vintersemester för att komma från kylan här i norr.
Semestern skulle gå till Hawaii där deras bröllopsresa hade varit.
Frun skulle åka inom Oregon och hälsa på sin syster, Anna, för första gången. Mannen skulle åka direkt ner till Hawaii och invänta hennes ankomst. När han kom fram till hotellet så såg han att det fanns datorer som man kunde låna i receptionen.
Efter att ha checkat in så frågade han om det gick bra att skicka ett mail.
De hade använt mail för att kontakta systern Anna och han trodde sig komma ihåg hennes e-post adress, han tänkte att det passade ju bra att höra av sig till frun och meddela att han hade kommit säkert fram. Då det oftast var Annas engelsktalande man som kollade mailen så bestämde han sig för att skriva på engelska. Han skrev dock lite fel i adressen.
Mejlet hamnade istället hos en prästänka i New York, som just kommit hem från sin makes begravning. När hon skulle kontrollera om det hade inkommit några e-mail med kondoleanser från släkt och bekanta.
Dottern fann prästänkan avsvimmad vid datorn och läste på skärmen,
- Till min älskade hustru. Jag har kommit fram. Jag vet att du är förvånad över att höra ifrån mig men det finns datorer här numera, och man tillåts skicka mail till sina nära och kära. Jag har just checkat in. Allt är förberett för din ankomst i morgon. Jag ser fram emot att träffa dig då. Hoppas din resa blir lika problemfri som min.

PS. Det är verkligen hett här nere.

Kyrkogården

Lilla Emma var med sin mormor på kyrkogården för första gången för att besöka sin morfars grav. Plötsligt frågar hon sin farfar,
– Varför står det bara på vissa av gravarna hur människorna dog?
Mormor svarar konfunderat,
– Vad menar du med det, inte står det väl något sådant på någon av gravarna?
Emma svarar,
– Jo, på vissa av gravarna, står det, sköts av kyrkogårdsförvalningen...

Support

- Ni har kommit till supporten, hur kan jag hjälpa er?
- Jag har problem med mitt text program.
- Ok, vilken typ av problem?
- Jag satt och skrev och plötsligt försvann allt på skärmen.
- Det försvann?
- Ja ,det försvann.
- Ok, det låter knivigt, vad ser du på skärmen nu?
- Ingenting.
- Ingenting?
- Den är tom. Den tar inte emot någonting när jag skriver.
- Befinner du dig fortfarande i textprogrammet eller lämnade du det?
- Hur vet jag det ?
- Kan du se c-promten på skärmen?
- Vad är en c-promt ?
- Okej, strunta i det. Kan du flytta muspekaren på skärmen?
- Det finns ingen muspekare.Jag sa ju att den inte tar emot någonting jag skriver.
- Har din monitor en på-indikator?
- Vad är en monitor?
- Det är den där saken som ser ut som en TV. Har den en liten lampa som talar om när den är på?
- Inte vad jag ser.
- Nähä, titta då på baksidan av monitorn och leta reda på stället där
sladden för strömförsörjningen går in. Kan du se det?
- Ja, jag tror det.
- Bra. Följ nu sladden till kontakten och berätta för mig om den är ansluten till vägguttaget.
- Ja,det är den.
- När du var bakom monitorn, såg du då om det var två kablar anslutna till baksidan eller bara en?
- Nej.
- Får jag be dig titta där bakom igen och leta reda på den andra kabeln?
- Okej, här är den.
- Vill du vara snäll och följa den och tala om för mig om den sitter
ordentligt ansluten till din dator.
- Jag når inte.
- Okej, kan du se om den är det?
- Nej.
- Inte ens om ställer dig på knä och lutar dig fram ordentligt?
- Att jag inte kan se beror inte på att jag har fel vinkel utan på
att det är mörkt.
- Mörkt?
- Ja det är strömavbrott!
- STRÖMAVBROTT!!! Ni har alltså ingen ström?
- Nä! det var ju det jag sa!
- Ok, har du alla lådor kvar till din dator?
- Ja.
- Bra, packa ihop hela datorn och så går du tillbaka till affären och lämnar tillbaks datorn.
- Varför det, är det något fel på datorn?
- Nej! Men ni är för dum för att äga en...

Skrattar bäst som skrattar sist

Styrmannen öppnade loggboken och fann att kaptenen infört följande anteckning. Förste styrman var berusad idag. Styrmannen, som djupt ångrat sitt felsteg och gjort avbön inför sin befälhavare, gick nu till denne och bad att han skulle låta udda vara jämt och stryka ut anteckningen i loggboken. Han hade aldrig varit berusad i tjänsten förr, sade han, och det skulle aldrig hända igen. Men kaptenen var obeveklig. I loggen på det här fartyget skriver vi vad sant är, varken mer eller mindre. Veckan därpå var det styrmannens tur att föra loggen. Han skrev: Kaptenen var nykter i dag.

Ostraffade kyssar

Under andra världskriget.
En tysk officer, en söt ung kvinna, en gammal gumma och en rumän sitter alla i samma kupe i ett rumänskt tåg

Allt blir mörkt när tåget kommer in i en tunnel. Man hör först en kyss, sedan en kraftig smäll. Ingen säger något, men när det blir ljust i kupén igen ser man att tysken har fått ett blått öga.
Den gamla damen tänker,
- Duktig flicka, man skall hålla på sig.
Den unga kvinnan tänker,
- Varför kysste tysken den gamla damen och inte mig!
Tysken tänker,
- Inte dumt av rumäniern, han kysser och jag får smällen.
Rumäniern tänker,
- Det där var bra uträknat av mig. Jag kysser mig själva på handen och slår ostraffat en tysk officer på käften.

Räkna får

En managementkonsult från Jensen Consulting var på väg hem från golfbanan, då han fick se en jättestor fårskock utspridd över ängarna vid vägen. Han passerade fåraherden, fick en idé och tvärnitade. Backade tillbaks, vevade ned rutan och sade till herden,
- Det var en enorm fårskock du har. Om jag kan gissa exakt hur många får du har här på ängarna, kan jag få ett av dem då?
Herden funderade, kom fram till att det var riskfritt och samtyckte.
Konsulten plockade fram sina simuleringsmodeller, riggade upp en satellitkommunikation, mätte ängarna... En timme senare stängde han av datorn, gick fram till fåraherden och sa,
- Du har 1019 får på ängen här.
Herden blev förstås häpen men erkände att det var helt riktigt.
Konsulten valde det närmaste fåret, lyfte upp det och satte det i baksätet.
Han skulle just köra iväg då fåraherden sade,
- Om jag kan gissa vad ditt yrke är och vem du jobbar för, kan jag få tillbaks mitt får då?
Konsulten skrattade förvånat men sa,
- Visst! Lugnt!
Fåraherden lade huvudet på sned och sade,
- Jag tror att du är managementkonsult från Jensen Consulting. Stämmer det?
Nu var det konsulten som tappade hakan och stammade,
- Men... hur kunde du veta det????
Fåraherden sa,
- Ganska lätt. För det första, ingen bad dig att komma hit. För det andra, du lade ned massor av arbete för att kunna tala om något för mig som jag redan visste. För det tredje, du vet uppenbarligen inte ett smack om min verksamhet eftersom "fåret" som du tog är min hund!

Hejdå pappa

En kväll hörde fadern i familjen hur sonen bad sin nattbönen och hur han avslutade med,
- Gud välsigne mamma. Gud välsigne pappa. Gud välsigne mormor. Hej då morfar.
Det här tyckte fadern var lite besynnerligt, men han brydde sig inte så mycket om det. Nästa dag dog morfar.
Två månader senare hörde fadern igen hur sonen bad sin nattbön,
- Gud välsigne mamma. Gud välsigne pappa. Hej då mormor.
- Och dagen därpå dog mormor. fadern blev mer och mer upprörd över situationen.
Två veckor senare bad sonen,
- Gud välsigne mamma. Hej då pappa.
Fadern höll nästan på att få en hjärtattack. Han sa inget, men följande dag gick han upp tidigt så att han skulle klara sej ifrån den värsta morgontrafiken till jobbet. Där stannade han hela dagen. När klockan passerat midnatt vågade han sig hem, ganska stärkt av att ha överlevt dagen! Väl hemkommen så ursäktade han sig för sin fru och sa,
- Jag är ledsen älskling. Jag har haft en jävla dag på jobbet.
- Har du har haft en jävla dag!? Skrek frun. Min dag började med att brevbäraren föll ned och dog här utanför dörren!

Duvor

Det var en gång en manlig och en kvinnlig stenstaty som stod i en park. Plötsligt kom det en god fe flygande och gav dom stackars orörliga statyerna en önskning var. Båda statyerna önskade att dom ska få bli mänskliga för en timme. Den goda fen beviljade genast deras anspråkslösa önskning och gav omedelbart statyerna liv. Genast försvann statyparet in bakom en buske i parken, och efter en liten stund blev det ett väldigt liv där bakom och man kunde höra fnitter och höga skratt. Efter 45 minuter kom de båda ut från buskaget igen och mannen ler nöjt mot kvinnan,
- Oj, det där har jag velat göra länge. Men vad ska vi göra den sista kvarten?
- En kvart till av samma sak vore underbart, svarade kvinnan.
- Gärna, men den här gången får du hålla duvorna så skiter jag på dem.