Blandad humor

En Ferrari, en Lamborghini och en Hummer.

Tre unga tjejer stod på en balkong och nere på gatan stod tre snygga bilar, en Ferrari, en Lamborghini och en Hummer. Den ena tjejen säger:
- När jag blir stor ska jag bli läkare så att jag kan köpa en Ferrari.
Den andra tjejen säger:
- När jag blir stor ska jag bli advokat så att jag kan köpa en Lamborghini.
Då sa den tredje tjejen:
- När jag blir stor ska jag suga snopp som syrran, för det är hon som äger alla tre bilarna.

Sexdebuten

Den 16 åriga killen kom hem och sa:
- Pappa, jag har just haft min sexdebut!
- Åh fan, sätt dig ner och berätta!
- Nej, jag kan inte sitta..

Överlägsen

En känd filmskådespelare var fruktad för sin överlägsna hållning och erkänt svår att arbeta med. Vid ett tillfälle försökte en ung regissör få honom att tona ner vissa manér. Skådespelaren hejdade sig framför kameran, såg föraktfullt på den unge mannen och sa:
- Hör du, grabben, bara för att du ska förstå vem du talar till så ska jag be att få upplysa dig om att jag har många miljoner på banken. Vad har du?
Regissören betraktade skådespelaren en kort stund och sa sedan helt stillsamt:
- Vänner...

Den oinbjudna gästen

Hej!

Om ni tycker jag är lite frånvarande, trött och konstig så ska jag berätta en sak för dig så att du lättare kan förstå mig. En konstig gammal kärring har flyttat in hos mig, vet inte vem hon är eller var hon kommer ifrån.

Jag har inte bjudit in henne, vet bara att en dag fanns hon där. En listig jävel. Hon håller sig undan för det mesta, men när jag går förbi en spegel kan jag se skymten av henne.
När jag ställer mig framför spegeln så står kärringfan där och täcker nästan hela mig, så att jag inte kan se min förtjusande spegelbild.
Jag har försökt att ropa åt henne att sluta, men hon ropar bara tillbaka.
Jag tycker det är ganska grymt.

Om hon nu tänker hänga hos mig, så tycker jag att hon kan betala någon sorts hyra, men nej.
Hittar ibland nån liten slant i en ficka eller under soffdynan, men det är bara småpotatis. Saken är nämligen den att jag tror, även om jag inte vill göra några förhastade slutsatser, att hon stjäl av mig.
Varje gång jag har varit till bankautomaten och tagit ut pengar så bara försvinner de!!!
Hon ser ut att behöva föryngringskrämer, så dit går säkert pengarna. Men det är inte bara pengar som försvinner.

Mat har en konstig förmåga att på oroväckande sätt försvinna, speciellt saker som choklad, vin och annat gott.
Jag kan inte ha sådant hemma numera, hon tycks vara riktig sötrövad.
Men hon borde nog se upp, kilona kommer fort.
Tror att hon förstår problemet. Säkert justerar hon min våg så att den visar för mycket när jag stiger på.

Stackars kärring, för att vara en gammal människa är hon väldigt barnslig.
Hon ändrar på mina kläder så att de inte längre passar mig.
Sen så rotar hon även i mina papper och andra saker så att jag inte kan hitta något längre.
Detta är särskilt tungt, eftersom jag alltid har haft bra ordning på allt.

Hon hittar de mest fantastiska sätt att reta mig på, texten i min post och i tidningarna suddar hon ut, så att jag knappt kan se vad det står.
TV:ns och radions ljud har hon fingrat på så jag hör bara mummel.
Trapporna har hon höjt, dammsugaren har blivit tyngre.
Hon sätter superlim på paket, burkar och flaskor bara för att jag inte ska få upp dem.

Tycker ni att hennes sätt att återgälda min gästfrihet är rättvis?
På nätterna snarkar hon så hårt att jag vaknar. Mycket störande.
Hon följer mig vart jag än går.
När jag går till en klädbutik för att prova nåt nytt provar hon samma plagg och står framför mig i provrummet, så att jag inte kan se mig i spegeln.
Det enda jag ser är hur dåligt kläderna sitter på henne.

Jag trodde inte att hon kunde hitta på nåt mer sätt att jävlas med mig på, men vad tror ni hände när jag skulle ta ett nytt passfoto?
Just som det blixtrade till ställde hon sej framför mej.
SÅ NU MÅSTE JAG HA HENNE I PASSET I 10 ÅR FRAMÖVER!!!

Hormoner

- Hur vet man att det finns kvinnliga hormoner i öl?
- Jo, efter att man har druckit tio stycken så kan man varken hålla tyst eller köra bil.

Kryddan av elektriker

Vet ni vad kryddhyllans elektriker heter?

Visa svaret
Svar: Kan-el

Tala i sömnen

Gunnar hade just lagt sig att sova då Anders stiger in i rummet.
- Du Gunnar, sover du?
- Ja.
- Det var synd, jag hade tänkt låna en tia av dej.
- Ja, det kunde du väl ha fått om jag hade varit vaken...

Homer Simpson - Citat

"Okej, Hjärna, nu hänger allt på dig."

"Bara för att jag inte bryr mig behöver inte betyda att jag inte förstår."

"Heh Heh Heh! Lisa! Vampyrer är bara påhittade, precis som älvor, troll och eskimåer."

"Men Marge, jag lovar att jag aldrig tänkte att du skulle få reda på det."

"Marge, det krävs två för att ljuga. En för att ljuga och en för att lyssna"

"Min son, när du deltar i ett sportevenemang handlar det inte om att vinna eller förlora... det handlar om hur full du blir."

"Bart, en kvinna är precis som en öl. De ser bra ut, de luktar gott och du skulle gå över lik för att få en"

"Varför ska vi gå ut? Vi kommer ju att hamna här till slut ändå!"

"Döda min chef?!? Vågar jag verkligen leva ut den amerikanska drömmen?"

Auktion

Johansson är ensam hemma på gården och grannen kommer på besök:
- Va, är du ensam. Var har du gumman?
- Hon har gått på auktion.
- Åh tusan - vad fick du för henne?

Deprimerad yngling

Det var en ung kille som satt på en bar. Då kom en packad, men glad herre fram och drack upp hans drink. Killen började stortjuta!
- Men hoppsan! Jag ska köpa en ny till dig, sa den fulla mannen.
- Men du förstår inte, sa killen medan tårarna sprutade. I morse kom jag försent till jobbet och fick sparken. Sen när jag kom hem så dumpa min flickvän mig och nu sitter jag här och tänker ta livet av mig, men du har precis druckit upp mitt gift.

Första gången

- Jag har haft sex för första gången, säger sonen.
- Grattis säger pappan, och hämtar två öl. Har du några frågor?
- Ja, säger sonen! Hur länge har man ont i röven?

Hörsel VS syn

Gubben skröt om sin hörsel, gumman om sin syn.
- Ser du flugan där borta? frågade gumman.
- Nej, men jag hör fotstegen

Potatis

- Vet du om att tusentals ton med potatis slängs i vattnet varje år?
- Nej, vad säger du?
- Jo, de måste ju kokas!

Två öron och en mun

Gud gav oss två öron och en mun. Meningen med detta vad att vi skulle lyssna dubbelt så mycket som vi pratar...

Dum och Ingen

Det var en gång två pojkar en hette Ingen och en som hette Dum. En dag ramlade Ingen ut genom fönstret. Då ringde Dum till polisen och sa:
- Ingen har trillat ut genom fönstret!
- Jamen vad bra! sa polisen
- Ingen har ramlat ut genom fönstret!
- Vad bra!
- INGEN HAR RAMLAT UT GENOM FÖNSTRET!!!!
- Är du dum eller?
- Ja, hur visste du det?

RÖSTA!!!