Blandad humor

Julaftons morgon!

Tidigt på julaftons morgon ringer telefonen hemma hos föreståndaren för Systembolaget i Göteborg. En herre frågar artigt:
- Jo, jag undrar, när öppnar ni butiken?
- Det är ju som ni kanske vet julafton i dag, och då har vi stängt, blir svaret.
Nästa morgon ringer telefonen igen och samma röst frågar långsamt:
- Unnrar alltschå när ni öppnar idag?
- I dag är det ju juldagen, svarar föreståndaren med tillkämpad artighet, så vi har faktiskt stängt idag också!
På annandagen morgon ringer det igen och samma röst, fast nu ännu ostadigare, frågar:
- Jo, goa föresctåndaren, en annan unnrar alltschå när ni öppnar egentligen?
Föreståndaren blir jätteirriterad och svarar barskt:
- Nu har ni ringt och stört mig varenda dag under julhelgen och vi har faktiskt stängt idag också. Men i morgon kommer jag och öppnar klockan nio och då ska jag se till att ni personligen blir insläppt.
- Inschläppt? Jag vill inte bli inschläppt!! Jag vill bli utschläppt!!

Lille Pelle till sin moster.

- Vad skulle du ha gjort om du var lika stor som jag? undrade Lille Pelles moster.
Pelle funderade ett tag sen sa han:
- Om jag var lika stor som du moster, skulle jag banta!

Rödhårig

En gråhårig man och en rödhårig kille satt och fikade på ett café. Den gråhårige frågade:
- Hur känns det att ha eld i håret?
Den rödhårige svarade:
- Det måste väl du veta som bara har askan kvar.

15 saker en tjej aldrig skulle säga

1. Kan inte vårt förhållande bli mer fysiskt? Jag är trött på att bara vara vänner...

2. Låt du bara toalettringen vara uppe, det är lättare för mig att duscha då.

3. Jag tycker håriga häckar är riktigt sexigt.

4. Wow, lukta på den, du!

5. Snälla, släng inte den där gamla t-shirten, hålen i armhålan är bara för söta.

6. Nä, älskling! Nu har jag faktiskt tillräckligt med kläder!

7. ...och på smekmånaden ska vi åka och fiska i Arjeplog!

8. Wow, den är verkligen 14 tum!

9. Får den här klänningen min rumpa att se liten ut?

10. Jag har fel, du måste ha rätt igen.

11. Vad säger du? Är det vår bröllopsdag idag?

12. Är det samtalet till mig? Säg att jag inte är här!

13. Jag struntar i om det är rea! 1500:- för en klänning av Armani är helt enkelt för mycket!

14. Den här diamanten är alldeles för stor!

15. Ska vi åka och fönstershoppa på Biltema?

15 saker en kille aldrig skulle säga

1. Vi pratar aldrig längre!

2. När jag ändå är uppe, ska jag hämta en öl till dig?

3. Jag tycker håriga bakar är enormt sexiga.

4. Hennes tuttar är helt enkelt för stora.

5. Ibland vill jag bara bli kramad.

6. Den där bruden i ’Mord och inga visor’ ger mig ståfräs.

7. Det är klart att jag kan sätta på en kondom.

8. Vi har inte varit och shoppat på evigheter, kom så sticker vi iväg och jag kan hålla din handväska hela tiden.

9. Äh, vi struntar i Sportspegeln och ser på Oprah Winfrey i stället.

10. Jag tror vi är vilse, vi kan väl stanna och fråga någon.

11. Här, älskling, du kan få ha fjärrkontrollen.

12. Kan du inte följa med ner till stormarknaden och hjälpa mig köpa ett par skor.

13. Antonio Banderas och Leonardo DiCaprio? Den här filmen måste jag se!

14. Om du inte har något planerat, vad säger du om att ta en sväng till tapetaffären?

15. Glöm fotbollen! Melrose Place går på fyran.

Julnyheter till viktminskare

Hej!

Här kommer lite regler

Livsmedelsverket har förordnat att det gäller tillfälliga undantagsregler för beräkning av kaloriintag under jul- och nyårshelgen.

1. Om man äter något och ingen ser det, har det inga kalorier.

2. Om man dricker en light-produkt och äter t ex en bit choklad samtidigt, blir kalorierna i chokladen förintade av light-produkten.

3. Om Du äter tillsammans med andra, räknas kalorier enbart på det Du äter mer än de andra.

4. Mat som förtärs av medicinska skäl, t ex en kopp varm choklad, litet rödvin eller konjak, räknas ALDRIG.

5. Ju mer Du anmärker på de andra runt bordet, att de äter för mycket, ju slankare blir Du själv.

6. Mat som intas i samband med någon form av underhållning, popcorn, jordnötter, läsk, choklad etc, t ex när du tittar på video eller lyssnar på musik, innehåller inga kalorier, då det inte tas upp som näring utan bara utgör en del av underhållningen.

7. Kakor och bullar innehåller inga kalorier om man bryter små bitar och äter, eftersom kalorierna avdunstar när man sönderdelar dem.

8. Inget man råkar slicka i sig från knivar, skedar eller grytor under det att man lagar till maten, innehåller några kalorier, det är en del av matlagningen, ett sk processhjälpmedel.

9. Mat med samma färg har också samma kalorihalt, t ex tomater och jordgubbsmarmelad, champinjoner och vit choklad.

10. Fryst mat innehåller givetvis inga kalorier, kalori är ju ett mått på värme.

Regeringen har också beslutat sänka pi till 3.12 för att minska bukomfånget.

Jobbansökan

Detta är en riktig jobbansökan, inskickad till en McDonalds restaurang.

Namn:
Daniel Eriksson

Personnummer:
870211 - minns inte de 4 sista

Önskad arbetsuppgift:
Återvinning. Nä, men allvarligt, vad som helst. Om jag var i en position att välja så skulle jag inte söka det här jobbet överhuvudtaget.

Önskad lön:
1480000 kr om året, plus några aktier och en allriskförsäkring. Om inte detta är möjligt så ge mig ett erbjudande så kan vi diskutera det sen.

Utbildning:
Ja.

Din uppgift på din senaste anställning:
Mål för småchefers fientlighet.

Lön:
Mindre än jag var värd.

Bästa prestation:
Min otroliga samling av snodda pennor och post-it-block.

Anledning till att du sa upp dig:
Det var ett skitjobb.

Vilka tider kan du jobba:
Alla.

Vilka tider vill du helst jobba:
Mellan 14.30 och 15.30 måndagar och tisdagar.

Har du några speciella egenskaper:
Ja men de hör nog hemma i en lite mer intim miljö.

Får vi kontakta din nuvarande chef?:
Om jag hade någon, skulle jag då skriva det här?

Har du några fysiska problem som hindrar dig från att lyfta mer än 25 kg?:
Av vad?

Har du bil?:
Jag tror att den korrekta frågan här är: Har du en bil som fungerar?

Har du fått några speciella priser eller uppmärksamhet?:
Jag kanske redan har vunnit på en trisslott.

Röker du?:
Bara om någon sätter eld på mig.

Vad skulle du vilja göra om 5 år?:
Bo i Bahamas med en äckligt rik fotomodell som tycker att jag är det bästa som har hänt sedan färdigskivat bröd. Jag skulle faktiskt vilja göra det just nu.

Kan du intyga att det som står ovan är fullt och riktigt enligt din kännedom?:
Nej, men jag slår vad om att du inte vågar bevisa motsatsen.

Bön till Microsoft

Fader dator som är i centralen
helgad vare din skärm
tillkomme ditt tangentbord
ske din vilja såsom i minnet
så och på printern.

Vår dagliga lista giv oss idag
och förlåt oss våra misstag
trots att vi icke förlåta dem
som har programmerat fel.

Låtom oss inte ha långa svarstider
och fräls oss ifrån dumpar
ty företaget är ditt och
makten och personalen
i evighet

Enter

Oreda på motorvägen

En man hörde på radion att det var en bil som körde i fel riktning på motorvägen ut mot Arlanda. Han visste att hans fru var på väg just åt det hållet så han ringde till hennes mobiltelefon och skrek hysteriskt:
- Älskling, akta dig! Det är en bil som åker i fel körriktning på motorvägen.
Frun svarade:
- Jag vet, och det är inte bara en bil! Det är hundratals!

Dum och Ingen

Det var en gång två killar, den ena hette Dum och den andra hette Ingen. En dag så ramlade Ingen i en brunn. Då ropade Dum på polisen och sa:
- Skynda! Skynda! Ingen har ramlat i brunnen!
Polisen svarade:
- Nämen så bra då!
Då sa Dum:
- Men!? Ingen har ju ramlat i brunnen.
Då sa polisen:
- Bra!
Då skrek Dum:
- MEN INGEN HAR RAMLAT I BRUNNEN!
Då skrek polisen tillbaka:
- ÄR DU DUM ELLER?
Då svarade Dum:
- Ja!

Finlansbåten

Dom som inte tror att man kan bli onykter på vatten, har aldrig åkt med finlandsbåtar...

Ju högre desto bättre

- Vilken hög säng du har köpt åt Lillan.
- Ja, annars hör vi ju inte när hon ramlar i golvet.

Välhängt

Lille Olle kommer springande med andan i halsen:
- Mamma, mamma! Pappa har hängt sig på vinden!
Mamman springer förskräckt upp på vinden men hittar ingenting. Olle kommer efter:
- April, april! Han har hängt sig i källaren!

Pappans pengar

- Pappa, du vet att du lovade mig en femma om jag fick bra betyg.
- Jaa.
- Då kan jag glädja dig med att du just sparade en femma!

Hört på krogen

Killen: Ditt eller mitt ställe?
Tjejen: Du får gärna gå hem till mig om du vill, men jag tänker gå hem med killen där borta.
Killen: Trevligt, då hämtar jag honom åt dig.

Killen: Dina kläder skulle se bra ut i en hög brevid min.
Tjejen: Ditt ansikte skulle se bra ut med en blåtira.
Killen: Så bra att du också gillar hårda tag.

Killen: Du är så vacker att du inte kan komma från den här planeten.
Tjejen: Nej, jag kommer från Jupiter. Där fortplantar vi oss genom att hålla oss på ett avstånd på exakt 15 meter från varandra. Hejdå!
Killen: Kulturutbyte!!! Kul! Vi börjar med vårt sätt och sedan kan vi prova ert!!!

Killen: Är din pappa tjuv? För någon har stulit alla stjärnor på himlen och lagt dem i dina ögon...
Tjejen: Tja, du är inne på rätt spår. Han är yrkesmördare.
Killen: Bäst du ringer honom, för utan dig kan jag inte leva.

Killen: Vet du vad som skulle se bra ut på dig? Jag!
Tjejen: Tyvärr, billiga accessoarer har aldrig varit min grej.
Killen: Det måste vara dina kläder som fick mig att tro det, ber så hemskt mycket om ursäkt.

Killen: Tror du på kärlek vi första ögonkastet?
Tjejen: Ja, fast när jag ser dig så tror jag inte ens på kärlek vid miljonte ögonkastet.
Killen: Förstår det, såna som mig finns det bara en på miljonen av.

Killen: Gjorde det mycket ont? När du föll från himlen till jorden menar jag!
Tjejen: Inte ondare än vad det måste ha gjort för dig att gräva dig hela vägen upp.
Killen: Där ser du, jag gör vad som helst för dig!

Killen: Har inte vi setts förr?
Tjejen: Jo, vi satt på samma avdelning. Jag har kommit över mina värsta psykotiska utbrott. Hur är det med dig då?
Killen: Nej tyvärr, jag är fortfarande tvångsfixerad vid dig.

Killen: Vill du ha ett litet barn med mig?
Tjejen: Vore det inte grymt att föra dina arvsanlag vidare?
Killen: Jo, men eftersom din pappa gjorde det så tänkte jag att du skulle ha överseende.

Killen: Det känns som att vi mötts i ett föregående liv.
Tjejen: Ajdå, jag trodde att det var meningen att man skulle lära sig att undvika göra om samma misstag.
Killen: Det stämmer, det är därför det är jag som är här och inte din gamle pojkvän.

Killen: Kan jag få bjuda dig på en drink?
Tjejen: Jag tar hellre pengarna.
Killen: Så du är en "sån" tjej, jag brukar oftast inte behöva betala för det, men i ditt fall så ska jag göra ett undantag. Här får du en tia, säg till dina andra kunder att du är bokad för resten av veckan.

Killen: Vill inte du gå hem snart?
Tjejen: Jo, faktiskt. Sen du kom är det inte lika kul här längre.
Killen: Förstår det, jämfört med mig måste resten av världen te sig rätt trist.

Killen: Jag har beställt en taxi åt oss.
Tjejen: Vad bra, för mitt vatten har precis gått!
Killen: Så bra att jag älskar barn då.