Blandad humor

De gamla godingarnas räknesätt

Tre äldre män sitter hos doktorn för ett läkarbesök. Doktorn beslutar sig för att testa deras minnesfunktion. Han frågar den första mannen:
- Vad är 3x3?
- 274! kommer svaret snabbt.
Doktorn tittar upp i taket, funderar och frågar man nummer två:
- Nu är det din tur, vad är 3x3?
- Tisdag! blir svaret.
Doktorn skakar på huvudet och vänder sig till den tredje mannen:
- Nu är det din tur, vad är 3x3?
- 9, säger den tredje!
- Bra! säger doktorn. Hur kom du fram till det?
- Enkelt, säger han. Det är bara att dra 274 från tisdag!

Malmö FF vs Helsingborg

En fröken i första klass berättade för klassen att hon är en MFF:are. Hon bad de elever som också är MFF:are att räcka upp handen. Barnen var inte riktigt säkra på vad en MFF:are var, men eftersom de ville vara som sin fröken så viftade snart barnen ivrigt med sina armar. Det vill säga, nästan alla barnen. En flicka, Lisa, satt i sin bänk och rörde inte en min. Lärarinnan frågade varför hon valde att skilja sig från mängden.
- För att jag inte är MFF:are! svarade Lisa.
- Vad är du då? frågade fröken. Flickan svarade med stolt röst:
- Jag är Helsingborgare såklart.
Lärarinnan blir förvånad och samtidigt lite irriterad. Hon frågar Lisa varför hon är en Helsingborgare.
- Tja, min mamma och pappa är Helsingborgare, så det är jag med!
Lärarinnan blev nu arg.
- Det är ingen orsak! säger hon med hög röst. Om vi säger att din mamma var prostituerad, och din pappa var narkoman. Vad skulle du då vara?
Lisa funderar en stund, och ler sedan:
- Jaa, då skulle jag vara en MFF:are!

Killar och tv-apparater

Killar är som Tv-apparater, det går inte sluta titta på dem.

Kannibalrestaurangen

En kannibal vandrade genom djungeln när han plötsligt fick syn på en restaurang, ägd av en annan kannibal. Hungrig som han var gick han in och satte sig vid ett bord och granskade menyn:

* Ugnsbakad missionär - 95 kronor.
* Stekt Upptäcksresande - 95 kronor.
* Grillad moderat - 1000 kronor.
* Fritterad socialdemokrat - 1000 kronor.

Kannibalen kallade på kyparen och frågade:
- Varför är det så stor prisskillnad på politikerna och de andra?
- Har du någonsin försökt rensa och fileea en politiker? De är så fulla av skit att det tar hela förmiddagen.

Traktorn

Det var en man som var ute på landet och körde vilse med sin bil, han fick syn på ett hus och ringde på. En liten pojke i 7-års åldern öppnade. Mannen frågade om hans föräldrar var hemma.
- Nej, de har blivit överkörda av en traktor.
- Det var tråkigt att höra. Men har du några äldre syskon hemma?
- Nej, de har också blivit överkörda av en traktor.
- Så förfärligt! Men du måste ha några släktingar?
- Nej, de har också blivit överkörda av en traktor.
- Men vad har du hittat på, då?
- Jag har kört traktor.

Skyltar som skyltar med okunskap

En skylt i centrala Lund gjorde reklam för:
"sjuk gymnastik".
Det kan man inte bli frisk av, eller så måste man vara riktigt frisk för att orka med den. Det man inte dör av blir man ju bara starkare av.

En skylt på ett gatukök i Uppsala förvirrar mer än informerar kan man säga:
"Priserna gäller endast när gatuköket är öppet!"
Måste man betala dubbelt så mycket när det är stängt?

En skylt i en liten klädbutik hade ett tveksamt budskap:
"Idag rabatt på underkläder som avdrages i kassan". Man kan fråga sig om det var någon form av striptease för att locka in fler kunder?

I ett fönster till en pizzeria i Visby fanns en skylt som klargjorde att man hade:
"Seriösa priser!"
Och jag som hela tiden trodde att de var på skoj!

En skylt på en vägg i Stockholm försökte vara övertydlig:
"All affischering utom affischering om affischering förbjuden förbjuden!" och lyckades! Grattis!

Ett plakat vid skidliften i Sunne gav följande desinformation:
"Para er tre och tre i liftkön".

Skylt på dörren till en frisersalong i Stockholm:
"Jag är sjukdom, kommer morgon".
Att somliga människor är rena pesten är alltså sant!

En bilverkstad utanför Göteborg annonserade följande:
"Vi utför rost och plåtskador billigt"
Det är ju toppen om man vill begå försäkringsbedrägeri.

På en brevlåda utanför hotellet i Kittelfjäll kunde man läsa:
"Posten hämtas då och då, ibland något senare".
När exakt menar de?

En skylt på en bensinmack i Uppsala deklarerar stolt:
"Ingen parkering förbjuden!" och det var ju för väl, för annars hade man blivit tvungen att tanka i farten.

En skylt på en loppmarknad i Göteborg gav följande något dubiösa information: "Vid köp av klockarmband - gratis påsättning!"

På en lapp i cafeterian på högskolan i Halmstad kunde man läsa:
"Jämna pengar underlättar växlingen".
Man får hoppas att föreståndaren för cafeterian kanske kunde få en gratiskurs i matte av någon på högskolan!

På Flynordics bekräftelse vid bokning av flygresa kan man lösa följande förbryllande text:
"Incheckning vid gaten erbjuds inte längre för inrikes flyg på Arlanda"
Har Arlanda blivit en egen stat som har inrikes flyg? Då blir det bra kosta resor...

Tre gudinnor!

Det var en gång tre systrar som skulle bli gudinnor. De skulle bestämma vad de ville härska över. Den första sade:
- Jag vill härska över världen.
Då sade den andra:
- Jag vill härska över universum!
Den tredje tänkte efter och sade sedan:
- Jag vill härska över mina systrar!!

IKEA dilemmat

Politiker är som IKEA-möbler. De verkar bra när man väljer dem. Men snart märker man att det fattas skruvar.

Ungkarlar

- Jag är expert på karlar, sa Vera. Jag kan med en enda blick avgöra om en karl är gift eller ej.
- Prat! Det finns väl ungkarlar som ser nere ut också...

DET ÄR HÄRLIGT ATT VARA MAN...

En femdagars semester innebär en liten, nätt övernattningsväska.

Ett telefonsamtal tar i genomsnitt 30 sekunder.

Köer till herrtoaletten förekommer inte.

Alla ens orgasmer är äkta.

Du behöver inte bära runt på en väska med saker du i realiteten inte har någon nytta av.

Du kan gå på toaletten själv och behöver inte tre personer som skall följa med och stötta dig.

Du kan vara duschad och färdig på 2 minuter.

Genom att samla all disk och göra en kraftansträngning en gång var tredje vecka sparar du både tid och pengar.

Förberedelserna inför ditt eget bröllop ordnar sig utan din egen inblandning.

Om någon glömmer att bjuda dig till någonting betyder det att de glömt att bjuda dig; Inte att de hatar dig och de kan dessutom fortfarande vara dina vänner.

Du behöver inte raka dig nedanför halsen.

Inga av dina arbetskamrater kan få dig att gråta.

Du behöver inte krypa upp och lägga dig mot ett hårigt arsle i sängen varje kväll.

Ingen höjer på ögonbrynen eller tar notis om att du är 37 och fortfarande singel. Det är inte ens någon som tycker att du måste vara underlig.

Du kan skriva ditt namn i snön.

Du har ingen biologisk klocka som tickar.

Lite blommor fixar alla problem.

När man fönstershoppar kommer man verkligen hem med ett fönster,

Du behöver inte städa hela huset för att någon skall komma och läsa av elen.

Du känner aldrig något överhängande behov att stoppa en kompis som skall gå med någon hem för ett "one-night-stand". Tvärt om hjälper du honom och uppmuntrar honom.

Din bilmekaniker ljuger inte för dig.

Du skiter i att ingen märkt att du klippt dig.

Du kan titta på TV med en kompis i flera timmar utan att säga ett ord och ändå inte behöva oroa dig om huruvida han är sur på dig.

Hela världen är din personliga pissoar.

Ett humör oavsett vecka.

Samma jobb, mer betalt

Grått hår och rynkor ger dig karaktär och personlighet

Fjärrkontrollen kommer aldrig att tillhöra någon annan än just dig.

För att slippa sjukdomar behöver du inte sitta på huk 20 cm ovanför ringen när du går på en offentlig toalett.

Människor tittar dig i ögonen och inte på din bröstkorg när du pratar med dem.

Du har ett normalt och hälsosamt förhållande till din mor.

Om du glömmer att ringa en vän som du lovat ringa kommer inte dina andra vänner att försöka ta reda på vad du har emot honom.

En vacker dag kommer du att bli gubbsjuk - och du ser fram emot det!

Du måste inte komma ihåg allas födelsedagar och bröllopsdagar,

Livet går vidare, även om man inte har rena lakan.

Att ha ölmage är ett utmärkt skäl till att bära T-shirt.

Oväntad e-post.

Ett medelålders par från norra USA längtade efter en kall vinter till värmen och bestämde sig för att åka ner till Florida och bo på hotellet, där de tillbringade bröllopsnatten tjugo år tidigare. Mannen hade en längre ledighet och åkte ner en dag i förväg. När han checkade in upptäckte han att hotellet hade en dator och han beslutade sig därför för att skicka ett mejl till sin hustru.Tyvärr missade han en bokstav i namnet. Mejlet hamnade därför hos en prästänka i Houston, som just kommit hem från makens begravning och skulle kolla om det kommit epost med kondoleanser från släkt och vänner. Sonen fann henne något senare avsvimmad vid datorn och läste på skärmen:
"Till min älskade hustru. Jag har just kommit fram. Jag vet att blir förvånad över att höra från mig, men numera har dom datorer här och man tillåts skicka mejl till sina nära och kära. Jag har just checkat in. Allt är förberett för din ankomst i morgon. Jag ser fram emot att träffa dig och hoppas att din resa blir lika problemfri som min. P.S. Det är verkligen hett här nere."

Besök hos rektorn

Tre killar blev kallde till rektorn. Rektorn frågade den ena killen:
- Vad har du gjort?
Killen svarade:
- Jag har kastat sten i vattnet.
Det tyckte inte rektorn var så farligt. Han frågade den andra killen:
- Vad har du gjort, då?
Han svarade:
- Jag har också kastat sten i vattnet.
Sedan frågade rektorn den tredje killen:
- Och vad har du gjort då?
Han svarade:
- Jag är ny här på skolan och heter Sten...

Sömnlös

- Min man och jag har kommit överens om att aldrig gå och lägga oss osams, sa fru Karlsson till sin väninna.
- Håller ni fast vid regeln?
- Jadå, ibland går vi inte och lägger oss på flera veckor...

Viktigt vatten

Ur en uppsats om vattnet: "Vattnet är mycket viktigt. Om inte vattnet fanns, skulle ingen lära sig att simma, och då skulle alla drunkna."

Arbetslust

När jag får arbetslust sätter jag mig ner och väntar tills anfallet går över...