Blandad humor

Min far

En åttaårings uppsats om "Min far":
Han kan bestiga världens högsta berg eller simma över världens största hav. Han kan flyga det snabbaste planet och slåss med den starkaste tigern. Min far kan göra allt. Men för det mesta går han bara ut med sophinken...

Tips till krogkunden

Det var över tolv på nyårsnatten då en lagom berusad man på en bar ställde ner sitt glas och backade tre meter. Därefter sa han till bartendern:
- Ska vi slå vad om 500 spänn på att jag kan stå här och kissa i glaset utan att det kommer en enda droppe utanför?
Det är väl lugnt tänkte bartendern, mannen var ju skapligt berusad. Så mannen drog ner gylfen och började kissa, men han träffade inte en endaste droppe i glaset, utan kisset kom överallt i baren. Bartendern skrattade och tog emot sina pengar. Men bartendern var tvungen att fråga:
- Det där var ju omöjligt från början, varför ville du slå vad?
Då svarade mannen:
- Ser du de 4 killarna som ser så förvånade ut därborta?
- Ja, vad är det med dem? frågade bartendern.
- Jag slog vad med dem, om 500 spänn var, att jag kunde kissa ner hela din bar och du ändå bara skulle stå och skratta efteråt...

En kär gammal vän

Det var nyårsfest på byggdegården och Tom hade just funnit sin nya kärlek. Under dansen kände Tom att han omedelbart måste lätta på trycket och sa till Cecilia:
- Jag är snart tillbaka, men jag måste ta en god vän i hand.
- Jaså? Vem då?
- Jag hoppas kunna presentera honom för er senare ikväll!

Ett par fiskar

- Jag har två fiskar som heter En och Två! Om En dör så har jag Två kvar!

Förfärligt ful brud

- Min man sa till mig i morse att ända sedan vi gifte oss så har jag blivit vackrare och vackrare!
- Jaså? Då måste du sett förfärlig ut när ni gifte er!

Fast för fortkörning

En gammal dam blev stoppad av polisen:
- Ni kör för fort. Ni kör i 70 på 50-väg.
- Det står 70 där borta på skylten.
Polisen:
- Det där är ju vägnumret.
- Va??? sa gumman. Då skulle ni sett mig på väg 210!

Dessa dumma försäljare

En affärsföreståndare ska lära en av sina nyanställda hur man säljer mer saker till en kund än han behöver.
- Jag ska visa dig vad jag menar, viskar han till den nyanställde när det kommer in en kund och frågar efter frön till sin gräsmatta.
- Varsågod, säger föreståndaren. Och så är du väl intresserad av att köpa en gräsklippare, eller hur?
- Varför då, frågar killen.
- Du måste ju ha något att klippa gräset med när det börjar växa.
Märkligt nog så köper killen en gräsklippare. När nästa kille kommer in i affären och frågar efter ett paket tamponger låter föreståndaren den nyanställde testa sina förmågor.
- Varsågod, säger den nyanställde.
- Och så är du väl intresserad av att köpa en gräsklippare, eller hur?
- Varför då, undrar killen förvirrat.
- Det är ju kört för dig i vilket fall som helst i helgen, så kan ju lika bra klippa gräset.

Elefanten och myran på bio

Det var en gång en elefant och en myra som var på bio och såg barbie i svansjön. Elefanten blev rädd, och myran sa:
- Kom och sitt i mitt knä...

Ett underligt och exotiskt folk

Det var en gång en ung Afrikan, som under ett år besökte ett land på norra halvklotet. Det var ett väldigt exotiskt land med djur älskande invånare,
började han sin berättelse vid återkomsten till sin hemby.

Några dagar under början av solperioden dyrkade de med stor iver sina fjäderfän. De smyckade sina hem med hönsfjädrar och bilder av kycklingar, de förtärde ägg av olika konsistenser, de klädde ut sina barn, tände eldar och smällde av raketer. Det var någon slags ond gudom de försökte att skrämma bort.

Senare på året. När solen - (som alla också dyrkade) - stod högst på himlen, klädde de en stång med blad och blommor och reste den mot skyn. Sedan dansade de runt och sjöng sitt hemlands vemodiga sånger, jag minns särskilt hur de härmade grodornas rörelser och ljud.

När kvällarna blev mörkare, flockade sig människor kring enkla ljuslågor. Nu hade de vuxna haklappar och små mössor på sig. De djur som de nu hyllade,
var små skaldjur. Som de åt tillsammans med de starka drycker som detta folk älskar.

Det hemskaste hände mig när nätterna var som längst.
En natt öppnades min dörr och en mängd kvinnor i vita, fotsida klädnader trängde in. En kvinna hade ljus kring sitt hår och allesammans sjöng om
hästar och talade om katter.

I detta land var det sällan jag hörde någon tala om sin Gud.

Men jag fick vara med och se när de firade den stora grisfesten. De anrättade grisen på många olika sätt och när de på första dagens afton hade ätit - då kom deras Gud. Ja, de sade aldrig att det var så, men jag förstod nog. Han liknade vår
gamle medicinman, med mask framför ansiktet och underliga kläder. Han hade dyrbara gåvor med sig till människorna, som då blev glada och lyckliga. Sedan försvann han igen. De sade, att han brukade komma till dem en gång om året.

Det är ett mycket underligt och exotiskt folk höll hela den afrikanska stammen med om.

Och vi svenskar som inte skall ha någon egen kultur!!!

Ta politik med en nypa salt

George W Bush och Tony Blair står i en bar. En gäst kommer bort och frågar vad de pratat om.
- Ååå, vi lägger planer för 3:de världskriget, säger Bush.
- Å jäklar! säger gästen. Hur tänker ni göra?
- Vi tänker döda 1 400 000 muslimer och en IT-konsult! säger Bush.
Gästen blir bara stående som ett frågetecken.
- En IT-konsult...? säger han. Varför det? Varför i all världen ska ni döda en IT-konsult?
Då klappar George W Bush Tony Blair på axeln och säger:
- Vad var det jag sa? Ingen kommer att fråga om muslimerna.

En snöskottares julefrid

9:e December
Vi vaknade upp till en underbar matta av kristallvit snö, som täckte varenda centimeter av landskapet. Vilken fantastisk syn! Finns det något vackrare ställe i hela världen? Att flytta hit var det bästa jag någonsin gjort.

Jag skottade för första gången på flera år och kände mig som ung på nytt. Jag skottade både vår uppfart och trottoaren. I eftermiddags kom snöplogen och fyllde trottoaren med snö igen och blockerade uppfarten, så jag fick ta en vända till med snöskyffeln. Vilket underbart liv.

12:e December
Solen har smält all vår fina snö. Vilken besvikelse. Min granne säger att jag inte ska oroa mig, vi kommer absolut att få en vit jul. Ingen snö på julen skulle ju vara förskräckligt! Harry säger att i slutet på vintern kommer vi att ha så mycket snö att jag aldrig vill se snö igen. Jag tror inte att det är möjligt. Harry är en trevlig människa. Jag är glad att han är vår granne.

14:e December
Snö, underbara snö! Det kom 20 cm i natt. Temperaturen hade sjunkit till -20. Kylan får allting att gnistra. Vinden gjorde mig lite kall, men jag värmde upp mig med att skotta uppfarten och trottoarerna. Detta är livet!

Snöplogen kom tillbaka i eftermiddags och begravde allt i snö igen. Jag insåg inte att jag skulle behöva skotta så här mycket, men jag kommer verkligen i form på det här viset.

15:e December
50 cm till. Sålde min van och köpte en fyrhjulsdriven bil i stället. Köpte vinterdäck till frugans bil och två extra snöskyfflar. Frugan vill skaffa en vedspis utifall elektriciteten skulle sluta fungera men jag tycker det verkar löjligt. Vi bor ju faktiskt inte i Alaska.

16:e December
Snöstorm i morse. Föll omkull på isen på uppfarten när jag saltade. Ont som fan. Frugan skrattade i en timme...Roligt..

17:e December
Fortfarande långt under noll grader. Vägarna är för isiga för att man ska kunna ta sig någonstans. Det var strömavbrott i fem timmar. Inget att göra utom att stirra på frugan och försöka att inte irritera henne. Vi skulle nog ha köpt en vedspis, men det erkänner jag inte för henne. Jag hatar när hon har rätt. Jag kan inte fatta att jag fryser ihjäl i mitt eget vardagsrum.

20:e December
Elektriciteten är tillbaka igen, men det kom 35 cm till av den där vita skiten i natt. Mer snöskottning. Det tog hela dagen. Snöplogen kom två gånger idag. Försökte hitta en grannunge som kunde skotta, men dom var upptagna med att spela hockey sa dom. Jag tror dom ljuger. Ringde till den enda järnaffären i trakten för att fråga efter en snöslunga, men dom var slut. Dom får kanske hem fler i mars. Jag tror dom ljuger. Harry säger att jag måste skotta annars kommer kommunen att göra det och sedan skicka mig en räkning på jobbet. Jag tror Harry ljuger också!

22:a December
Harry hade rätt om att det blir en vit jul. Det föll 32 cm till av vit jävla snö inatt och det är så inihelvete kallt att det antagligen inte kommer att smälta förrän i Augusti! Det tog mig 45 minuter att klä på mig och gå ut och skotta i morse, sedan blev jag pissnödig. När jag klätt av mig, pissat och klätt på mig igen så var jag för trött för att skotta. Försökte hyra Harry att ta hand om snöröjningen resten av vintern eftersom han ju har en plog på sin lastbil, men han säger att han inte har tid. Jag tror att den jävla skitstöveln ljuger!!

23:e December
Bara 5 cm snö idag. Det är nollgradigt nu. Frugan ville att jag skulle juldekorera huset i morse. Är hon helt jävla slut eller? Varför sa hon inte det för en månad sen? Hon säger att hon gjorde det men jag tror fan kärringjäveln ljuger!

24:e December
15 cm. Snön har blivit så jävla hårt packad av snöplogen att jag bröt av skyffeljäveln. Tror jag fick en hjärtattack också. Om jag får tag på han som kör plogbilen så ska jag fanimej ta tag i pungen på han och dra han genom snön! Jag vet att det jävla psykot gömmer sig runt hörnet och väntar på att jag skottat färdigt, sen kommer han i 100 knyck och plogar igen allt.. Tanten ville att vi skulle sjunga julsånger medan vi öppnade julklapparna men jag var för upptagen med att spana efter plogbilen..

25:e December
God jul. 50 cm till av förbannad jävla snö!! Blev insnöad. Tanken på att skotta får mitt blod att koka. Gud vad jag hatar SNÖ!!! Plogbilsföraren stannade till idag och frågade hur läget va, jag slog till den jäveln i huvet med skyffeln...

26:e December
Fortfarande insnöad. Vad fan skulle jag flytta hit för, jävla håla!! Och allt var HENNES idé.. Hon går mig på nerverna...

28:e December
Fortfarande insnöad. Satmaran gör mig galen.

29:e December
25 cm till. Harry säger att jag måste skotta taket annars kan det rasa in. Jävla dumskalle, tror han att jag är helt sänkt eller??

30:e December
Taket rasade in. Plogföraren har stämt mig på 1 miljon för att jag slog honom i huvet och kärringen har åkt till sin mamma...

31:a December
Eldade upp hela jävla huset. Ingen mer snöskottning här!

8:e Januari
Jag mår så bra. Jag älskar de här små pillren de ger mig, men varför är jag fastbunden i sängen?

Svar på tal om julen

- Varför är kvinnobröst som ett elektriskt tågset på julafton?
- De är båda ämnade för barn, men det är männen som leker med dem.

- Varför har Jultomten inte några barn?
- Därför att han kommer bara en gång om året, och när han gör det gör han det genom skorstenen.

- Varför är julen som en dag på jobbet?
- För att det är du som gör allt jobb, medan det är den feta gubben i kostymen som tar åt sig äran.

- Varför är tomten så röd på kinden?
- Han har fått så många jul-klappar.

- Är du klar med julgodiset?
- Ja, men det tog nästan knäcken på mig!

- Hade du en stressig jul?
- Ja, den tog musten ur mig.

- Var det många som dansade runt granen?
- Nä, inte en kotte.

- Hur går det för Lucia i år?
- Lysande!

- Man hör inte vad tomten säger.
- Nä, han måste prata ur skägget!

- Vad kallas det när tomten springer?
- Julrusch!

- Pratar tomten bättre nu?
- Nä, det är fortfarande för grötigt!

- Det är flera meter snö utanför!
- Ah, du driver med mig!

- Tomten mådde visst inte så bra.
- Nä, han säckade ihop!

Bert-Evert utan namn

Det var en gång en pojke som hette Bert-Evert. En dag i skolan frågade hans fröken honom vad han hette och då sa han:
- Jag vet inte, jag kan gå hem och fråga mamma, och så gick han hem.
När han kom hem gick han till sin mamma som stod och pratade i telefon, han sa:
- Mamma, vad heter jag?
- Fy Faan, sa mamman i telefonluren utan att höra på sonen. Sen så gick han till sin pappa som satt och tittade på en fotbolls match på tv, det var Sverige mot Danmark. Pojken sa:
- Pappa vad heter jag?
- YES!!! skrek pappan när Sverige gjorde mål.
Då gick han bort till sin lillebror som satt och lekte med en Batman-docka. Pojken sa:
- Lillebror, vad heter jag?
- Batman i kalsonger, sa lillebror.
Nästa dag i skolan frågade hans fröken:
- Nå? Vad heter du?
Pojken:
- Fy Faan!
Fröken:
- Vill du gå till rektorn?
Pojken:
- YES!
Rektorn:
- Vem tror du att du är egentligen?
Pojken:
- Batman i kalsonger!

George Bush

Lille Hugo hade problem med matte-tabellerna.
- George Bush, när han var lika gammal som du, Hugo, kunde han alla mattetabellerna utantill! sa rektorn retsamt till stakars Hugo.
- Jaha! sa Hugo, men när George Bush var lika gammal som du var han USA:s president!

Julaftons morgon!

Tidigt på julaftons morgon ringer telefonen hemma hos föreståndaren för Systembolaget i Göteborg. En herre frågar artigt:
- Jo, jag undrar, när öppnar ni butiken?
- Det är ju som ni kanske vet julafton i dag, och då har vi stängt, blir svaret.
Nästa morgon ringer telefonen igen och samma röst frågar långsamt:
- Unnrar alltschå när ni öppnar idag?
- I dag är det ju juldagen, svarar föreståndaren med tillkämpad artighet, så vi har faktiskt stängt idag också!
På annandagen morgon ringer det igen och samma röst, fast nu ännu ostadigare, frågar:
- Jo, goa föresctåndaren, en annan unnrar alltschå när ni öppnar egentligen?
Föreståndaren blir jätteirriterad och svarar barskt:
- Nu har ni ringt och stört mig varenda dag under julhelgen och vi har faktiskt stängt idag också. Men i morgon kommer jag och öppnar klockan nio och då ska jag se till att ni personligen blir insläppt.
- Inschläppt? Jag vill inte bli inschläppt!! Jag vill bli utschläppt!!