Blandad humor

Landskamp Sverige - Finland

Sjuårika Jonas spurtade till landskampen mellan Sverige och Finland. Han satt på den allra dyraste platsen på läktaren. En farbror som satt bredvid kunde inte hålla sig tyst:
- Hur har en så liten pojke kunnat komma in hit?
- Med pappas biljett, förtås.
- Jaha, och var har du din pappa då?
- Han är hemma och letar efter biljetten.

Födelsedagspresenten

En ung man ville köpa en gåva till sin nya flickväns födelsedag. Eftersom de inte känt varandra särskilt länge, bestämde han sig, efter noggrant övervägande, för att ett par handskar skulle slå ann den rätta tonen, romantiskt men inte för personligt. I sällskap av sin flickväns syster, gick han så till NK och köpte ett par vita handskar. Systern köpte ett par trosor till sig själv. Under inslagningen av varorna, förväxlade affärsbiträdet paketen, så systern fick handskarna och den unge mannen fick trosorna.Utan att kontrollera innehållet sände den unge mannen gåvan till sin flickvän med följande rader:

- Jag valde dessa då jag märkt att du vanligtvis inte brukar ha några på dig när vi går ut på kvällarna. Hade det inte varit för din syster skulle jag valt den längre modellen med knappar, men hon bär korta som är enklare att ta av. Dessa är i en delikat nyans men damen jag köpte dem från visade mig det par hon själv burit de senaste tre veckorna och de var obetydligt nedsmutsade. Jag fick henne att prova på dina och de passade henne utmärkt.Jag önskar att jag kunde vara där för att sätta dem på dig första gången, då det tveklöst kommer att vara andra händer som kommer i kontakt med dom innan jag får en chans att träffa dig igen.Kom ihåg att blåsa luft i dem innan du tar av dem och lägger undan dem, eftersom de av naturliga skäl kommer att bli fuktiga under användandet.Tänk på hur många gånger jag kommer att kyssa dem under året. Jag hoppas du kommer ha dem på för mig på fredag kväll.

PS. Senaste mode är att bära dem nedvikta med lite päls synligt. DS.

Bra, sämre, sämst!!

BRA: Din make och du kommer överens om att inte skaffa fler barn.
SÄMRE: Du kan inte hitta dina p-piller.
VÄRST: Din dotter har lånat dem.

BRA: Din son studerar väldigt mycket på sitt rum med låst dörr.
SÄMRE: Han ser på porrfilmer.
VÄRST: Du är med i dem.

BRA: Din make förstår sig på mode.
SÄMRE: Han gillar att gå klädd i kvinnokläder.
VÄRST: Han ser bättre ut i dem än vad du gör.

BRA: Din son har äntligen blivit vuxen.
SÄMRE: Han har ett förhållande med grannen.
VÄRST: Det har du med.

BRA: Du pratar med din dotter om blommor och bin.
SÄMRE: Hon avbryter dig hela tiden.
VÄRST: Och berättar hur det går till nu för tiden.

BRA: Din fru pratar inte med dig.
SÄMRE: Hon vill ha skilsmässa.
VÄRST: Hon är advokat.

BRA: Brevbäraren är för en gångs skull tidig.
SÄMRE: Han är klädd i morgonrock och har en kulspruta i handen.
VÄRST: Du har åtskilliga gånger skällt på honom för att brukar komma sent till erat hus.

BRA: Du flirtar med en snygg tjej på ett party.
SÄMRE: Din fru kommer på dig.
VÄRST: Du är gift med Lorena Bobbitt.

En sann historia

Jag har aldrig riktigt kommit underfund med varför mannens och kvinnans sexualdrift skiljer sig så mycket. Jag har aldrig heller förstått det där med Venus och Mars. Jag har aldrig kommit underfund med varför männen tänker med huvudet och kvinnor med sina hjärtan. Till exempel. En kväll förra veckan gick min flickvän och jag till sängs. Passionen börjar glöda i sovrummet, när hon till sist säger:
- Jag känner inte för det, jag vill att du bara ska hålla om mig.
- VA?! utbrast jag. Vad var det där?
Så säger hon de ord som alla pojkvänner fasar att höra.
- Du är inte i kontakt med mina emotionella behov som kvinna tillräcklig för att jag ska kunna tillfredsställa dina fysiska behov som man.
Sen fortsatte hon med att säga:
- Kan du inte bara älska mig för den jag är och inte vad jag gör för dig i sovrummet?
När jag förstod att inget skulle hända den natten så somnade jag. Nästa dag tog jag ledigt från jobbet för att vara med henne. Vi gick ut och åt en fin lunch och gick och shoppade i ett stort, stort omnämnt shoppingcenter. Jag gick med henne i affärerna när hon provade flera olika, verkligt dyra, klädesplagg. Hon kunde inte bestämma sig vilken hon skulle ta så jag sade åt henne att vi tar alla. Hon ville ha skor som komplement till hennes nya kläder. Så jag sa att vi får köpa ett par till varje ensemble. Vi gick sedan till juvelavdelningen där hon valde ut ett par diamantörhängen. Tillåt mig säga... Hon var så upphetsad. Hon måste ha trott att jag var ett steg från mentalsjukhuset. Jag började tro att hon testade mig när hon frågade om hon kunde få ett tennisarmband, när hon inte ens kan spela tennis. Jag tror att hon trodde jag var knäpp när jag sa:
- Det går bra älskling!
Hon var nästan nära sexuell tillfredställelse av allt shoppande. Med ett jättestort leende sade hon till sist:
- Jag tror att det är allt älskling, vi går och betalar. Jag kunde knappt hålla mig när jag till sist sade:
- Nej älskling. Jag känner inte för det.
Hennes ansikte blev helt vitt och hennes haka föll till marken med ett förvånat:
- VA?!
Jag sade sedan:
- Älskling! Jag vill bara att du håller sakerna en stund. Du har inte kontakt med mina finansiella behov som man tillräckligt för att jag ska kunna tillfredställa dig som kvinna. Sedan när hon såg ut som om hon skulle döda mig, fortsatte jag:
- Varför kan du inte älska mig som den jag är istället för de saker jag köper åt dig?

Sjunger du i duschen?

Pelle:
- Olle, vet du att 90% av alla jordens män onanerar i duschen, medan de andra 10% sjunger?
- Näähej, det visste jag inte!
- Vet du vad är det för sång de sjunger?
- Näähej!
- Då vet vi vad du gör i duschen!

I bageriet

Det var en kanin som gick in i ett bageri och frågade bagaren:
- Har ni senapstårta?
- Nej, sa bagaren.
Nästa dag kom kaninen och frågade:
- Har ni senapstårta?
- Nej, sa bagaren och tänkte för sig själv att han kunde baka senapstårta i fall kaninen kommer i morgon.
Nästa dag kom kaninen och frågade:
- Har ni senapstårta?
- Japp, sa bagaren.
- Usch vad äckligt!!!

Stor pung

Vet du varför tomten har så stor pung?

Visa svaret
Svar: Han kommer bara en gång om året!

Bageriet

Det var en kanin som gick in i ett bageri och frågade bagaren: Har ni senapstårta?
- Nej, sa bagaren.
Nästa dag kom kaninen och frågade:
- Har ni senapstårta?
- Nej, sa bagaren och tänkte för sig själv att han kunde baka senapstårta i fall kaninen kommer i nästa dag.
Nästa dag kom kaninen igen och frågade:
- Har ni senapstårta?
- Japp, sa bagaren glatt.
- Usch vad äckligt!!!

Ingen är dum

Det var en gång två killar som hette Ingen och Dum. När de gick över en bro så ramlade Ingen ner i vattnet, då ringde Dum polisen och skrek:
- Ingen har ramlat ner i vattnet!!! Ingen har ramlat ner i vattnen!!!
- Så bra då.
- Men Ingen har ju ramlat ner i vattnet!
Så tjafsade ett tag tills Polisen säger:
- Är du dum eller?
- Ja.

Motbjudande

En ruskigt ful och motbjudande kvinna går in i en affär med sina två fula, skrikande ungar. Hon vrålar åt dem att hålla käften och kunderna i affären stirrar generat. Butiksägaren går fram och försöker få tyst på henne.
- Godmorgon frun, vilka underbara, söta barn ni har. Är de tvillingar?
- Nej för helvete ditt jävla rövhål! vrålar hon. De är inte tvillingar! Till och med en blind idiot skulle kunna se det, din förbannade hönshjärna. Pojken är 4 år och flickan 9, vad fan får dig att tro att de kan vara tvillingar?
Mannen svarar:
- Det är bara det att jag har svårt att tro att nån skulle vilja knulla dig två gånger!

Barns visdomsord

Om spermier från pappan inte träffar mammans ägg blir det bara en vanlig omelett av det.
/Mikael 6 år

För att få barn måste fröna tävla. Om de spurtar riktigt mycket är det risk att man får trillingar.
/Johan 7 år

För att det ska bli barn måste pappan spruta massvis av baciller in i mammans ägg. Ägget är stort som ett gåsägg. Sedan slåss tjejbacillerna med killbacillerna. Och om tjejerna vinner så blir det en flickbaby.
/Julie 6 år

Om man inte kan få barn kan läkaren göra ett i provrör. Men de flesta barn är gjorda med vanliga rör.
/Fred 7 år

När babyn är inne i magen på sin mamma kallas den foster. Mamman kallas fostermor. Det första som bildas på fostret är öronen.
/Ida 6 år

Den stora kärleken blir större med åren. Den lilla går det inte lika bra för. Den minskar väldigt fort och slutar med skilsmässa med buller och bång.
/Gun 7 år

Även om gamla tanter kan ha en väldigt stor anläggning är det helt slut på mjölkproduktionen.
/Håkan 7 år

Äldre kan inte få barn. Deras äggstockar har tagit slut och dessutom har mannen problem med protesen.
/Petter 9 år

Förr i tiden fick papporna inte lov att föda barn. De tyckte att det var omusikaliskt. Men idag är det vanligt att mamman och pappan föder barnet tillsammans.
/Kathrine 6år

Man måste inte gifta sig i kyrkan. Man kan gifta sig på socialkontoret.
Eller man kan flytta ihop utan att tala om det för någon. Det viktigaste är att man vet det själv.
/Nina 6år

Om man inte vill vara gift längre, för att mannen kanske var dummare än man trodde, så kan man skiljas som vänner.
/Marie 7år

När man gifter sig får man inte skratta. Och så får man inte säga nej.
/Cathrine 5år

Det är inte säkert att man vill gifta sig med vem som helst. Det är inte säkert att man vill klä av sig heller.
/Linn 7 år

När man gifter sig ger man varandra ett tysthetslöfte. Om man inte håller det, måste man skilja sig och då måste man dela på lamporna och knivarna och för det mesta kan man inte komma överens om vem som ska ha barnen. De som inte kommer överens om det måste gå till en börsmäklare. Han bestämmer att den ena ska ha barnen och då får den andra ett extra matbord istället.
/Regina 7år

Graverade mammor går med babyn i magen i ca 204 månader.
/Hedda 6 år


Det är inte så bra för gravida kvinnor att ha ägglikör i urinen.
/Tove 9 år

Håret blir grått för att hjärncellerna skrumpnar ihop.
/Erland 6 år

Gamla tanter tycker om att se nakna män, de vill bara inte erkänna det när han frågar.
/Tone 7 år


Kvinnor består av äggstockar och så tänker de mer.
/Siri 6 år

Männen har flera framdelar på kroppen.
/Julie 6 år

Mannen slutar aldrig att göra celler, men han kommer i en sorts ålder han också. Den kallas panikåldern.
/Stina 9 år

Kejsarsnitt betyder att man skär ut babyn genom nödutgången.
/Martina 6 år

Min pappa säger att min mamma är medvetslös när hon handlar kläder.
/Marion 6 år

Min mamma är i alla fall väldigt söt, för hon har så väldigt långa tuttar.
/Mia 4 år

Man kan inte rå för hur man ser ut. Det får Gud ta på sig skulden för.
/Hassan 6 år

En gynekolog är... en som inte vet så mycket om halsen på folk.
/Erland 6 år

Mormödrar och farmödrar har väldigt stora behåar. De är så stora att jag får in hela rumpan och två knän i den ena gropen. I den andra får min bror plats.
/Katja 7 år

På mormorar är tuttarna liksom dubbelt synliga. Det är för att de har mjölkat så många familjemedlemmar.
/Heidi 6 år

Farmor tycker inte om att sola topless. Det är för att hennes toppar har blivit lite lösaktiga.
/Stina 6 år

Myror på led

Tre myror går i rad. Den första myran säger:
- Jag har ingen framför men två bakom mig.
Den andra myran säger:
- Jag har en framför och en bakom mig.
Den tredje myrran säger:
- Jag har två framför och en bakom mig.

HUR ÄR DETTA MÖJLIGT??

Visa svaret
Svar: Den tredje myrran LJUGER.

Kvinno-utbildning

Vi karlar får alltid höra om ”reglerna” som gäller våra kvinnor. Här följer nu några regler för oss karlar.

Observera att alla reglar har MEDVETET numrerats nummer 1.

1. Bröst är till för att tittas på och därför gör vi det. Försök inte att ändra på det!

1. Lär dig hur toa-sitsen fungerar, du är en stor flicka. Om ringen är uppe, fäll ner den. Vi måste ha den uppfälld, ni behöver den nedfälld, men ni hör aldrig oss klaga över att ni har lämnat den nedfälld.

1. Att gapa och skrika är utpressning!

1. Fråga efter det du vill ha. Låt oss komma på det klara med detta:
Inlindade antydningar funkar inte!
Övertydliga antydningar inte heller!
Uppenbara antydningar inte heller!
SÄG DET RAKT UT BARA!

1. "Ja" och "nej" är helt godtagbara svar på de flesta frågor.

1. Kom till oss med dina problem. Så gör vi karlar.. Sympati är vad dina tjejkompisar kan visa.

1. Huvudvärk som pågår längre än 17 månader är ett problem. Sök läkare!

1. Något som sagts för 6 månader sedan eller längre tillbaks, har ingen giltighet i händelse av gräl. Alla kommentarer blir till noll och intet efter 7 dagar!

1. Om du tycker att du ser fet ut, så gör du antagligen det. Fråga inte oss!

1. Om någonting vi sagt kan tolkas på mer än ett sätt, och det ena tolkningssättet gör dig förbannad eller ledsen, så menade vi det andra tolkningssättet.

1. Du kan antingen be oss att göra någonting eller så berättar du för oss hur du vill ha det gjort.
Inte båda delar. Om du redan vet hur det ska göras på bästa sätt, SÅ GÖR DET SJÄLV!

1. När så är möjligt, var hygglig och säg det under TV-reklamen

1. Christofer Columbus behövde inga vägbeskrivningar och det behöver inte vi heller!

1. ALLA män kan bara se i 16 färger, precis som Windows Standard-inställningar. Persika, till exempel, är en frukt, inte en färg. Det är pumpa också! Vi har ingen aning om vad malva är!

1. Om vi frågar vad som står på och du svarar: "inget", kommer vi att ta det som att inget är fel. Vi vet att du ljuger, men det är bara så att det inte är värt att käbblas om!

1. Om du ställer en fråga, som du inte vill ha svar på, ska du inte förvänta dig ett svar som du ändå inte vill höra.

1. När vi absolut måste gå någonstans så duger det att klä sig med nästan vad som helst. FAKTISKT!!!

1. Fråga oss aldrig vad vi tänker på, såvida du inte är beredd att diskutera ämnen som: sex, sport eller bilar.

1. Du har tillräckligt med kläder!

1. Du har för många skor!

1. Jag är i form, RUND ÄR EN FORM!!

1. Tack för att du läst detta; jo, jag vet att jag får sova på soffan inatt, men visste du att män inte har något emot det?? Det är som att campa...

Ny hörapparat

Albert har köpt en av de nya hörapparaterna och berättar för en vän hur bra den är.
- Nå, vad tycker din familj och släkten om den? frågar vännen.
- De vet inte att jag har en ny apparat, så jag har ändrat testamentet tre gånger.

Bokstavligt

Det var en gång en pojke, Han hade fått pengar av sin mamma För att han ville köpa en tablettask. När han gick såg en gammal dam honom och han var så glad. Sedan ett par minuter senare så såg damen honom igen, fast då grät pojken. Då frågade damen:
- Vad är det lille pojk?
- Det står "öppnas här" på asken, men jag vill ju öppna där hemma!