Blandad humor

Kamelungen

Kamelungen frågar sin pappa:
- Varför har vi inte vackrare, glänsande päls?
- För att vi ska kunna gömma oss i öknen! Svarar hans pappa.
- Varför har vi så konstiga stora hovar?
- För att vi ska kunna ta oss lätt över öknen! Svarar hans pappa.
- Varför har vi så konstiga pucklar?
- För att vi ska kunna lagra mycket vatten när vi tar oss över det varma öknen! Svarar hans pappa.
- Nu förstår jag det mesta, säger kamelkalven, jag bara undrar nu.
- Vad har vi här att göra i Kolmårdens ZOO?

Röstvärvning

Den gamla damen stod länge och tvekade i gathörnet. Trafiken var livlig och hon vågade sig inte över. Kommunfullmäktiges ordförande råkade komma förbi, tog den gamla damen under armen och eskorterade henne över gatan.
- Tack ska han ha, det var vänligt.
- Åh det var så lite så. Men nu kanske damen röstar på mig vid nästa val?
- Ånej, det är mina ben det är fel på , inte på huvudet!

En hjälpande hand

Paret skulle just gå till sängs när mannen fick se frun smörja in sina bröst med en salva. Han sa:
- Vad i helvete håller du på med?
- Jag har varit missnöjd med storleken på mina bröst länge nu. Men den här salvan tycks inte heller hjälpa.
- Vänta ett ögonblick!
Så gick han till badrummet och kom tillbaka med en toalettrulle och började att torka hennes bröst med toapapper.
- Vad gör du?
- Jo jag tänkte att du har ju torkat arslet med toapapper i många år och se så stort det har blivit.

Stopp i lagens namn!

En sen kväll får en ung MC-polis syn på en bil som kör alldeles för fort. Han slår på siren och blåljus och tar upp jakten. Bilen kör direkt in till sidan och stannar. Föraren vevar ner sidorutan och visar sig vara en ung kvinna.
- Ja, konstapeln? Vad gjorde jag för fel?
- Ni körde alldeles för fort, lite över 80 Km/h.
- Hoppsan, det var kanske någon km för fort?
- Inte bara någon, det är 30 km begränsning här eftersom det finns så många barn runt omkring. Får jag se på körkortet, tack?
- Det har jag inget.
- Va? Har ni inget körkort? Får jag se på registreringsbeviset då?
- Det ligger nog under pistolen i handskfacket?
- Va?! säger polisen. Varför har ni en pistol i handskfacket?
- Det var den jag sköt damen med som ägde bilen när jag stal den.
- Har ni skjutit någon? utropar polisen förskräckt.
- Ja, hon ligger i bagageluckan.
Polisen blir märkbart nervös, säger åt kvinnan att kliva ur bilen varpå han kallar på förstärkning. En piket kommer farande i full fart inom några minuter och ut kliver befälet och talar med MC-polisen. Därefter går han fram till kvinnan.
- Ställ er mot bilen med händerna på taket. Varför kör ni omkring utan körkort och dessutom i en stulen bil?
- Jag har körkort, det ligger i min väska och bilen är min.
Befälet tittar i väskan och hittar körkortet. Efter en koll med ledningscentralen får han veta att det är äkta.
- Får jag be om registreringsbeviset, tack!
- Det ligger i handskfacket.
Befälet kollar i handskfacket och det enda som ligger där är bilens registreringsbevis, vilket visar att kvinnan äger bilen. Samtidigt öppnar de övriga poliserna bagageluckan, men där är helt tomt.
- Ni får ursäkta mig, men vår kollega kallade på oss och sa att ni inte hade körkort och att ni hade en pistol i handskfacket som ni skjutit ägaren till bilen med när ni stal den. Dessutom skulle liket ligga i bagageluckan.
- Vad säger ni, snart påstår han väl att jag kört för fort också!

Orättvist

- Pappa, jag skulle vilja gifta mej med farmor.
- Med vem, sa du?
- Med farmor.
- Det förstår du väl att du inte kan gifta dej med min mamma.
- Varför inte det då?. Du har ju gift dej med min mamma!

Dårhuset

Det var en gång ett dårhus. Där bodde självklart dårar. En dag kom några smarta män i vita rockar som skulle se om någon av dårarna hade blivit frisk och inte behövde vara kvar på dårhuset längre. De målade upp en lagom stor dörr på en vägg i huset. Sen sa de:
- Gå in genom dörren.
Alla dårar började springa mot dörren och slå huvudet i väggen. Utom en.
- Varför försöker inte du gå in genom dörren? frågade de smarta honom.
- Ha, de där idioterna fattar inte att jag har nyckeln!

Att tänka på i vinter!

1. Om du går ut på vintern utan mössa, blir du troligtvis förkyld.
2. Blir du förkyld blir du hes.
3. Blir du hes, måste du viska.
4. Den som viskar han ljuger.
5. Ljuger man åker man i fängelse.
6. Åker du i fängelse börjar du troligtvis knarka.
7. Knarkar du så dör du.

Så för sören, glöm inte mössan!!

Görans Perssons Chafför

När Göran Persson blev statsminister fick han en egen chaufför, en ung kille från Helsingfors som precis flyttat till Stockholm. När de är ute och kör på en valresa kommer de in i ett litet bondesamhälle och råkar köra över en gris som ligger och rullar sig på vägen. Göran Persson blir alldeles ifrån sig, så han säger åt sin chaufför:
- Gå hem till bonden och berätta vad som har hänt, och självklart så betalar jag alla skador.
- Visst tjefen! Jag fixat, säger finnen.
Han knallar iväg och är borta i en och en halv timme och när han kommer tillbaka så är Göran Persson utom sig av oro:
- Var har du varit någonstans??
- Jag har vart på bonden!
- Men ska det ta så lång tid att berätta vad som har hänt?
- Jamen det var snella mennskor, de bjöd på middag! Det var förrätt, varmrätt, kaffe och konjak och gräddtårta med jortgubbar!
- Okej, det går väl bra, men sa du som det var?
- Jamen visst, jag knacka’ på dörr’n, de kom och oppna och jag sa "goderafton, jag är Göran Perssons privata chaufför och jag har kört ihjäl den grisen!"

Det var en gång i Oslo

Det var en gång en amerikan som hade hört att det skulle vara så märkvärdigt i Norge.
Sagt och gjort, han flög över till Norge och gick där på Karl Johan i Oslo. Han tänkte att det här ser ju ut som vilken stad som helst. Så fick han syn på en gubbe som var ute och gick med en gris i koppel. Så han frågade gubben:
- Vart har du fått tag i den där?
- Jag har vunnit den på bingo, svarade grisen.

Tummen mitt i handen.

- Säg doktorn, är ni säker på att operationen kommer att lyckas?
- Ja, det tror jag. Jag har genomfört operationen över femtio gånger.
- Tack doktorn, då finns det hopp.
- Jaa... nån gång ska man väl lyckas....

Med lite tur och en tandborste

Det var två killar som delade en lägenhet. En utav dem var alkoholist och den andre var helnykterist. Varje natt kom alkoholisten hem och spydde i handfatet. Detta var något som helnykteristen tröttnade på och han köpte därför en stor komage och lade i handfatet i avskräckande syfte. På morgonen dagen därpå sa alkoholisten då han kom ut i köket:
- Jag ska aldrig dricka igen! I går spydde jag upp hela magen, men jag fick ner den igen med lite tur och en tandborste!

Karlsson utan ph

- Vad heter du i efternamn?
- Karlsson utan ph.
- Men i Karlsson finns ju inget ph.
- Nä jag sa ju det !

Center i AIK

Medelålders man klagar hos doktorn över att han sover dåligt.
- Jag bara drömmer hela tiden att jag spelar center i AIK och vi har match varenda natt och sen är jag dödstrött när jag vaknar.
- Tja, sa doktorn, ta en liten whisky i kväll när du lägger dig så kopplar du av och sover gott ska du se.
- Whisky, doktorn är tokig, i natt har vi ju bortamatch mot Örgryte!

Tung i gumpen

Det var en gång en kille som jättegärna ville ha en sidovagn till motorcykeln. En dag hittade han en i tidningen till ett mycket bra pris. Han köpte den och åkte till sin kompis och frågade om han ville åka med. Han stammar väldigt illa och säger:
- J-j-aaa.
Så åkte de. På vägen ropar kompisen:
- Ffffff.... men får inte fram mer.
Den andra killen säger:
- Okej vi kör fortare.
Efter ett tag blir kompisen i sidovagnen illröd i ansiktet och ropar ännu högre:
- FFFFFFFFFFFF...!!!
Killen stannar och säger:
- Vad är det med dig, vi kan inte köra fortare än så här!
- F-f-f-fffaaan den hade ingen botten!

Felskickat så det stänker om det

Ett medelålderspar från norra USA en kall vinter längtade till värmen. De bestämde sig för att resa till Florida där de tillbringade sin bröllopsresa för tjugo år sedan. Mannen hade längre ledighet och åkte därför ner en dag i förväg. När han hade checkat in, upptäckte han att hotellrummen hade fått datorer. Så han bestämde sig för att skriva hem till frugan. Han missade en bokstav i namnet. Mejlet hamnade hos en prästänka som precis hade kommit hem från sin mans begravning. Hon tänkte att hon skulle kolla e-post om det hade kommit kondoleanser från släkt och vänner. Sonen fann henne avsvimmad vid datorn och läste på skärmen:
"Hej min älskade hustru. Jag har precis checkat in. De har numera skaffat datorer här, så man tillåts att skriva till sina nära och kära. Jag vet att du är förvånad av att höra av mig. Allt är förberett för din ankomst i morgon. Hoppas att din resa går lika bra som min. P.S Det är verkligen hett här nere!"