Blandad humor

Bilmekaniska fifflaren

En ung bilmekaniker kom till himlen där han träffade Sankte Per.
- Varför lät du mig dö vid så unga år? klagade han.
Sankte Per tittade i sin tjocka bok och sa:
- Efter de timmar som du debiterar dina kunder så är du 87 år.

Testamentet

Mångmiljonären Bertil Von Hawen hade dött och hans 3 arvingar satt förväntansfulla på advokatkontoret.
Advokaten säger:
- Jag läser härmed upp Er far Bertil Von Hawens sista vilja: 10 miljoner och herrgården går till min älskade dotter Anna-Maria, 10 miljoner och min samling veteranbilar får min son Lennart och till min yngste son Sven, som hemskt gärna ville bli nämnd i mitt testamente, vill jag bara säga: hej Sven!

Svar på tal

Universitetsprofessorn hade delat ut en viktig inlämningsuppgift till sina studenter. Han förklarade att en väl formulerad rapport på fredag var ett absolut krav för att få godkänt på kursen, och att det endast fanns två acceptabla skäl för att få uppskov med inlämning. Dessa var allvarlig medicinsk sjukdom eller dödsfall inom familjen. En student som satt längst bak i klassrummet räckte då upp handen och frågade:
- Men extrem sexuell upphetsning då?
Inte helt oväntat resulterade detta i att hela klassen utbrast i ett explosionsartat garv. När studenterna till sist lugnat ner sig spände professorn blicken i den unge mannen och sade sansat:
- Jag antar att du blir tvungen att lära dig skriva med din andra hand!

Inbrottstjuven möter Moses

Det var en gång en tjuv som gjorde inbrott i en lyvilla, just som han hörde en röst:
- Jesus ser dig!
Då tittade tjuven sig om och såg en papegoja.
- Jaså du kan prata? sa tjuven. Vad heter du, då?
- Moses, svarade papegojan.
- Vad är det för galning som kallar sin papegoja för Moses? sa tjuven.
- Samma galning som kallar sin Rottweiler för Jesus, svarade papegojan.

Direktörernas söner

Fyra direktörer sitter på en restaurang och skryter över hur framgångsrika deras söner är.
- Min son är en duktig byggmästare, säger den första. Han är så rik att han nyligen byggde ett hus åt sin älskarinna.
- Min son är en duktig bilhandlare, säger den andra. Han är så rik att han nyligen skaffade en ny Mercedes till sin älskarinna.
- Min son är en duktig börsmäklare, säger den tredje. Han är så rik att han nyligen köpte en otrolig massa aktier till sin älskarinna.
- Jag vet inte om jag kan vara så stolt över min son, säger den fjärde. Han är bara en enkel frisör, och dessutom är han bög. Jag vet inte hur han bar sej åt, men nyligen fick han ett hus, en ny bil och en faslig mängd med aktier av sin älskare!

Panikslagen jägare ringer larmcentral

Två jägare var ute i skogen på älgjakt, hela dagen hade gått men de hade inte sett skymten av en enda älg. På väg tillbaka mot deras lilla stuga ramlade den ena mannen ner på marken och började skaka kraftigt, sedan låg han som död på marken. Den andra jägaren blev panikslagen, drog upp sin mobil och ringde till larmcentralen. En kvinna svarade och jägaren förklarade vad som hade hänt.
- Ta det lungt nu, sa kvinnan. Det första du måste göra är att se om han verkligen är död.
Det blir tyst i luren, plötsligt hörs det ett skott. sedan hör kvinnan jägarns röst igen.
- Ja och nu då?

Den synska sonen

En kväll hörde fadern hur sonen bad nattbönen och hur han avslutade med:
- Gud välsigne mamma. Gud välsigne pappa. Gud välsigne mormor. Hej då morfar.
Det här tyckte fadern var lite besynnerligt, men han brydde sig inte så mycket om det. Nästa dag dog morfar. Två månader senare hörde fadern igen hur sonen bad sin nattbön:
- Gud välsigne mamma. Gud välsigne pappa. Hej då mormor.
Och dagen därpå dog mormor. Fadern blev mer och mer upprörd över situationen. Två veckor senare bad sonen:
- Gud välsigne mamma. Hej då pappa.
Fadern höll nästan på att få en hjärtattack. Han sa inget, men följande dag gick han upp tidigt så att han skulle klara sej ifrån den värsta morgontrafiken till jobbet. Där stannade han hela dagen. När klockan passerat midnatt vågade han sig hem, ganska stärkt av att ha överlevt dagen! Väl hemkommen så ursäktade han sig för sin fru och sa:
- Jag är ledsen älskling. Jag har haft en sjuhelvetes dag på jobbet.
- Har du har haft en dålig dag!? skrek frun. Min dag började med att brevbäraren föll ned och dog här utanför!

En pålitlig fru?

En man och hans fru är ute och kör då de blir stoppade av en polis.
- Vad är problemet, konstapeln? undrar mannen.
- Du körde i minst 75 på en 50-väg.
- Nej nej, jag körde i 60.
Frun:
- Åh, Harry. Du körde i 80.
Mannen blänger på sin fru.
- Du får också böter för ditt trasiga stoppljus, fortsätter polisen.
- Trasigt stoppljus? säger mannen, det visste jag ingenting om!
Frun:
- Åh, Harry. Du har vetat om det i veckor.
Mannen blänger på sin fru.
- Jag kommer också ge er böter för att ni inte använder ert säkerhetsbälte, säger polisen och börjar anteckna i sitt block.
- Åh, jag tog precis av mig det då ni kom gående mot bilen, försäkrar Harry.
Frun:
- Åh, Harry. Du använder aldrig säkerhetsbälte.
Då vänder sig mannen mot sin fru och skriker:
- Håll käften, kärring!
Polisen vänder sig till frun och frågar:
- Skriker din man alltid till dig på det viset?
Frun svarar:
- Nej, bara när han är full.

3 skrämmande saker om kvinnor:

1: De producerar mjölk utan att äta gräs.
2: De blöder 1 vecka utan att dö.
3: De får en man att komma utan att ropa på honom.

Två rika män!

Två rika män stod och skröt om vem som var rikast.
- Jag är så rik att jag kan köpa hela jordklotet.
- Nej, det kan du inte, för jag säljer det inte!

Mjölk emellan

Två mjölkpaket till varandra:
- Vad är det med dig?
- Jag är sur!

Hotellgästen

Hotellgästen:
- Gud vilken ful tavla det hänger där!
- Ursäkta, men det är en spegel !

Soppa på menyn

- Hovmästaren, finns det soppa på menyn idag?
- Nej jag har precis torkat av den !

Tatuerat på aktuell antenn

Det var en stor bred kille som hade tatuerat en Tv på bröstet. Han var ute på krogen och träffade en kvinna. De gjorde sällskap hem till honom. När de hade klätt av sig, frågade hon:
- Varför har du tatuerat en tv på bröstet? Och det var en väldigt liten antenn du har. Då svarade han:
- Vänta bara tills det blir Aktuellt.

Rulltårtan

- Vad är det med tårtan? Den rör ju på sig!
- Det är rulltårta!