Blandad humor

Judens butik

Juden på sin dödsbädd:
- Är det du, min kära hustru?
- Visst, min kära make!
- Är det du min kära dotter??
- Visst, min kära pappa!
- Är det du min kära son??
- Visst, min kära far!
Då hoppar den döende upp ur sängen och skriker:
- Och vem i helvete sköter butiken?!

En ganska meningslös bildlektion

Fröken till Nils på Bildlektionen.
- Vad ritar du för något?
- En ko som äter gräs...
Fröken kollar noga.
- Vart är gräset då?
Frågar hon.
- Det åt kon upp.
Fröken kollar nogranare.
- Men vart är kon då?
- Han tyckte inte det var någon ide att vara kvar då gräset ändå var slut.

CIA söker lönnmördare

CIA hade en ledig tjänst som lönnmördare. Efter all bakgrundskontroll, intervjuer och tester, var där tre personer kvar. Två män och en kvinna. För sluttestet, tog CIA agenterna en av männen till en stor dörr av metall och gav honom en pistol.
- Vi måste veta om du följer dina instruktioner, oavsett omständigheter. Inne i rummet, kommer du hitta din fru sittandes i en stol. Döda henne.
- Du skämtar?! Jag skulle aldrig kunna skjuta min fru.
- Då är du inte rätt man för jobbet.
Den andre mannen fick samma instruktioner. Han tog en pistol och gick in i rummet. Allt var tyst i ungefär fem minuter, sen kom mannen ut med tårar i ögonen.
- Jag försökte, men jag kan inte döda min fru.
- Då ses vi inte på måndag.
Slutligen var det kvinnans tur. Hon fick samma instruktioner, att döda hennes man. Hon tog pistolen och gick in i rummet. Skott hördes, det ena efter det andra, de hörde skrik, slammer, smällar mot väggarna. Efter ett par minuter, blev allt tyst. Dörren öppnades långsamt och där stod kvinnan. Hon torkade svetten ur sin panna och sa...
- Pistolen är ju laddad med blanka skott, jag var tvungen att slå ihjäl honom med stolen.
Sensmoral: Kvinnor är onda, jävlas inte med dem.

Det är inte mitt fel

Jag till min fröken:
- Får man skäll för något man inte har gjort?
- Nej, självklart inte, varför undrar du?
- Jag har inte gjort min läxa.

Mitt namn - Adisa

- Hur var namnet?
- Adisa, utan x.
- Men Adisa stavas väl inte med x?
- Nej, jag sa ju det!

Finskt graviditetstest:

Sätt en halv koskenkorva upp i skrevet.
Vänta 1 min.
Ta ut flaskan.
Är den tom så är det en ny finne på väg.

Pålitlig och trogen förare

Polisen stoppar en bil med en hund som förare.
- Varför i all sin dar låter du din hund köra?
- Det är inte min hund, jag bara liftar, svarar mannen.

Romantiskt.... eller?

Kvinnan, romantiskt till sin man:
- Åh älskling. Säg de tre orden som får mina fötter att lätta från marken.
- Häng dej kärringjävel, muttrar mannen.

Välvilligt tigande

De två männen har suttit tysta i roddbåten en lång stund medan de metat, då den ene plötsligt säger i indignerad ton:
- Du får ursäkta, men jag måste verkligen få säga det här. Jag tycker att det är rent skamligt att du inte har pratat med din fru på femton år!
- Men hur skulle jag ha kunnat det? säger den andre och slår uppgivet ut med ena handen. Jag har ju inte velat avbryta henne...

Gamla hundar kan faktiskt sitta

En man kommer in till doktorn och säger:
- Jag är 108 år och har aldrig varit sjuk tidigare men nu har jag blivit döv på mitt högra öra.
Doktorn tar fram sitt undersökningsinstrument och lyser in i örat, han svarar:
- Det är inte konstigt att du hör så dåligt, du har ju ett stolpiller i örat.
Den gamle mannen säger då:
- Tack doktorn, då vet jag var jag har gjort av min hörapparat!

Bättre vetande i Norrlandsbygden

Torbjörn hade kört vilse och stannade med sin sportbil på en liten väg i Norrland och såg sig omkring och upptäckte en man som kom gående med ett metspö i handen.
- Hallå där, ropade han, vet ni möjligtvis hur långt det är till Knäsjö?
Mannen med metspöet stannade och funderade en liten stund innan han sa:
- Nä, vet inte.
- Men du kanske kan säga mig hur jag lättast kommer dit?
Den andre funderade igen och sa:
- Nä, vet inte.
- Men kan du åtminstone säga mig var närmaste bensinstation ligger, så att jag kan fråga efter vägen där?
På nytt funderade mannen och sa sedan:
- Nä, vet inte.
- Du vet inte mycket, du, sa Torbjörn med illa dolt förakt.
- Nä, sa mannen, men jag är i alla fall inte vilse...

Tonåringens 10 budord:

1) Du skall icke smyga ut medan dina föräldrar sover.(Varför vänta så länge?)

2) Du skall icke ljuga för dina föräldrar...(bara förvränga sanningen något)

3) Du skall icke stjäla från Konsum. (Ica har ett större urval)

4) Du skall icke bli arresterad för vandalism.
(Total förstörelse har större effekt)

5) Du skall icke stjäla från dina föräldrar..
(Alla vet ju att mormor har mer pengar)

6) Du skall icke hoppa in i slagsmål. (Bara
starta dem)

7) Du skall icke skolka från matematiken.
(Skippa hela dagen istället)

8) Du skall icke vara ute och festa var helgdag...(det finns ju fem vardagar också)

9) Du skall icke sno cyklar....(ta en bil. Det
går snabbare)

10) Du skall icke hjälpa gamla damer över
vägen.(Lämna dem bara i mitten)

Fruktkaka framåt småtimmarna

Ingredienser:

1 dl socker
4 ägg
2 dl torkad frukt
1 tsk salt
1 dl farinsocker
4 msk citronsaft
nötter
2 liter whisky

Gör så här:

Ta fram en mellanstor skål, kolla whiskyn genom att smaka i ett decilitermått. Upprepa.
Sätt på elvispen. Smaka återigen på whiskyn om den fortfarande håller kvaliten.
Blanda 1 dl smör i en stor skål, lägg en msk socker och vispa. Kolla igen om whiskyn är god. Drick ännu en deciliter, det är bäscht. Gott.
Schtäng elvispen. Knäck två hönor och schläng i skålen me me all torkad fjukt... Schätt på elvispen igen. Om den fjuktade troken fastnar i schkålen, vrid loss den med en muvschkrejsel. Schmaka sen om whiskyn ännu är god.
Schen... schka du schila 2 dl shalt eller nåt sånt... Det är inte schå noga. Kolla whiskyn. Shila citronscaften, lägg till en matsched och schå socker eller nåt va fan. Smörj ugnen. Vrid kakformen på 220 grader, glöm inte sctänga av elvischpen. Schläng ut schkålen genom fönstret och schå kolaa schen whiskyn. Gå å lägg dej! Vem fan schäner för å äta en jävla fjukktkaka. Lycka till me kakhelvetet.

Utseendefixerad

Damen, som är mycket mån om sitt utseende, får en dag besök av sina barnbarn:
- Mormor ser nästan ut som en tonåring!
- Nämen, åhh så snällt. Men varför tycker du det?
- Jo därför att mormor har en finne på näsan!

Vatten, vatten, bara vanligt vatten!

Lille Olle till läraren:
- Fröken, Om det inte fanns nåt vatten på jorden, så skulle ingen kunna lära sig simma och då skulle alla drunkna.