Blandad humor

Hört på BB

Ett par kommer in till BB för att föda sitt efterlängtade barn. Kvinnan visas in på ett förlossningsrum och ombeds ta plats i sjukhussängen. Läkaren kommer in för en första kontroll av läget och frågar henne:
- Har slemproppen gått?
- Ja, men han skulle bara parkera bilen...

Problem med benföringen

John hade suttit på krogen och tagit sig ett par rejäla supar och kände att det var dags att gå hem. Det visade sig vara svårare än han trott, för gång på gång stöp han i backen.
- Jag ligger väl här en stund, sa John för sig själv och tänkte att det blir nog bättre om en stund.
Efter en halvtimme testade han igen, men benen bar inte, så han kröp ut på gatan för att kanske skulle den friska luften se till att han nyktrade till lite. Men inte! Då han stöp ännu en gång.
- Äsch va faan, jag kryper väl hem, tänkte John.
Väl hemma gjorde han ett nytt tappert försök att resa sig, men han dråsade rakt in på hallmattan.
Så det blev att krypa i säng. Som tur var så sov hans fru och märkte ingenting.
Dagen efter frågade hon:
- Blev det många groggar på krogen igår?
- Oh nej! Jag åt bara en bit mat och tog en öl, svarade John. Hur så?
- De ringde från krogen och undrade när du tänker hämta din rullstol...

Politik med egna ord

Pappan har sin lille son med sig på ett politiskt möte. Väl hemma igen vid middagsbordet frågar pojken:
- Pappa, vad är en kamrat?
- Det kan man säga att du och jag är.
- Men vad är folket då?
- Det kan man säga att mamma är.
- Men framtiden, då?
- Lillasyster är på sätt och vis framtiden.
På natten vaknar pappan av att pojken står vid sängen och drar i honom.
- Kamrat, väck folket, framtiden har skitit på sig.

Nilsa och Pinnka på puben

Det var två finnar, Nilsa och Pinnka, som gick in på en svensk bar. Efter några öl var det dags att betala, varpå Nilsa gick upp till baren och sa:
- Jag drack två och Pinnka fyra.
- Då behöver du bara betala för två, för det kostar inget att pinka, sa bartendern.
När Nilsa kom tillbaka till Pinnka sa han:
- Vilken tur du har, Pinnka, du slapp betala!

Paalmee

- Hörde du att de vet vem som sköt Palme?
- Va? Nä! Var står det?
- På gravstenen. "Sköts av kyrkorådet" står det!

Den talande hunden

En kille går förbi ett hus med skylten: Talande hund till salu. Han ringer på och ägaren visar honom till trädgården där en liten labrador sitter på en gunga och glor i marken.
- Kan du verkligen tala? frågar killen och sätter sig bredvid.
- Yep, muttrar hunden.
- Så...? Vad är din livshistoria då?
- Tja du.. Jag upptäckte min gåva ganska tidigt och kände att jag kunde göra en insats för samhället. Så jag gick till CIA och de anställde mig på kuppen som under cover spion i alla möjliga sammanhang. Åkte land och rike runt, satt i rum med världsledande personer och inte en enda gång blev jag avslöjad. I flera år rörde jag mig i skumma kretsar och tjänade mitt land. Men med tiden kände jag hur kroppen gav med sig, sinnena försvagades och jag tog ett lugnare jobb på flygplatsens övervakningstjänst. Hade väl en del fruar och några hundra avkommor, men nu sitter man här, ganska grå och sjaskig i pälsen.

Killen var imponerad av hundens historia och gick till ägaren för att betala.
- Du får honom för en hundring, sa ägaren nonchalant.
- Hur i all världen kan du sälja honom för endast en hundring?
- Äh du vet, han ljuger ju så förbannat mycket...

De gamla blir allt äldre

En gumma lämnade fram en hundralapp i postluckan för att betala in en liten summa. Postkassörskan hade ont om sedlar, och gumman fick en mängd småpengar tillbaka.
Gumman började kontrollräkna men det gick trögt och hon blev nervös över kassörskans intresse.
Innan hon hade räknat färdigt föste hon ner pengarna i handväskan och log förläget:
- Ja, var det rätt så långt så stämmer nog resten också...

Kloning

1) Vad får man om man klonar en ko?
- En kopia.
2) Vad får man om man klonar Kapten Krok?
- En piratkopia.

Öppettider för banken i Onsala

Öppnar de flesta dar vid 8 eller 9.
Då och då så tidigt som 7, men ibland så sent som 11 eller 12. Vi stänger ungefär 16:45 eller 17:30. Ibland vid 15:30 eller så sent som 21:30 eller 24:00. Vissa dagar, eller eftermiddagar är vi inte här över huvudtaget, men på sistone har vi ju varit här nästan jämt, om vi inte har varit någon annanstans, men vi borde vara här då också.

Idioten

Det var två män som var ute och körde på ett berg. En av de körde nedför och andra uppför, men det var en smal väg, så när de möttes behövde en av dem backa. Då sa den som körde uppför:
- Jag backar inte för en idiot!
- Men det gör jag!! sa den andra.

Dubbelt Upp

En man snubblar över en flaska när han är ute och går på stranden. Ett par sekunder senare hoppar en ande upp ur flaskan och säger:
- Jag är tvungen att ge dig tre önskningar, men eftersom du inte behandlar min flaska med respekt kommer jag att ge det dubbla av allt du önskar dig till den person du hatar mest i världen - nämligen din chef.
- Okej, säger mannen och gör sin första önskning:
- Jag vill ha massa pengar.
Med detsamma dyker en väska med 200 miljoner kronor upp på stranden samtidigt som 400 miljoner sätts in på chefens bankkonto.
Som andra önskning ber mannen om en fantastisk sportbil. En Lamborghini dyker upp på stranden, och två utanför chefens hus.
- Nu har du en önskning kvar, säger anden. Du bör tänka efter noggrant innan du väljer.
- Ja, jag har ju alltid velat donera en njure.

Arbetshästar eller arbetskraft?

En morgon satt en rik affärsman i sin limousin på väg till jobbet när han fick se två män stå på knä och äta gräs vid sida av vägen.
Han bad sin chaufför att stanna bilen och så att han kunde undersöka saken.
- Varför äter ni gräs?, frågade han de båda männen.
- Vi har inte pengar att köpa mat för, svarade den ena mannen.
- Följ med mig i stället, föreslog affärsmannen.
- Men herrn, jag har fru och två barn också, sa mannen.
- Ta med dem, svarade affärsmannen och vände sig sedan till den andre mannen, Kom med oss nu.
- Men herrn, jag har fru och sex också, sa den andre mannen.
- Ta med dem också, det är inga problem", svarade affärsmannen.
Alla hoppade in i bilen - vilket inte var någon lätt uppgift, trots storleken på limousinen. När de hade åkt en bit sa en av de fattiga männen:
- Jag kan inte tacka er nog. Det är verkligen snällt av er att ta med oss alla.
- Det är inga som helst problem. Gräset hemma hos mig är säkert 30 centimeter högt.

Bönesvar

Lille Axel önskade sig lite pengar, en 100-lapp eller så, och bad till Gud i två veckor för att få hundralappen, men inget hände. Då bestämde han sig för att skriva ett brev till Gud för att efterfråga hundralappen. När postverket skulle sortera pojkens brev som var adresserat till ’Gud, Sverige’ bestämde de för att leverera det till statsminister Göran Persson. Statsministern blev imponerad, rörd och underhållen av pojkens brev och sa åt sin sekreterare att skicka en tjugolapp till pojken. Statsministern tyckte att det borde vara mycket pengar för den lille pojken.
Axel blev glad över att få pengar från Gud, så han satte sig ner för att skriva ett tackbrev som löd:
"Kära Gud, tack för att du skickade pengarna till mig. Emellertid så märkte jag att du av någon anledning sände det via Stockholm, och som vanligt så drog de djävlarna av 80%!"

Karriärklättring

Oskar var på sin första anställningsintervju.
- Hur lång tid brukar det ta innan man blir chef?
- För mig tog det tio år, svarade chefen stolt.
- Det förstår jag. Men vad brukar det ta normalt?

Pizza

Familjens farfar fyllde 100 år och de hade ställt till med en stor fest. Eftersom han aldrig ätit pizza i hela sitt liv beslöt sig familjen för att bjuda honom på det, men när han får pizzan säger han:
- Vem har spytt på min pannkaka ?