Blandad humor

Inspektion

Polisen stoppar en bilist.
- Får vi gå igenom er bil?
- Javisst, men är det inte lättare att gå runt den?

Ingenting är omöjligt

En man kommer in i baren högst upp i en skyskrapa, går direkt fram till bardisken och beställer en dubbel vodka utan is. När han svept drinken dunkar han huvudet tre gånger i bardisken, går fram till fönstret och hoppar ut. Ingen reagerar... Efter några minuter smäller bardörren upp igen. Samma man kommer in igen, går fram till bardisken, beställer en dubbel vodka utan is, sveper den och hoppar ut genom fönstret. Fortfarande är det ingen som reagerar... När, ett par minuter senare, samma man kommer in igen genom dörren och går fram till bardisken, är det en av gästerna som sett det hela som går fram till honom och frågar:
- Hur kan du göra det där? Det är ju 80 våningar ner!
- Det är lugnt, svarar mannen. Kan du svepa en dubbel vodka utan is och sedan dunka huvudet i bardisken tre gånger, så fixar du vad som helst!
Gästen vänder sig till bartendern.
- Ge mig en dubbel vodka utan is. Det här måste jag prova!
Han får sin vodka, sveper den och dunkar huvudet i bardisken tre gånger. Sedan går han fram till fönstret och hoppar ut. Då vänder sig bartendern till mannen och säger:
- Du blir väldigt elak när du är på fyllan, Stålmannen...

På zoo

- Titta mamma, den där apan ser ut som faster Rut!
- Fy, så säger man inte.
- Men apan förstår väl inte vad jag säger?

Från Blondie

Två mjölkpaket till varandra:
- Vad är det med dig?
- Jag är sur!


Två träd till varandra:
- Do you löv me?
- Näver!

Hört i baren

En anka går in i en bar och frågar bartendern:
- Har du bröd?
- Nej.
- Har du bröd?
- Nej vi har inget bröd!
- Nehep... Men har du bröd?
- Nej, hör du vad jag säger?!
- Jao... Men har du bröd?
- Det var då själve fan, NEJ!
- Har du bröd?
- Är du döv eller? Frågar du om jag har bröd en gång till så spikar jag fast din jävla näbb i bardisken din irriterande jävel!
- Har du spik?
- Nej.
- Har du bröd?

Skrattar bäst som skrattar sist

På bussen siter en luffare bredvid en fin dam. Han frågar:
- Har damen fem kronor till bussen?
- Nej det har jag inte.
När konduktören kommer säger luffaren:
- Jag ska be att få betala för mig och damen här, för hon har inga pengar!

Pappa är bäst

Två småpojkar satt och skröt om sina respektive pappor. Den ene sa:
- Det var min pappa som byggde de schweiziska alperna.
- Det var väl ingenting, säger den andre. Det var min pappa som slog ihjäl Döda havet…

Polisbesked

Polisen meddelar att man gripit några av Usama bin Ladens släktingar. De personer som nu sitter i säkert förvar är Usamas mor Marme Laden och hans två bröder Choco Laden och Remu Laden. I lördagskväll tillfångatogs även hans syster Pina Co Laden. Man spanar nu efter hans kusin Sal Laden.

En mans memoarer

Jag har aldrig riktigt kommit underfund med varför mannens och kvinnans sexualdrift skiljer sig så mycket. Jag har aldrig heller förstått det där med Venus och Mars. Jag har aldrig kommit underfund med varför männen tänker med huvudet och kvinnor med sina hjärtan.

Till exempel. En kväll förra veckan gick min flickvän och jag till sängs. Passionen börjar glöda i sovrummet, när hon till sist säger:
- Jag känner inte för det, jag vill att du bara ska hålla om mig.
- VA??!! Vad var det där?! utbrast jag.
Så säger hon de orden alla pojkvänner fasar att höra:
- Du är inte tillräckligt i kontakt med mina emotionella behov som kvinna, för att jag ska kunna tillfredsställa dina fysiska behov som man.
Hon besvarade min frågande med att säga:
- Kan du inte bara älska mig för den jag är och inte vad jag gör för dig i sovrummet?

När jag förstod att inget skulle hända den natten så somnade jag. Nästa dag så tog jag ledigt från jobbet för att vara med henne. Vi gick ut och åt en fin lunch och gick och shoppade i ett stort, stort shoppingcenter. Jag gick med henne i affärerna när hon provade flera olika, verkligt dyra, klädesplagg. Hon kunde inte bestämma sig vilken hon skulle ta, så jag sade åt henne att vi tar alla. Hon ville ha skor som komplement till hennes nya kläder. Så jag sa att vi får köpa ett par till varje ensemble. Vi gick sedan till juvelavdelningen där hon valde ut ett par diamantörhängen. Tillåt mig säga..... Hon var så upphetsad! Hon måste ha trott att jag var ett steg från mentalsjukhuset. Jag började tro att hon testade mig när hon frågade om hon kunde få ett tennisarmband, när hon inte ens kan spela tennis. Jag tror att hon trodde jag var knäpp när jag sa:
- Det går bra älskling.
Hon var nästan nära sexuell tillfredställelse av allt shoppande. Med ett jättestort leende sade hon till sist:
- Jag tror att det är allt älskling, vi går och betalar.

Jag kunde knappt hålla mig när jag till sist sade:
- Nej älskling, jag känner inte för det.
Hennes ansikte blev helt vitt och hennes haka föll till marken med ett förvånat
- VA?!
- Älskling, jag vill bara att du håller sakerna en stund. Du har inte tillräcklig kontakt med mina finansiella behov som man, för att jag ska kunna tillfredställa dig som kvinna.
Sedan när hon såg ut som om hon skulle döda mig, fortsatte jag:
- Varför kan du inte älska mig som den jag är istället för dom saker jag köper åt dig?

Tydligen kommer jag inte att ha sex ikväll heller.

Spriten

- Gumman lilla, sprit gör dig vackrare, sade hennes man vänligt.
- Men jag har inte smakat en droppe.
- Jag har.

16 saker att säga i en hiss om man har tråkigt

1. Om någon går emot dig, ryck undan och skrik: Tafsare!
2. Gör explosionsljud då någon trycker på en knapp.
3. Skrik ’Fallskärmar på!’ då hissen åker neråt.
4. Då ni kommer fram till en våning, försök att bända upp dörrarna med fingrarna och spela oerhört överraskad då de öppnas automatiskt.
5. Grimasera smärtfyllt på samma gång som du smäller till dig i pannan samtidigt som du säger ’Håll käft! För helvete, håll käft allihopa!’
6. Under en lång tur i hissen, luta dig från ena sidan av hissen till den andra då hissen kränger till.
7. Öppna din handväska eller portfölj, kika in och viska lagom tyst: ’Har ni nog med luft där inne?’
8. Erbjud namnskyltar till de personer som går in i hissen. Bär din upp-och-ner.
9. Stå tyst i ett hörn, med ansiktet vänt mot väggen. Säg inget, gå inte av på någon våning.
10. Välkomna alla nya passagerare genom handskakning och be dem kalla dig general.
11. Blockera dörrarna på översta våningen och insistera på att hissen inte ska röra sig ur fläcken förrän du hör den krona som du släppte ner i hisschaktet slå i botten.
12. När minst åtta personer har kommit in i hissen, jämra dig och mumla fram, ’Åh nej, inte nu! Jäkla åksjuka...’
13. Rynka pannan och muttra, ’Måste gå! Måste gå!’. Ge slutligen ifrån dig en djup suck och säg, ’Oj...’
14. Visa ett sår för de andra passagerarna och fråga om det ser infekterat ut.
15. Gå in i hissen med en frysväska som det står ’mänskligt huvud’ på.
16. Stirra på en annan person i hissen en bra stund och säg sedan högt, ’Du är en av dem!’ varpå du går och ställer dig så långt från den personen som möjligt.

Smekning

Fröken hade berättat om vindar för klassen, när hon sa:
- Jag åkte buss till skolan i dag. När dörrarna öppnades kände jag en lätt smekning över kinden. Vad tror ni det var?
Pelle:
- Det var nog den nye chauffören! Mamma säger att han är hemsk på fruntimmer!

Genomgång

Polisen stoppar en bilist.
- Får vi gå igenom din bil?
- Javisst, men är det inte lättare att gå runt den?

Allting har en naturlig förklaring

Bin Ladins son kom hem från skolan en dag och sa:
- Pappa jag hade fel på ett prov idag, jag skrev att Eiffeltornet var högre än World Trade Center.
Då sa Bin Ladin:
- Lugn, det ordnar jag...

CIAs blanka Skott!

CIA hade en ledig tjänst som lönnmördare. Efter all bakgrundskontroll, intervjuer och tester var där tre personer kvar. Två män och en kvinna. För sluttestet tog CIA agenterna en av männen till en stor dörr av metall och gav honom en pistol
- Vi måste veta om du följer dina instruktioner, ovansett omständigheterna. Inne i rummet kommer du hitta din fru sittandes i en stol. Döda henne.
- Du skämtar! Jag skulle aldrig skjuta min fru.
- Då är du inte rätt person till jobbet.
Den andra mannen fick samma instruktioner och tog en pistol och gick in i rummet. Allt var tyst i ungefär 5 minuter, sen kom mannen ut med tårar i ögonen.
- Jag försökte, men jag kunde inte döda min fru.
- Då ses vi inte på måndag.
Slutligen var det bara kvinnans tur. Hon fick samma instruktioner, att döda hennes man. Hon tog pistolen och gick in i rummet. Skott hördes, det ena efter det andra, det hördes skrik, slammer och smällar mot väggarna. Efter ett par minuter blev allt tyst. Dörren öppnades långsamt och där stod kvinnan. Hon torkade svetten ur sin panna och sa:
- Pistolen är ju laddad med blanka skott, så jag var tvungen att slå ihjäl honom med stolen!