Blandad humor

En riktigt riktigt god jul

När fyra av Tomtens nissar blev sjuka så fick lärlingsnissarna ta över produktionen med följd att leksakerna blev dåliga och att det tog mycket längre tid. Tomten började att känna av julstressen. Sen berättade tomtemor att hennes mamma skulle komma på besök, vilket stressade upp honom ännu mer. När han gick för att förbereda renarna fick han reda på att 3 av dem precis skulle föda och att 2 precis hade hoppat över stängslet och flytt sin kos. När han väl började att lasta på släden så gick en av golvbrädorna sönder och leksakspåsen ramlade till marken med ett ordentligt kras. Frustrerad, så gick tomten tillbaka till sitt hus för att ta sig ett glas cider och en stärkande kopp rom. Väl framme i skafferiet så visade det sig att nissarna hade gömt rommen och druckit upp all hans rom. I hans frustration så tappade han oavsiktligt cider koppen som slog i golvet och där spriddes skärvor i hela hans kök. Han gick för att hämta sopborsten men då visade det sig att mössen hade bitit av alla strån på den. Då ringde det på dörren. Fruktansvärt irriterad så gick tomten dit ock ryckte upp dörren, och där stod en liten ängel med en stor vacker gran. Ängeln sa med en mycket glad röst.
- God jul tomten! Är det inte en förtjusande dag? Jag har en vacker julgran till er. Var vill du jag ska göra av den?

Och så startades traditionen med en liten ängel i toppen av granen...

Tuff tuff tuff

En liten pojke och hans mamma stod och väntade på tåget.
- Mamma, jag är bajsnödig! Sa Pojken plötsligt.
- Inte nu. Tåget kommer ju snart. Svarade mamman och drog till sig pojken.
- Nu kommer det! Utbrast pojken och hans mamma hoppade till.
- Var, var? Frågade mamman.
- I byxan. Sa pojken.

Hunden utan nos

Två män står och samtalar, då den ena plötsligt säger:
- Min hund har ingen nos!
- Men hur luktar han då?
- Hemskt.

Stormar

Frågan är varför man kallar stormarna med kvinnonamn. Enkelt! De kommer kalla, vilda och blöta, men sticker ofta med hus, bil och lösören!

Winston Churchill

- Hur bär man sig åt för att bli en så framgångsrik politiker? tillfrågades en gång Winston Churchill av en amerikansk journalist.
- Jo, för det första måste man kunna förutsäga vad som ska hända nästa dag, nästa vecka, nästa månad och nästa år.
- Och för det andra?
- Måste man kunna förklara efteråt varför det inte hände!

Stormästaren

Ordenssällskapets telefonkedja var igång. Broder Gyllenfot ringer broder Silverskalle och rapporterar:
- Skicka vidare meddelandet att ordensmötet på onsdag måste inställas!
- Jaså, men så tråkigt, varför det?
- Jo, den högst lysande stormäktige överste styrande mästaren av 85:e graden kan inte komma då, för han måste laga tvättmaskinen åt sin kärring!

Statyernas önskan

I stadens park har det stått två statyer i evigheter verkar det som, mitt emot varandra, en manlig och en kvinnlig.
En dag kom en trollkarl fram till dem och sa:
- Ni har nu stått här i 200 år, så jag ska vara snäll och förvandla er till levande människor i 30 minuter. Men kom ihåg - det är bara 30 minuter, så använd dem väl.
Trollkarlen svängde med sitt trollspö och de två statyerna försvann bakom närmaste buske. Där hördes fniss, skratt och lite annat med. Efter 15 minuter kom de tillbaka alldeles utschasade. Trollkarlen frågade varför de inte gjorde det en gång till eftersom de fortfarande har femton minuter till godo. Då vände sig den manliga statyn mot den kvinnliga och sa:
- Ok, men den här gången håller du duvan, så skiter jag på den!

Rörigt värre!

- I går sköt jag en hare med gevär, på hundra meter!
- Är ditt gevär så långt?
- Nej, jag menar att jag sköt med gevär en hare på hundra meter!
- Jaså? Finns det så stora harar?
- Nej! Alltså ! Jag sköt på hundra meter en hare med gevär!
- Oj! Då hade du tur att inte haren sköt först!

Mamman och dottern

Det var en gång mamma och en dotter.
En dag då dottern kom hem från skolan så frågade hon sin mamma vad hon gjorde.
Då svarade mamman:
- Jag lagar maten!
Förvånat utbrast dottern:
- Va! Är maten sönder?

Läkaren och patienten

Läkaren:
- Jag har en god och en dålig nyhet.
patienten:
- OK, börja med den goda.
Läkaren:
- Du kommer att dö om 24 timmar.
Patienten:
- VA?! Var det den GODA nyheten?! Vad är då den dåliga nyheten?
Läkaren:
- Jo, den goda skulle jag sagt igår....

Släktskap

En man och hans hustru grälade.
Hustrun:
- Jag kunde lika gärna ha gift mig med fan själv!
Mannen:
- Så nära släktingar får inte gifta sig!

Scharlakansfeber

- Magistern, är scharlakansfeber farligt? Min syster har fått det.
- Scharlakansfeber är kolossalt smittsamt! Gå genast hem och kom inte tillbaka förrän det är säkert att du inte blivit smittad!
När eleven packat ihop och gått hem räcker klasskamraten Sofie upp handen:
- Magistern, hans syrra flyttade till Malmö när hon gifte sig förra året!

Bankomat-smart

INSTRUKTIONER FÖR MÄN:
1. Kör fram till Bankomaten.
2. Rulla ner fönstret.
3. Sätt in kortet och knappa in din PIN-kod.
4. Knappa in det önskade beloppet.
5. Tag kortet, pengarna och kvittot.
6. Rulla upp fönstret.
7. Kör.
INSTRUKTIONER FÖR KVINNOR:
1. Kör fram till Bankomaten.
2. Backa så att sidorutan kommer närmare Bankomaten
3. Starta motorn igen!
4. Rulla ner fönstret.
5. Leta fram din handväska och töm ut innehållet på passagerarsätet för att hitta kortet.
6. Leta efter ditt smink och kontrollera makeupen i spegeln.
7. Försök att stoppa in kortet i Bankomaten.
8. Öppna bildörren för att komma lite närmare.
9. Sätt in kortet.
10. Vänd kortet riktigt.
11. Leta rätt på kalendern i din handväska och läs PIN-koden, som du har skrivit på omslaget.
12. Knappa in PIN-koden.
13. Tryck på "FEL" och skriv den korrekta PIN-koden.
14. Skriv in önskat belopp.
15. Kolla makeup’en i spegeln igen.
16. Ta pengarna och kvittot.
17. Töm handväskan igen för att hitta din plånbok, stoppa ner pengarna i den.
18. Stoppa kvittot längst bak i checkhäftet.
19. Kolla makeup’en igen.
20. Kör två meter framåt.
21. Backa tillbaka till Bankomaten.
22. Tag kortet.
23. Töm väskan, hitta kortfodralet och stoppa ner kortet i det.
24. Kontrollera din makeup.
25. Starta motorn igen! Och kör bort från Bankomaten.
26. Kör några kilometer.
27. Släpp nu upp handbromsen.

Familjekomplikationer

Det var en gång en sköldpadda djupt inne i en skog som klättrade upp i ett träd med mycket möda och besvär. När han kommit till den högsta grenen på trädet kastade han sig ut från grenen för att sedan hårt dunsa i marken. Han kvicknar snart till och börjar sakta klättra upp i trädet igen. Och så håller det på i flera timmar. I ett annat träd sitter ett fågelpar och ser på den lilles misslyckanden. Efter ett tag säger honan till hanen:
- Du älskling? Jag tror att vi snart måste berätta att han är adopterad.

Sockerbitarna

Frun till hovmästaren:
- Skulle jag kunna få en sockerbit till?
- Men ni har ju redan fått 10 stycken?!
- Jo, men de smälter ju bara i kaffet!