Blandad humor

Avigt

- Vad blir det om man vänder på Paris?
- Sirap.
- Vad blir det när man vänder på sirap?
- Kletigt!

Finurligt svar

- Mamma, varför tar farfar ut maten på verandan?
- Åldern tar ut sin rätt!

Parkeringsplatser på helgerna

På helger är det alltid svårt att finna en parkeringsplats. I lördags var jag i en butik under max 5 minuters tid, och när jag kom ut stod där en motorcykelpolis och skrev ut en parkerings böter.
Jag gick fram till honom och sa,
- Kom igen nu, ge en stressad stackare en chans. Han ignorerade mig fullständigt, och gick framför bilen för att skriva upp bilnumret. Jag höjde rösten lite och kallade honom en jäkla stelbent paragrafryttare. Han tittade på mig medan han skrev färdigt boten, inspekterade däcken, och påbörjade en ny bot, denna gång för slitna däck. Jag bad honom sluta och kallade honom jäkla ägghuvud där han stod med hjälmen på.
När han var färdig med den andra boten, fäste han bägge under vindrutetorkarna, inspekterade torkargummit, och började med ett småleende skriva ut en tredje bot!
Så där höll vi på en tio minuters tid. Ju mer jag skällde ut honom, ju mer hittade han att skriva böter på också. Till slut orkade jag inte bry mig mer. Jag hade ju trots allt min bil parkerad runt hörnet...

På tågstationen

En man kommer fram till stinsen och frågar:
- När kommer Stockholmståget?
- Det kan komma när som helst.
- Så bra. Ska vi säga om en timme så hinner jag se lite på stan?

En senare modell

- Hur gammal är du då, min lille vän?
- Sex år, men jag skulle ha varit sju om inte pappa varit så blyg, säger mamma.

Vill ha vill ha vill ha...

Modermålsläraren inpräntar vikten av att barnen skaffar sig ett ordentligt ordförråd.
- Ta ett ord, säger han, upprepa det tio gånger och det blir ert för resten av livet.
Lisa, 14 år, sluter ögonen och säger tio gånger:
- Klas-Göran, Klas-Göran, Klas-Göran ...

Var kommer jag ifrån?

I skolan:
- Jonas, vet du vem som har skapat dig?
- Pappa!
- Nej, det är Herren.
Jonas till mamma hemma vid köksbordet:
- Vad ska jag tro på nu? Du säger att pappa skapade mig.
- Det stämmer.
- Men fröken säger att det är en annan herre.

yrkesval

Man skulle vara rörmokare. Då får man både kröka och gänga.

Pub i Dublin

En sen kväll på en pub i Dublin lyfter en man blicken från sitt ölglas och får syn på en annan man som är häpnadsväckande lik honom själv.
På ostadiga ben går han fram till sin dubbelgångare.
- Ursäkta, säger han, men jag la just märke till att du är ruskigt lik mig.
- Ja, säger den andre. Det har du verkligen rätt i.
- Var kommer du ifrån?
- Dublin.
- Jag också.
- Vilken gata då?
- Kildare Street.
- Kildare Street! Det är ju otroligt! Där är jag också uppväxt. Vilket nummer bodde du i?
- 34.
- 34! Men det är ju där jag bodde! Vad hette dina föräldrar?
- Tom och Kate.
- Tom och Kate! Jag tror inte min öron. Det hette mina också.
Vid den här punkten i samtalet går den nye bartendern på sitt skift.
- Har det hänt något särskilt? frågar han sin kollega, som börjar ta på sig kavajen för att gå hem.
- Nej, svarar denne. Inget annat än att tvillingarna Dillon är fulla igen.

Åsså började fajten...

När jag kom hem i går begärde min fru att jag skulle ta henne till ett dyrt ställe. Jag tog henne till en bensinstation.

Åsså började fajten...

På kvällen låg min fru och jag i sängen och tittade på "Vem vill bli miljonär". Jag vände mig mot henne och frågade:
- Vill du ha sex?
- Nej, svarade hon.
- Är det ditt slutliga svar?
Hon tittade inte ens på mig, utan sa bara:
- Ja...
- Då vill jag ringa en vän, sa jag.

Åsså började fajten...

Följande kväll stod min fru naken framför spegeln och synade sin kropp. Hon sa:
- Jag känner mig förfärlig. Jag ser gammal, fet och ful ut. Jag skulle verkligen behöva en komplimang från dig...
- Du har perfekt syn, svarade jag.

Åsså började fajten...

Följande morgon gick jag upp tidigt, klädde tyst på mig, gjorde i ordning lunchpaketet, tog med mig hunden och slank tyst in i garaget.

Jag hakade på båtsläpet på bilen och backade ut ur garaget bara för att finna att regnet stod som spön i backen. Det var full storm, så jag körde tillbaks in i garaget, satte på radion och fick höra att vädret skulle vara uselt hela dagen.

Jag gick tillbaka in i huset, klädde tyst av mig, och gled in i sängen. Jag tryckte mig mot min frus rygg, med helt andra förväntningar, och viskade:

- Vädret är förfärligt.
Min kärleksfulla fru sen tio år svarade sömnigt:
- Kan du tro att min idiot till man är ute och fiskar i det där?

Åsså började fajten...

Jonas köper present

Jag träffade min polare Jonas på krogen i helgen och han såg rent ut sagt för jävlig ut! Stackarn berättade att hans fästmö hade stuckit. Jonas sa:
- Hon skulle fylla år och jag gick därför och funderade på vad jag skulle ge henne i present. Jag talade med hennes syster och hon rådde mig att köpa ett par handskar. Hennes syrra gick med till affären där vi köpte handskarna, samtidigt som hon köpte ett par sexiga spetstrosor till sig själv. Av någon anledning råkade biträdet förväxla paketen, varvid hennes syster begav sig hemåt med min fästmös handskar och jag skickade strax efteråt paketet till min fästmö med systerns onämnbara väl inslagna paket. Jag bifogade dessa rader:

Kära Du, älsklingen min.

Jag ber att få gratulera på födelsedagen. Jag vet inte om du gillar min present, men jag valde den därför att jag var säker på att Du behövde den. Om det inte hade varit för din systers skull hade jag köpt ett par långa med knappar, men hon sa att Du jämt använde korta. Tycker du om färgen? Damen som jag köpte dem av visade mig sina egna som hon använt i tre veckor och var knappt solkiga. Du kan talka dem på insidan så går de lättare på. Glöm ej att andas i dem ibland, annars kan de bli skrynkliga. Biträdet bad mig hälsa och säga att Du skulle göra som hon, rengöra dem i bensin men behåll dem på för annars vill de gärna krympa. Din syster säger att det senaste modet är att bära dem oknäppta och nedhängande, då det ger bärarinnan ett lätt nonchalant utseende. Om Du tycker att det är för varmt ute, kan Du hålla dem i handen när du promenerar. Det tycker jag ser flott ut.

Hej så länge!
Din egen Jonas!

Indiansk medicin

Den store indianhövdingens son skickades av sin far till medicinmannen där han framförde faderns ärende:
- Stor hövding, ingen fis...
Medicinmannen fixade till några örter för magen och sände med grabben hem.
- Och hjälper inte det här, så kom tillbaka!
Indianpojken kom mycket riktigt tillbaka nästa dag:
- Stor hövding, ingen fis...
Medicinmannen hittade en ört som definitivt borde sätta sprätt på hövdingens mage, men grabben kom trots det tillbaka nästa dag och sa:
- Stor hövding, ingen fis...
Medicinmannen insåg att här behövdes dunder. Han rörde till den kraftigaste dekokt han någonsin åstadkommit och sände med indianpojken hem, och den här gången kom pojken inte tillbaka.
Då medicinmannen ett par dagar senare mötte pojken på en skogsstig undrade han om pappan blivit frisk, varpå pojken svarade:
- Stor fis, ingen hövding...

De tre sönernas tävlan

Den gamla, halvblinda damen hade tre söner som tävlade om vem som var mest omtänksam gentemot sin gamla mor.
Den första sonen köpte henne en stor och fin herrgård och tänkte att det var det bästa någon av dem kunde ge henne.
Den andra sonen köpte en vit och lyxig Mercedes, inklusive chaufför, till sin mamma och tänkte att det skulle garanterat göra honom till mammans favorit.
Den tredje sonen var tvungen att komma på något som skulle bräcka de andra brödernas gåvor så han köpte en sällsynt papegoja som han tränade upp till att kunna hela bibeln utantill. Man kunde be papegojan läsa vilken vers som helst ur den heliga skrift och den kunde den ord för ord. Sonen var väldigt nöjd med sin gåva.
Mamman gick till den första sonen och sa:
- Min kära son, huset är underbart, men det är för stort för mig. Jag behöver inte huset, men tack ändå!
Sen konfronterade hon sin andre son:
- Min kära son, bilen är så fin och lyxig, men jag kan inte köra själv och jag gillar inte chauffören, så du kan lämna tillbaka bilen, snälla du.
Till sist gick hon till sin tredje son och sa:
- Min kära son, jag vill tacka dig för den mest omtänksamma gåvan av alla! Kycklingen var utsökt!

Gardiner till datorn?

- Jag ska köpa gardiner till min dator idag...
- Man köper inte gardiner till datorer ju!
- Men hallå! Jag har ju Windows!

Lästal

Torgny skulle räkna ett tal framme vid svarta tavlan. Läraren dikterar:
- Pelle köper en kniv av Olle för 10 kr. Nästa dag säljer han kniven till Kalle för 12 kr. Hur många procent tjänar Pelle på affären?
Torgny räknar och suddar ut, räknar och suddar ut. Till slut gör han en lång paus och vänder sig sedan till läraren:
- Var det Pelle han hette?