Blandad humor

Modersstolthet

Tre äldre damer satt på en parkbänk och skröt för varandra om hur mycket deras söner gjorde för dem.
En av dem sa:
- Min son bjöd mig på en jordenruntresa när jag fyllde 75 år. Är det inte fantastiskt?!
Då sa en av de andra:
- När jag fyllde 75 bokade min son en av de dyraste restaurangerna här i stan och hyrde ett storband som spelade hela natten. Vi hade över tvåhundra gäster och alla sa att det måste vara underbart att ha en sådan son.
Den tredje kvinnan sa då:
- Ingen går ändå upp mot min son. Två gånger i veckan besöker han en psykoterapeut och betalar honom 750 kronor för fyrtiofem minuters samtal. Och vad är då det enda han pratar om hela tiden? Jo, mig!

Psykiskt sjukt

Ombord på ett flyg till Grekland började plötsligt några av passagerarna föra ett hiskligt oväsen bland sittplatserna i kabinen. Piloten bad flygvärdinnan kolla upp vad som försiggick. Flygvärdinnan kom argsint tillbaka och sa:
- Sällskapet från Psykiatriska avdelningen på fri-kliniken har börjat spela fotboll bland passagerarna. Jag kan inte få dem att sluta!
Andrepiloten gick då ut för att lugna ner patienterna, men kom snart tillbaka.
- Jag försökte, men de vägrar lyssna!
- Men va fan! röt piloten och gick själv ut.
Efter bara nån minut var han tillbaka och det var lugnt och tyst i kabinen igen.
- Vad gjorde du? frågade flygvärdinnan och andrepiloten förvånat.
- Jo, jag frågade bara varför de skulle spela fotboll inne när det var så fint väder ute.

Och Gud skapade mannen...

Först skapade Gud åsnan.
- Du är en åsna. Du ska slita och släpa dagen lång, och bli kallad dum i huvudet. Du kommer att leva i 20 år.
Åsnan svarade:
- Usch då, det låter inte som något bra liv. Kan vi inte säga att jag bara blir 5 år gammal?
Gud accepterade åsnans förslag. Sen skapade Gud hunden. Gud sa:
- Du skall kallas hund, leva ett liv i underkastelse, äta rester från middagsbordet, och vakta huset. Du ska leva i 35 år.
Hunden sa:
- Ojdå, det blir kanske inte så roligt. Kan jag inte få bli bara 15 år istället?
Gud accepterade hundens förslag. Därefter skapade Gud papegojan. Gud sa:
- Du kallas papegoja. Ditt liv kommer att bli att sitta i ett hörn och upprepa allt som sägs, till stor irritation för alla. Du blir 75 år gammal.
Papegojan sa:
- Det låter väldigt enformigt. Kan vi inte säga bara 50 år?
Gud accepterade papegojans förslag. Till slut skapade Gud mannen. Gud sa:
- Du är en människa, en man. Du ska bli 20 år. Du ska ha ett bra liv. Du är klok och intelligent, så du kommer att bestämma här i världen.
Mannen svarade: Det låter som ett riktigt bra liv, men kan det inte vara lite längre? Kan jag inte få de där 15 åren som åsnan tackade nej till, och de 20 som hunden avstod samt de 25 åren som blev över från papegojan?
Gud accepterade mannens förslag.
Därför lever mannen ett härligt liv tills han blir 20 år. Sen gifter han sig, och får slita och släpa i 15 år och bli kallad dum i huvudet. Sedan får han underkasta sig den övriga familjens behov, leva på rester från bordet och vakta huset i 20 år. De sista 25 åren av sitt liv, sitter han i ett hörn och upprepar allt som folk säger, till stor irritation för alla i sin omgivning.

Sommargäst

Sommargästen:
- Varför försöker grisen komma in i mitt rum hela tiden?
Bonden:
Antagligen därför att det är hennes rum på vintern!

Skillnaden mellan fängelse och jobb

I fängelse: Spenderar du största delen av tiden i en cell 3x4 m
På jobbet: Spenderar du största delen av tiden i ett rum 3x2 m

I fängelse: Får du tre mål mat om dagen.
På jobbet: Får du rast för ett mål mat om dagen och det får du betala själv.

I fängelse: Får du förkortat straff för gott uppförande.
På jobbet: Blir du belönad för gott uppförande med mera arbete.

I fängelse: Vakterna låser och låser upp alla dörrarna för dig.
På jobbet: Du får själv bära runt på ett kort och själv låsa upp alla dörrar.

I fängelse: Kan du titta på TV och spela spel.
På jobbet: Får du sparken om du tittar på TV och spelar spel.

I fängelse: Har du din egen toalett.
På jobbet: Måste du dela toalett med någon idiot som pissar på ringen.

I fängelse: Får din familj komma på besök.
På jobbet: Får du inte ens prata med din familj.

I fängelse: Alla kostnader är betalda av skattebetalarna, inget jobb krävs.
På jobbet: Du får betala kostnaderna för att ta dig till jobbet, å sen betala skatt för att ge till fångar.

I fängelse: Får du stå ut med sadistiska fångvaktare.
På jobbet: Kallas de chefer.

Blommande tankar

- När plommonträden blommar tänker jag alltid på dej.
- Menar du verkligen det?
- Ja, Katrin...

Roligt sagt av barn

- Hur blir det barn?

Det kommer ett ägg och sen åker de ut ur pappans snopp och in i mammans mage. Sen växer de och kommer ut. Det tar kanske 14 dagar. De kommer ut genom rumpan. Jag har sett det på teve.
Robin, 5år.

Graverade mammor går med babyn i magen i ca 204 månader.
Hedda 6 år

Om spermier från pappan inte träffar mammans ägg blir det bara en vanlig omelett av det.
Mikael 6 år.

- Hur bestämmer man sig för vem man ska gifta sig med?

Du måste hitta någon som tycker om samma saker. Om du till exempel tycker om sport, ska hon tycka om att du tycker om sport, och ge dig chips under tiden.
Emil, 10år.

- När är den rätta åldern att gifta sig?

Ingen ålder är bra att gifta sig vid. Du måste vara en idiot för att gifta dig.
Fredrik, 6år.

När du är 84, för när du är så gammal jobbar du inte mer, och man kan ligga i sovrummet och älska varandra hela dagen.
Carola, 8år

När jag är färdig med förskolan ska jag hitta en fru. Martin,
5år

- Är det bättre att vara singel än att vara gift?

Det är bättre för tjejer att vara singel än vad det är för killar. Killar behöver någon som plockar upp efter dem. Anna, 9år

Jag får huvudvärk när jag tänker på sånt. Jag är bara ett barn. Jag behöver inte sånt krångel. Adam, 7år.

Den stora kärleken blir större med åren. Den lilla går det inte lika bra för. Den minskar väldigt fort och slutar med skilsmässa med buller och bång.
Gun 7 år.

- När är man för gammal för att skaffa barn?

Äldre kan inte få barn. Deras äggstockar har tagit slut och dessutom har mannen problem med protesen.
Petter 9 år

Även om gamla tanter kan ha en väldigt stor anläggning är det helt slut på mjölkproduktionen.
Håkan 7 år

Förr i tiden fick papporna inte lov att föda barn. De tyckte att det var omusikaliskt. Men idag är det vanligt att mamman och pappan föder barnet tillsammans.
Kathrine 6år

- Tankar om giftermål

Man måste inte gifta sig i kyrkan. Man kan gifta sig på socialkontoret.
Eller man kan flytta ihop utan att tala om det för någon. Det viktigaste är att man vet det själv.
Nina 6år

Om man inte vill vara gift längre, för att mannen kanske var dummare än man trodde, så kan man skiljas som vänner.
Marie 7år

När man gifter sig får man inte skratta. Och så får man inte säga nej.
Cathrine 5år

Det är inte säkert att man vill gifta sig med vem som helst. Det är inte säkert att man vill klä av sig heller.
Linn 7 år

När man gifter sig ger man varandra ett tysthetslöfte. Om man inte håller det, måste man skilja sig och då måste man dela på lamporna och knivarna och för det mesta kan man inte komma överens om vem som ska ha barnen. De som inte kommer överens om det måste gå till en börsmäklare. Han bestämmer att den ena ska ha barnen och då får den andra ett extra matbord istället.
Regina 7år

Det är inte så bra för gravida kvinnor att ha ägglikör i urinen.
Tove 9 år

- Vad skiljer mannens kropp från kvinnans?

Kvinnor består av äggstockar och så tänker de mer.
Siri 6 år

Männen har flera framdelar på kroppen.
Julie 6 år

Mannen slutar aldrig att göra celler, men han kommer i en sorts ålder han också. Den kallas panikåldern.
Stina 9 år

- Vad är en gynekolog?

En gynekolog är... en som inte vet så mycket om halsen på folk.
Erland 6 år

- Tankar om klädsel

Min pappa säger att min mamma är medvetslös när hon handlar kläder.
Marion 6 år

Mormödrar och farmödrar har väldigt stora behåar. De är så stora att jag får in hela rumpan och två knän i den ena gropen. I den andra får min bror plats.
Katja 7 år

På mormor är tuttarna liksom dubbelt synliga. Det är för att de har mjölkat så många familjemedlemmar.
Heidi 6 år

Farmor tycker inte om att sola toppless. Det är för att hennes toppar har blivit lite lösaktiga.
Stina 6 år

Sannsaga

- Jag läser en sann berättelse om en fattig flicka som gifter sig med en rik man!
- Om den verkligen är sann så slutar den med att en rik flicka lämnar en fattig man.

Billig tågresa för svenskar!

Två svenskar och två norrmän skulle ut och åka tåg. Norrmännen köpte var sin biljett men såg att svenskarna bara köpte en biljett tillsammans. Norrmännen blev lite fundersamma. Väl ombord på tåget såg de två norrmännen att svenskarna låste in sig på toaletten. När konduktören kom knackade han på toalettdören och sa "biljetten". Svenskarna stack ut biljetten genom dörrspringan. Konduktören klippte biljetten och stack in den igen. Norrmännen såg det hela och blev mycket imponerade. På hemvägen köpte de två norrmännen en biljett tillsammans. Svenskarna köpte ingen alls. Ombord på tåget gick norrmännen och låste in sig på toaletten. Efter en stund kom svenskarna och knackade på dörren och sa:
- Biljetten.
Norrmännen stack ut biljetten genom dörrspringan. Svenskarna tog biljetten och gick och låste in sig på toaletten mitt emot...

Läs först uppifrån, sen nerifrån och upp

Tjejen: Hej...
Killen: Äntligen, jag har väntat riktigt länge nu!
Tjejen: Vill du att jag ska gå?
Killen: Nej, var har du fått det ifrån? Bara tanken får mig att må dåligt!
Tjejen: Älskar du mig?
Killen: Självklart, alla tider på dygnet!
Tjejen: Har du bedragit mig någon gång?
Killen: Nej, aldrig! Varför frågar du ens?
Tjejen: Vill du kyssa mig?
Killen: Ja, så fort jag får tillfälle till det.
Tjejen: Skulle du någonsin slå mig?
Killen: Är du galen? Du känner mig väl?
Tjejen: Kan jag lita på dig?
Killen: Ja, älskling
Tjejen: Älskling...

Rullande svin

- Du är så hjulbent att en gris skulle kunna springa mellan dina ben!
- Spring då!

Mästaren Besus gåvor

En döv gubbe, en blind gubbe och en lam gubbe hörde talas om en mirakelman som kunde lösa allas problem på nolltid! De gick till mannens hus, mästaren som kallade sig Besus. Först gick den blinde mannen in och kom ut och skrek:
- JAG KAN SE!!
Sen gick den döva gubben in, kom ut och skrek:
- JAG KAN HÖRA!!
Sen rullade den förlamade mannen in, kom ut och sjöng:
- Jag har fått nya gummidäck, jag har fått nya gummidäck!

Grammatik

Lärarinnan har grammatiklektion och frågar:
- Om jag säger att jag är vacker, vad är det för tid?
Snabba Frasse svarar utan tvekan:
- Det måste vara förfluten tid!

Dagens Nyheter

- Har ni gårdagens Dagens Nyheter?
- Nej, men vi har dagens Dagens Nyheter!
- Då kommer jag tillbaka i morgon!

Semestertider

Arne och Olof sitter och snackar på lunchrasten.
- Nu är det snart dags för semester igen, säger Arne, men i år ska det bli lite ändringar.
- Jaså, varför det då? undrar Olof.
- Jo, de senaste åren har bara inneburit en massa trassel för mig. För 3 år sedan rekommenderade du mig att åka till Bali. Det gjorde jag, men då blev min fru gravid. För 2 år sedan åkte jag till Tahiti och då blev frugan gravid igen. Och förra året åkte jag till Hawaii och då blev förstås frugan min gravid igen.
- Ja, det var ju inget vidare, men vad ska du ändra på i år då?
- Jo, i år tänker jag ta med mig frugan på semestern!