Blandad humor

Förförande odörer

Tant Agda tog hissen i ett köpcenter då en snygg fotomodell klev på. Hon doftade mycket gott. Hon tittade ner på tant Agda och sa:
- Ralph Lauren, 800 kr droppen.
På nästa våning steg om möjligt en ännu vackrare modell på och hon doftade ljuvligt. Hon vände sig till de andra och sa självsäkert:
- Chanel, 1500 kr droppen.
Vid nästa våning skulle tant Agda gå av. Precis innan hon lämnade hissen släppte hon en riktig brakare, vände sig till modellerna och sa:
- Broccoli, 17 kr Lidl.

Lyckosam snöstorm

Jerker och Martin råkade ut för en fruktansvärd snöstorm och tog sin tillflykt till en gård där det bodde en ensam, mycket vacker, kvinna. Mitt i natten hörde Jerker hur Martin smög upp från sin säng och in i kvinnans rum. Jerker nämnde ingenting om det förrän ett år senare, när det kom ett rekommenderat brev till hans kontor. Han tog brevet med sig och gick in till sin kollega.
- Kommer du ihåg den där natten när vi hamnade mitt i snöstormen och du smög ut från ditt rum och in till det där fruntimret? frågade han.
- Ja, svarade Martin. Du sa att du var jag, eller hur?
- Ja, det gjorde jag faktiskt, svarade Martin oroligt. Varför frågar du det?
- Därför att hon har dött och jag har fått ärva hela gården och sju miljoner i kontanter!

Brev från en besviken italienare

Roma 26 August 1983
The Manager YMCA Hotel London, England

Dear Signore Direttore!

Now I am a- tella you a story how I was a treated at your Hotella. I am comma from Roma as tourist to London and stay as a younga Christien man at your Hotella. When I comma in my room I see there is no shit in my bed. How can I sleep with no shit in my bed? So I calla down to receptione and tella:
- I wanna shit.
They tella me:
- Go to toilet.
I say:
- No, no. I wanna shit in my bed.
They say:
- You better not shit in your bed, you sonnawabitch.
What is a sonnawabitch? I go down for brekfast into ristorante. I order bacon and eggs and two pisses of toast. I getta only one piss of toast. I tella waitress, and pointa to toast:
- I wanna piss.
She tella me:
- Go to toilet.
I say:
- No, no. I wanna piss on my plate.
She then say to me:
- You bloody hella not piss on the plate, you sonnawabitch!
Second person who do not even no me calla me sonnawabitch! What is a sonnawabitch? Later I go for dinner in your ristorante. Spoon and knife is laid out, but no fock. I tella waitress:
- I wanna fock. And she tella me:
- Sure, everyone wanna fock.
I tella her:
- No, no. You dont understand me. I wanna fock on the table.
She tella me:
- You sonnawabitch wanna fock on the table? Get your ass out of here.
So I go to receptione and ask for bill. I no wanna stay in this hotella no more. When I have paid the billa, the portier say to me:
- Thank you and peace on you!
I say:
- Well, piss on you too, you sonnawabitch.
I go back to Italy. I never more comma stay your hotella no more, you sonnawabitch.

Sincerely
Enrico Morelli.

De döva bröderna

Knut hade fått jobb i en pub och det var hans första dag på jobbet. Chefen förklarade:
- Du blandar bara drinkarna kunderna ber om. Ja, och så var det en sak till. Två dövstumma bröder kommer ikväll. När de pekar tummen upp betyder det att de skall ha ett glas Jägermeister. Pekar de tummen ner skall de ha ett glas vodka. På kvällen kom de dövstumma bröderna. De beställer både Jägermeister och vodka och allt gick väldigt bra. Plötsligt börjar bröderna sitta still med öppen mun och så satt de länge. Knut blev lite ängslig och ringde chefen.
- De två dövstumma är här och sitter tätt ihop och bara gapar, så har de suttit länge. Skall jag ringa efter ambulans? frågade Knut ängsligt.
- Hur mycket har dom druckit? frågade chefen.
- Sju Jägermeister och fyra vodka var, svarade Knut.
- Ja, ja, sa chefen. Då sitter de bara och sjunger!

Nu är det kokta smöret stekt!

En hustru steker ägg till frukost åt sin make. Plötsligt kommer maken inrusande i köket.
- Försiktigt!! säger han, FÖRSIKTIGT! Sätt i mer margarin! Du steker för många åt gången. FÖR MÅNGA! Vänd dem! VÄND PÅ DEM NU! Det behövs mer margarin. Åh, herre gud! VAR ska du få plats med MER MARGARIN? Dom kommer att fastna! Försiktigt... FÖRSIKTIGT! Jag sa: FÖRSIKTIGT! Du lyssnar ALDRIG på mej när du lagar mat! Aldrig! Vänd dem! Skynda dej nu! Är du tokig? Har du mist förståndet? Glöm inte att salta dem. Du vet att du alltid glömmer att salta dem. Använd saltet. ANVÄND SALTET! Hustrun stirrar på honom.
- Vad i hela friden är det för fel på dej? Tror du inte jag vet hur man steker ett par ägg?
Maken svarar då lugnt:
- Jag ville bara visa hur det känns när jag kör bil.

Livets frågor

Vi har för bråttom i vår hektiska värld för att ha tid till att stanna och tänka på livets grundläggande frågor, såsom:
- Varför kommer pizzan fram snabbare till kunden, än ambulansen till patienten?

- Varför finns det parkeringsplats för rörelseförhindrade framför skridskobanan?

- Varför beställer folk en dubbel ost hamburgare med stor pommes frites och Cola light?

- Varför köper vi hot dogs i tiopack och korvbröd i åttapack?

- Varför målar kvinnorna sina ögon med öppen mun?

- Varför är inte ordet förkortning kortare?

- Varför trycker vi på start när vi vill stänga av datorn?

- Varför finns det inte kattmat som smakar mus?

- Varför står det på hundmatburken "ny bättre smak", vem har testat detta?

- Alla känner väl till flygplanens svarta låda, som alltid håller sig oskadd. Varför tillverkar man inte flygplanen av samma material?

- Varför trycker du fjärrkontrollens knappar hårdare när batterierna är nästan slut?

- Varför tvättar vi handdukarna, händer är väl rena när de torkas?

- Varför använde Kamikaze -piloterna hjälm?

- Hur har man fått skylten "gå inte på gräsmattan" ut till mitten av gräsmattan?

- När ett ord är fel i ordboken, hur vet man det?

- Har arbetarna på Lipton kafferast?

- När jag köper en ny bumerang hur blir jag av med den gamla?

- Varför har byggnader som ska var öppet dygnet runt överhuvudtaget lås?

Hur uttalas namnet?

Två kompisar var på bilsemester i Louisiana. När de närmade sig staden Natchitoches blev de oense om hur namnet uttalades. De diskuterade fram och tillbaka tills de stannade för lunch. När de beställde frågar de tjejen bakom disken:
- Innan vi beställer kan du avgöra en tvist vi har? Var snäll och uttala var vi är... väldigt långsamt!
Tjejen lutar sig fram över disken och säger:
- Buuurr-geeeerrrr-Kiiiinnnnggg.

Drullfia

På lekis så serveras det varje dag bullar och mjölk. Detta i syfte att lära barnen bordsskick. En dag så råkar lilla Fia välta mjölkglaset. Då säger fröken strängt:
- Vad gör din mamma om du gör så hemma?
- Hon står inte bara och glor utan hon tar en trasa och torkar upp!

Fiske vid Västersjön

Eva-Marie och Gunnar hade hyrt en stuga intill Västersjön i Skåne. Varje morgon rodde Gunnar ut i den lilla ekan och fiskade och varje förmiddag efter frukosten rodde Eva-Marie ut för att ligga och läsa i ekan. Just den här förmiddagen hittade Eva-Marie en underbar plats vid en liten vik en bit bort från stugan. Just när hon lagt sig till ro för att läsa kom en annan man i en båt och sa argt:
- Du får inte fiska här.
- Men jag läser ju, bara.
- Jo, men du har utrustningen med dig, så jag måste tyvärr anmäla dig ändå.
- Då anmäler jag dig för våldtäkt!
- VA? Jag har ju inte ens rört dig!
- Nä, men du har utrustningen med dig!

Trolleritrick

En pappa åkte tåg med sin lille son. Det var sommar och kupefönstret var öppet. Pappan beslöt att skoja med pojken och gömde hans mössa bakom ryggen. När pojken frågade efter mössan, sa pappan:
- Mössan blåste ut genom fönstret, men om du blundar och visslar, kanske den kommer tillbaka. Pojken blundade och visslade allt vad han kunde, och pappan satte mössan på pojkens hvuud.
Efter ett tag tog pojken pappans hatt, kastade ut den genom fönstret och ropade:
- Vissla,pappa, vissla!

En riktig atlet

En man kommer in i baren högst upp på ett hotell. Han går raka vägen fram till bartendern och säger:
- Jag vill ha en dubbel vodka!
När han har svept den så dunkar mannen huvudet 3 gånger i bardisken och slänger sig ut genom fönstret (25:e våningen). Ingen reagerar. Efter en stund kommer han in igen och går fram till bardisken. Han beställer en dubbel vodka till, dunkar huvudet i bardisken 3 gånger och hoppar ut genom fönstret. Ingen reaktion nu heller. Mannen kommer in igen och går fram till disken. Då kommer en annan man fram och frågar:
- Hur kan du överleva ett fall från 25:e våningen?!
- Klarar du en dubbel vodka och dunka huvudet i disken 3 gånger då klarar du vad som helst!
- Jag måste testa! sade den andre mannen.
Han beställde en dubbel vodka, dunkade huvudet i bardisken 3 gånger och hoppade ut genom fönstret. Då gick bartendern fram till man nr 1 och sade:
- Vet du om att du blir väldigt elak när du är full, Stålmannen!

Kakelugn

Murare Antonsson skulle laga en kakelugn åt friherrinnan Adelkreutz. Han klampar in i salen med sina grova skor och friherrinnan ropar skarpt:
- Akta sig Antonsson, golvet är nybonat!
- Ingen fara, lugnar Antonsson, jag har broddar!

Hissnande!

Bondefamiljen var i staden för första gången och besökte ett stort hotell. De kom fram till en dörr med en massa knappar och siffror, och fadern och sonen såg en tjock gammal tant kliva in. Efter en liten stund öppnades dörren igen och en snygg, ung kvinna klev ut.
- Såg du? frågade fadern.
- Jaaa!
- Kom så går vi och hämtar din mamma och stoppar in henne där!

Bra Syn

Frun ställer sej naken framför den stora sovrumsspegeln.
- Älskling? säger hon, jag ser en gammal kvinna i spegeln här. Ansiktet är rynkigt, tuttarna hänger nästan till midjan, och min rumpa säckar en kilometer, jag har feta ben och armarna är sladdriga.
Hon vänder sig till sin man och säger:
- Säg nåt positivt så jag mår bättre!
Han tänker allvarligt en stund innan han svarar:
- Det är i alla fall inget fel på din syn...

Komikernas bästa repliker 1997

Jag gjorde precis slut med min flickvän och det sista hon sa var:
- Du kommer aldrig att hitta någon som jag!
Och jag tänkte i mitt stilla sinne; det hoppas jag verkligen inte! Om jag inte vill ha henne, varför skulle jag då vilja ha någon som hon?

--Larry Miller

Min flickvän dumpade mig och skickade bilder på henne och hennes nya pojkvän när de hade sex. Hur smart var det på en skala? Jag skickade bilderna till hennes föräldrar...

--Christopher Case


Jag frågar folk varför de har uppstoppade rådjur hängande på väggarna. De svarar alltid:
- För att de är så vackra!
Ja se där. Jag tycker att min mamma är en vacker kvinna, men jag har fotografier av henne istället.

--Ellen DeGeneres

Om dina föräldrar aldrig fick några barn så är chansen stor att du inte heller får det.

--Dick Cavett

Våra bomber och granater är smartare än våra skolelever. De kan åtminstone hitta Kuwait!

--A. Whitney Brown

Jag förstår inte riktigt det där med brandövningarna i skolan. När larmet går ska alla elever ställa sig på led, från den kortaste till den längsta. Vad är logiken i det? Brinner långa människor långsammare, eller?

--Warren Hutcherson