Blandad humor

Den kvinliga hjärncellen

Det var en gång en kvinnlig hjärncell som av misstag hamnade i en manlig hjärna. Hon tittade sig nervöst omkring men det var tomt och öde omkring henne.
- Hallå!? ropade hon, men fick inget svar. Är det någon här? ropade hon lite högre, men fick fortfarande inget svar.
Den kvinnliga hjärncellen började bli rädd och höjde rösten lite till och ropade:
- HALLÅ! ÄR DET NÅGON HÄR?
Då hörde hon en svag och väldigt, väldigt avlägsen röst som ropade:
- Vi är här nere!

Det var på en grusväg i Halland

Egon var väl inte den smartaste pågen i byn, men hjälpa sin far med höet kunde han allt. Dessvärre råkade hölasset välta i diket på vägen hem och grannen Olsson kom ut och frågade hur det gick med honom.
- Jo då, med mig är det bra, sa Egon.
- Kom in och ta dig en kopp kaffe och en kaka så hjälper jag dig att få upp hölasset sen.
- Det var vänligt av dig, svarade Egon, men jag tror inte far min samtycker till det.
- Äh, en kopp kaffe skulle väl smaka innan vi tar itu med jobbet? sa bonden Olsson.
- Okej! svarade Egon, men far kommer inte att gilla det.
Det blev både kaffe och kask och middagsmat innan Egon sa:
- Nu är det nog dags att bryta upp. Far kommer att vara väldigt upprörd över det här...
- Äh, var inte dum, sa bonden Olsson och log, varför skulle han vara upprörd?
- Han ligger under hölasset...

Moped vurpa

Gamle Henriksson körde omkull på sin moped och brakade rätt in i ett trästaket så at spjälorna rök. När han vaknade upp på sjukhuset fick han titta på en röntgenbild där hans brutna revben syntes. Henriksson misslynt:
- Jaja, spjälstaketet känner jag igen, men var fanken är mopeden?

Sport är onödigt

- All sport är fånig. Den enda motion som är vettig är promenader.
- Nej, nu är du väl ute och cyklar!

Trampad på tårna

Det var en gång två grodor som hade stämt möte med en tusenfoting på ett litet fik. Tusenfotingen var sen, men hittade till slut sina vänner vid ett bord. Sur och tvär var han när han sa:
- Vem tusan har satt upp skylten ’vänligen torka av era fötter’??

Bortglömd?

Johansson var på gott humör idag och stegade in hos sin chef.
- Jo chefen, ni förstår att idag faller det sig så att jag har jobbat här exakt på dagen i 40 år!
- Nämen vad säger ni! Då ska ni givetvis få en guldklocka. Säg mig... vad heter ni?

Billigare variant

- Säg bartendern, vad kostar ett glas öl?
- 28 kronor om ni sitter vid ett bord och 14 om ni står och dricker det.
- Blir det 7 kronor om jag står på ett ben?

Varför män inte skriver rådgivningskolumner

Fråga:
Kära Walter, jag hoppas att du kan hjälpa mig. Härom dagen när jag åkte iväg till jobbet, lämnade jag min man i huset, tittandes på TV som vanligt. Jag hade inte hunnit långt när motorn la av och stannade. Jag promenerade hem och bad min man om hjälp. När jag kom hem kunde jag inte tro mina ögon! Han var i vårt sovrum med vår grannes dotter. Jag är 32 år, min man 34 och grannens dotter 22. Jag och min man har varit gifta i 10 år. När jag konfronterade honom bröt han ihop och erkände att de hade haft ett förhållande de senaste sex månaderna. Jag ställde ett ultimatum: Bryt med henne eller så lämnar jag honom. Han har blivit av med jobbet för sex månader sedan och säger att han har känt sig deprimerad och värdelös sedan dess. Jag älskar honom väldigt mycket, men sedan jag gav honom mitt ultimatum har han hållit sig på sin kant. Han vill inte gå på familjeterapi och jag känner att jag inte når fram till honom. Var snäll och hjälp mig!
Vänliga hälsningar Sheila

Svar:
Kära Sheila!
Jag förstår att det känns tungt, men en bil som stannar efter att ha körts en så kort sträcka kan bero på en massa olika fel i motorn. Börja med att kontrollera att det inte är några stopp för bränslet. Om det är okej, kolla insprutningen och att det inte finns lösa kablar. Om inget av detta är fel, kan det bero på bränslepumpen, att det är för lågt tryck till motorn. Hoppas att detta hjälper!
Walter

Emigrant

I den ryska skolan hade läraren förhör och frågade lille Ivan:
- Vem är din fader?
- Kamrat Brezjnev, svarade lille Ivan.
- Och din moder?
- Den ryska jorden.
- Mycket bra, lille Ivan, och vad skulle du helst vilja bli när du blir stor?
- Föräldralös!

Pinsamt Jobb

Lille Olle gick på småskolan när läraren frågade eleverna vad deras pappor jobbade med. De vanliga svaren dök upp: Polis, advokat, brandman, osv. Men Olle som vanligtvis var den som höll låda och var klassens mest aktive kille, satt för sig själv i ett hörn. Läraren tyckte detta var konstigt och frågade Olle om han inte skulle berätta för klassen vad hans pappa jobbade med. Olle sa:
- Min farsa är erotisk dansare på en homo-bar. Där han tar av sig alla kläderna och dansar näck framför en massa andra kåta män som betalar honom för det. Och de som betalar riktigt bra följer han med hem och blir påsatt av...
Läraren blev mycket förskräckt över denna förklaring, Han drog lille Olle åt sidan medan de andra i klassen satt å ritade:
- Är detta sanningen Olle?
- Näääe svarade Olle skamsen, men farsan spelar fotboll i Djurgårdens IF, och det är så jävla pinsamt.

Virrigt värre

Följande utspelade sig i en sjuksal: Det var 3 nyopererade tanter som låg där. Tant Dahlgren:
- När dr Ekberg opererade mig så glömde han en penna i min mage och de var tvungna att öppna magen igen.
- Ja, sade Tant Nordh. Han är verkligen virrig. I min mage glömde han en skalpell.
Då knackar det helt plötsligt på dörren. Dr Ekberg kikar in och frågar:
- Har någon sett mina glasögon?
Då svimmade Tant Björk.

I nöd och lust...

Bonden Egon gick en dag och besökte sin granne och kollega Olle:
- Vad vill du? frågade Olle.
- Jag ville bara låna 2 hinkar med vatten.
- Men du har ju en egen brunn!?
- Ja, men frun har trillat i, och tyvärr så räcker bara vattnet i brunnen upp till hakan på henne.

Barkvälling

Torparen Gusten, som en längre tid legat sjuk, säger en dag till gumman:
- Hör du mor lilla, nu är jag led vid den härskna sillen och den här sura barkvällingen. Men ge mej lite av den där skinkan som hänger ute i boa, så tror jag nog att jag ska bli frisk och kry igen!
Gumman:
- Är du spritt språngande galen, gubbe! Skinkan! Som vi ska ha till begravningen!

Arbetsläger i Sovjet

Följande samtal utspelade sig i ett av de hundratals arbetsläger som finns i Sovjet:
- Jag hamnade här för att jag kom för sent till arbetet, sa den förste fången.
- Jag kom för tidigt, sa den andre, och anklagades för spioneri.
- Jag kom precis på slaget, sa den tredje, och anklagades för innehav av en västerländsk klocka.

Senaste Katt

Katt åt linjal, blev mätt.
Katt åt elskåp, blev propmätt.
Katt åt glödlampa, lös i magen.