Blandad humor

En liten påminnelse från en mamma

Om du glömmer att ta på dig mössan när det är kallt ute blir du förkyld. Då blir du förkyld och då blir du hes, blir du hes så viskar du, viskar du så ljuger du, ljuger du så åker du i fängelse, åker du in i fängelse så börjar du förmodligen att knarka, knarkar du så dör du, så för faan glöm inte mössan!!

Udda ordspråk

Små norrmän har också öron.

Skjut dig själv och skit i andra.

Den som söker har finnar.

Utan krök blir vägen rak.

Väck inte den som sover.

Den som inget gör ska inte heller arbeta.

Rika barn leka bäst.

Den som dricker ensam har bara sig själv att fylla.

Man saknar inte bensinen förrän tanken är tom.

Ett ägg gör ingen omelett.

Man ska inte raka en man i hans frånvaro.

Har man slagit yxan i båten får man ro som fan.

Vad en norrman vet är inte värt att veta.

Den man älskar jagar man.

Gräv inte en grop åt andra. De hittar bara olja där uti.

Man ska anpassa farten efter hastigheten.

Man ska aldrig cykla långt med en låst cykel.

Har man gett fan i båten får man ha den på land.

Man ska inte lägga lök på faxen.

Bättre en norrman i skogen än tio på krogen.

Först till kran får först skvala.

Ett fult spratt förlänger kivet.

Fyll aldrig mer i tanken än vad som går åt.

Att skiljas är adjö en smula.

Hellre en tankad norsk än en torskad tank.

Det är inget ont att ha en norrman med sig.

Om man behöver bra kläder är det dåligt väder.

I havet går de största fiskarna.

8:e budet: Du skall icke bära färskt vetebröd i din väska.
En ren huvudkudde är det bästa samvetet.

Med en motorsåg slipper du sitta länge på grenen.

Den som väntar på nån väntar alltid för länge.

Man saknar inte skidorna förrän man står på toppen.

Den som gräver en grop åt andra får mycket att stå i.

Fult är att lugga en skallig.

Det är som att leta efter en knappnål mellan två höstackar.

En naken man är inte rädd för ficktjuvar.

Om inte du mår bra finns det andra som gör det.

Ropa inte hej förrän du behöver ett bäcken.

Rom bryggdes inte på en dag.

Vi sitter alla på samma bår.

Man ska inte kasta pil i gummibåt.

Liten stuga kallas ofta stort dass.

Tomma banker skramla mest.

Det gäller att smäda medan hjärnan är varm.

Man ska inte gå över ån på efternatten.

Den som rapar mitt i stycket stör de andra ganska mycket.

Man ska inte kasta ägg i hönshus.

Den som väntar på något grått väntar aldrig för länge.

Det passar som fisken i handsken.

Man ska inte kasta vatten i glashus.

Olika falla flygets Lottor.

Blod är rödare än vatten.

Gammal kärlek rostar alltid.

Den som finner han hittar.

Bättre bly än illa fäkta.

Har man tagit far i båten får man roa honom ibland.

Gråt inte över spillolja.

En bra karl står vid sitt bord.

Han har bränt sig i ändan med båda ljusen.

Bättre en strömmingsfienlig främling än en främlingfientlig strömming.

Egen flärd är guld värd.

Den som är far han har.

Friskt kopplat hälften brunnet.

Hellre en flaska i handen än en dunk i ryggen.

Storlekens betydelse

- Är det här det största äpplet ni har, frågade den svensk-amerikanske turisten och tog upp en melon.
Frukthandlare Turesson insåg snabbt stundens allvar och fräste:
- Var snäll och fingra inte på våra vindruvor!

Svenska ordspråk

* Den man ligger med får bädda.
* Den som tar, han har.
* Det man inte minns, har inte hänt.
* Det man inte vet, har man ingen aning om.
* Det vi inte gör idag, slipper vi göra om i morgon.
* Förtala är silver, förtiga är guld.
* Gammal kärlek kostar alltid.
* Har man slagit yxan i båten får man ro som fan.
* Man ska inte kasta spjut i radhus.
* Liten stuga kallas ofta stort dass.
* Man måste kyssa många grodor innan man hittar sitt svin.
* Som man raggar får man ligga.
* Övning ger träning.

Utvecklingen i ett förhållande

Efter 20 års äktenskap tittade jag på min fru och tänkte tillbaka på vårt liv tillsammans.
Sedan sa jag till min fru:
- Älskling, för 20 år sedan bodde vi i en billig lägenhet, sov i en för liten säng, hade knappt mat i kylen och ingen tv, men jag gick till sängs med en otroligt het, villig 20-åring!
- Nu har jag ett hus för flera miljoner, en bil för flera hundratusen, en stor dubbelsäng, kylskåpet är sprängfullt och jag har en 42
tums plasma tv. Men jag går till sängs varje kväll med en trött kvinna på 42 år! Så vitt jag kan se det är det bara du älskling som inte följt utvecklingen i vårt förhållande!
Min fru är en väldigt förnuftig kvinna så hon svarade bara kort:
- Älskling? Hitta du bara en het villig 20 årig kvinna så skall jag snabbt se till att du får tillbaka din billiga lägenhet, din lilla säng, ett tomt kylskåp, och ingen TV.

Insändare

Nu blir jag upprörd! Min sambo och jag brukar ibland äta fil och flingor till frukost. Vi samsas då om ett paket fil. Nu måste vi köpa två paket fil och ha varsin.
Varför då undrar ni kanske? Jo för jag har hört att Antipiratbyrån har polisanmält folk för fildelning så nu törs vi inte göra det längre.

- G.Hesse

Missförstånd

En man kom in på ett fik med en mus under armen. Han beställde en öl till sig själv och tio pannbiffar till musen.
- Vad är det för en märklig mus som kan äta tio pannbiffar?! undrade värden.
- Jo, det var så att jag räddade en liten fe och fick tre önskningar. Jag önskade mig god hälsa och mycket pengar, men den sista önskningen - en omättlig mus - missförstod ju den där jävla lilla fen totalt!

Flytande föda

Hermansson hade varit hos doktorn och blivit ordinerad flytande föda. Efter några veckor träffar han Svensson och beklagar sig:
- Ja, ser du Svensson, jag håller på att svälta ihjäl...
- Hurså?
- Jo, doktorn ordinerade mig flytande föda, men ser du, potatisen sjönk, kotletten sjönk, fiskpinnar sjunker, smörgåsen flyter, men då får man vara snabb!!!

Hellre...

Hellre en hängmatta i parken, än hängpattar till marken!

Jobbiga tider

- Varför har männen det så jobbigt kring jul??
- Vet inte.
- Staken är i fönstret, kulorna i granen och pungen är tom.

Hellre...

Hellre en hängmatta i parken, än hängpattar till marken!

Vad säger den?

Mannen skulle köpa en papegoja och fick syn på en blå, röd och gul. Ägaren till butiken sade:
- Du ser att den har 2 snören i benen.
- Ja, det ser jag.
- Om man drar i det högra snöret så talar den finska. Drar man i vänster snöre så talar papegojan tyska.
- Jaha? Men om man drar i bägge samtidigt då?
Papegojan:
- Då trillar jag.

Fotbollsdomare

- Klart han filmar, sa den utvisningshotade fotbollsspelaren till domaren. Jag sparkade ju honom på det andra benet!

Jag önskar jag vore en björn!

I det här livet är jag en kvinna. I mitt nästa liv skulle jag vilja bli en björn. När man är en björn måste man gå i ide. Man bara sover i sex månader. Jag skulle kunna leva med det. Innan man går i ide måste man äta kopiösa mängder mat. Jag skulle kunna leva med det också. När man är en björnhona så föder man sina ungar (som är valnötsstora) i sömnen. När man vaknar är ungarna halvt uppvuxna, gulliga, kramgoa björnungar. Jag skulle absolut kunna leva med det. När man är en mammabjörn vet alla att man menar allvar Man klappar till vem som helst som stör ens ungar. När ungarna blir irriterande klappar man till dom med. Jag skulle definitivt kunna leva med det. Om man är en björn så FÖRUTSÄTTER ens partner att man vaknar med en morrning. Han FÖRUTSÄTTER att man har håriga ben och ett överflöd av underhudsfett. Japp, jag skall bli en björn....

Filosofi

En bonde hade skickat sin son till en högskola. När sonen kom hem briljerade han med allt han lärt sig, så det tröttade ut både hans far och mor. Då modern satte fram tre pannkakor som hon gräddat sa sonen:
- Men mamma, varför har du gräddat så många pannkakor?
- Många? Det är ju bara tre.
- Nej det är nio, och det kan jag bevisa med hjälp av lite filosofi. Där det finns tre, finns det också två, och två och tre är fem, och där det finns fem finns det också fyra, och fem och fyra är nio...
Fadern hade hört nog och avbröt:
- Nu tar jag två pannkakor och mor en, så får du äta dig mätt på de sex som är kvar...