Blandad humor

Lycklig

Han kom promenerande med sin nya fru, då han plötsligt nöp henne i armen:
- Se lycklig ut, snälla du, där borta står min förra fru...

Det ska börjas i tid...

En sexåring och en fyraåring sitter på övervåningen i sovrummet.
- Jag tror det är dags för oss att börja svära, säger sexåringen.
Fyraåringen nickar och håller med.
- När vi går ner och äter frukost tänker jag säga något med "helvete" och du kan säga något med "fan", fortsätter sexåringen.
Fyraåringen håller entusiastiskt med.
Modern kommer in i köket.
- Vad vill du ha till frukost? frågar hon sexåringen.
- Men för helvete morsan, du vet ju att jag vill ha Havrefras och mjölk!
SMACK!
Han flyger ut ur stolen, snubblar omkring i köket, ner på golvet och sedan upp på övervåningen som en raket, gråtandes medan hans mor förföljer honom och slår honom i rumpan för varje steg han tar.
Hans mor låser rummet.
- Du kan stanna där tills du har vett nog och jag släpper ut dig igen! skriker hans mor.
Hon går sedan ner igen, tittar strängt på fyraåringen:
- Nå, vad vill DU ha till frukost då, min unge man?
- Jag vet inte, svarade fyraåringen, men du kan ge dig fan på att det inte är Havrefras i alla fall!

Avlivning

- Jag hörde att ni fick avliva er hund.
- Ja, det stämmer.
- Blev den galen?
- Galen och galen, inte blev den glad precis...

Patriarkat kontra matriarkat

När de tre vännerna en kväll som vanligt sitter på puben, börjar två av dem skryta med hur bra de är på att kontrollera sina fruar. Den tredje mannen sitter dock tyst, och efter ett tag vänder sig en av de båda andra mot honom och säger:
- Hur har du det egentligen på hemmafronten? Låter du henne köra med dig eller sätter du henne på plats?
Den tredje mannen skruvar lite på sig och svarar sedan:
- Häromkvällen kom hon faktiskt till mig på sina händer och knän.
Hans båda kamrater ser förbluffade på honom och den ene frågar:
- Vad hände sen?
- Hon sa till mig att komma fram från under sängen och slåss som en man!

Rolig lek

Lille kalle kom hem alldeles blöt om byxorna.
- Men varför är du blöt? undrade mamma.
- Jo, vi har lekt hund!
- Men det blir man väl inte våt av?
- Jo, jag fick vara lyktstolpe!

Topp tio vad män vet om kvinnor

1. - hmm...
2. - ähh...
3. - låt mig tänka...
4. - jaa...
5. - tja...
6. - nu ska vi se...
7. - ehh...
8. - uhm...
9. - ...
10. - De har bröst!

Olycksoffer

En kvällstidningsreporter råkade passera en plats där det inträffat en trafikolycka. Angelägen att få fatt i en bra nyhet började han tränga sig fram mellan människorna som samlats runt olycksplatsen.
- Släpp fram mig! Släpp fram mig! ropade han. Jag är son till olycksoffret.
Människorna steg åt sidan för honom och då såg han åsnan som låg framför bilen...

Ryttarens filosofi

Antingen så sitter man kvar eller så ramlar man av. Sitter man kvar finns det inget att oroa sej för. Ramlar man av har man 2 alternativ:
Antingen så går det bra eller så gör man illa sej. Går det bra finns det inget att oroa sej för. Gör man illa sej så finns det 2 alternativ:
Antingen så gör man illa sej mycket eller så gör man illa sej lite. Gör man illa sej lite finns det inget att oroa sej för. Gör man illa sej mycket finns det 2 alternativ:
Antingen så överlever man, eller så dör man. Överlever man finns det inget att oroa sej för. Dör du är det för sent att oroa sej.

Fiol

Vid en fiolkonsert på ett ålderdomshem vände sig en av musikanterna till den uttryckslöst lyssnande publiken och frågade om det fanns någon som ville önska sig ett stycke.
En man på första raden lyfte upp handen och frågade:
- Får man önska sig vad som helst?
- Absolut. Säg bara vad du vill att vi ska spela!
- Plockepinn, svarade mannen.

En droppe Chanel

Gamla tant Agda tog hissen i ett köpcenter då en snygg fotomodell klev på. Hon doftade mycket gott. Hon tittade ner på tant Agda och sa:
- Ralph Lauren, 800 kr droppen.
På nästa våning steg om möjligt en ännu vackrare modell på och hon doftade ljuvligt. Hon vände sig till de andra och sa självsäkert:
- Chanel, 1500 kr droppen.
På det tredje stoppet kom en till övervacker modell in, hon doftade perfekt och mycket gott.
- 63 65, sa hon stolt på engelska. 3000 kr droppen.
Vid nästa våning skulle tant Agda gå av. Precis innan hon lämnade hissen släppte hon en riktig brakare, vände sig till modellerna och sa:
- Broccoli, 17 kr Lidl!!!

Fem kronor

Det var en pojke som berättade för sin mamma vad han hade gjort under dagen. Han hade sprungit ner för en gata och så hade han råkat sparka en gubbe på benet och då hade han sagt såhär:
- Förlåt.
Då hade han fått fem kronor.
Mamman frågade:
- Vad gjorde du då?
- Jag sprakade han på andra benet!

Korv med bröd

En liten pojke gick ombord på en buss med en korv med bröd och en läsk i handen. Då sa chauffören:
- Tror du det här är en restaurang eller?
- Nä, varför tror du jag har med eget???

Sprängt var det här!

Pojken till pappa:
- Idag var jag stygg!
- ???
- Jag lade dynamit på magisterns stol!
- Gå genast tillbaka till skolan och ta bort den!
- Vilken skola?

Den gula och den gröna bananen på promenad

Det var en gång två bananer som var ute och gick.
Den gröna bananen sprang och gömde sig bakom ett träd. När den gula bananen gick förbi så skrämde den gröna bananen den gula bananen.
Då sa den gula bananen:
- Gud vad du är omogen!

Ur barnens mun får man höra sanningen

- Farmor, du är ju inte halt!
- Skulle jag vara det?
- Ja, pappa säger att du är vrickad.