Blandad humor

Dam i badhuset

Det var en dam som skulle hoppa från en trampolin när hon var och badade på byns badhus.
När hon hoppade så tappade hon underdelen på bikinin.
Hon ryckte snabbt åt sig en skylt från bassängkanten för att hålla för och dölja det värsta, och rusade sedan iväg mot omklädningsrummet.
Då började folk att garva.
Damen stannade, böjde sig och läste:
- Reserverat för herrarnas privat träning!
Så vände hon på skylten, och där stod det:
- Djup 2,5 meter...

Akupunktur mot huvudvärk

Det var en gång en färgad man som skulle gå på akupunktur för första gången. Han led av en svår huvudvärk var och varannan dag.
Det var emellertid sent på dagen och doktorn hade hunnit blivit lite stressad, så när han var klar med behandlingen glömde han kvar en nål. Den satt nästan mitt på huvudet.
När sedan den färgade mannen satt på bussen på väg hem var det en gammal gumma som satt och stirrade på honom hela tiden.
Till slut fick han nog och höjde sin röst och sa:
- Har du aldrig sett en neger förr eller?!!
- Åjo, svarade gumman... men aldrig en radiostyrd...

funny

Mamma och barnen åker tåg. Efter några timmar när allt utanför har pekats och pratats om är mamma helt uttröttad och ryter åt barnen att sitta stil och vara tysta.
Efter en stunds välsignad tystnad hörs en försynt röst:
- Mamma vad heter den stationen vi åkte förbi?
Mamman trött men inte längre arg:
- Jag vet inte!
- Men säg då!
- Jag vet inte har jag ju sagt. Varför frågar du det?
Tyst en stund och sen:
- Lillebror gick av där!

Föreläsning på universitet

Det var en extra lång och tråkig föreläsning på universitetet. Föreläsaren avbryter sig för ett ögonblick och säger:
- Jag är ledsen att det har dragit ut på tiden, men jag har glömt klockan hemma.
Då hörs en röst från bakre delen av föreläsningssalen:
- Det finns en almanacka bakom dig!

Att skämta med kannibalerna

När missionären drog ett skämt för kannibalerna skrattade de inte med honom, utan åt honom!!!

Datafreaken

Datafreaken med en suck:
- Tangentbordet är underligt...
Så lös han upp:
- Men jag har Alt under Ctrl!

Liverpool

Läraren talade om England på geografilektionen och frågade:
- Är det någon som vet var Liverpool ligger?
Lille Mats räcker upp handen.’
- På fjärde plats i ligan!

Kvarsittning

Läraren till klassens busfrö:
- Om du fortsätter så här blir det en timmes kvarsittning nu igen. Det innebär också att jag får en timmes längre arbetsdag...
Busfröet var inte sen att ge svar på tal, utan svarar med glimten i ögat och ett stort leende:
- Ja, jag tröstar mej med det!

Hemkunskapslektion

Mamman till dottern:
- Hur gick det i skolan idag?
- Inte så bra. Jag får inte vara med på hemkunskapen mer.
- Varför då?
- Jag brände nåt.
- Vaddå?
- Skolköket...

Logiskt tänkande

Skolfröken till klassens busfrö:
- Hur många bröder har du?
- Tre.
- Det är då konstigt att du alltid ska luras. Jag frågade din syster tidigare och hon sa att hon har fyra!!!

USA:s huvudstad

- Hur uttalar du USA:s huvudstad, Nevv Joork eller Nju Joork?
- Nju Joork...
- Jaha, men annars är det Washington...

Bio-logiskt

- Vad är det för likhet mellan smågodis, choklad, popcorn och läsk?
- ??
- Dom är alla Bio-bränslen!

socialdemokraterna

En dag gick Kalle fram till fröken och sa:
- Jag har åtta kattungar hemma, de är socialdemokrater.
Någon vecka senare kommer Mona Sahlin till klassen. Mona gick till fröken och pratade lite.
Fröken sa:
- Kalle där nere har åtta kattungar som är socialdemokrater.
Mona gick till Kalle och sa:
- Hej Kalle, jag hörde att du har åtta socialdemokrater där hemma.
- Nej inte längre, för nu har dom öppnat ögonen!!!
Mona blev rasande.

Fredagsmys

De två satt tillsammans i soffan mycket tätt ihopslingrade - ljuset var dämpat och han viskade förföriskt i hennes öra:
- Vad tänker du på älskling?
- Detsamma som du, kuttrade hon..
- Vad bra för jag vill ha ost och kaviar på min macka...

Faran med fortkörning

Mannen var ute och provkörde sin nya sportiga Audi.
Han fällde ned taket och tryckte på gasen.
När han körde över 160 såg han blåljus bakom sig. Han hade blivit något fartblind och tänkte att polisen kunde väl aldrig köra ikapp honom. Han tryckte gasen i botten, men när han närmade sig 200 började han att tänka:
- Vad i helvete håller jag på med? och så svängde han av och stannade vid vägrenen.
Polisen kom fram till bilen, skakandes på huvudet, med böteslappen i handen.
- Det har varit en låååång dag med många idioter som du ute på vägarna, mitt pass är snart slut och det är dessutom fredag den trettonde. Jag har ingen lust att avsluta dagen med en massa papperstrassel. Jag lovar att släppa dig om du kan lämna en riktigt jävla bra förklaring till fortkörningen, och det skall vara en som jag inte har hört tidigare.
Mannen tänkte 2 sekunder och svarade:
- Min fru lämnade mig förra veckan, hon stack iväg med en polis och nu trodde jag att det var han som ville lämna tillbaka henne!!!
- Trevlig helg och kör försiktigt, sade polisen och gick!