Blandad humor

Ett underligt och exotiskt folk!

Det var en gång en ung Afrikan, som under ett år besökte ett land på norra halvklotet. Det var ett väldigt exotiskt land med djur älskande invånare,
började han sin berättelse vid återkomsten till sin hemby.

Några dagar under början av solperioden dyrkade de med stor iver sina fjäderfän. De smyckade sina hem med hönsfjädrar och bilder av kycklingar, de förtärde ägg av olika konsistenser, de klädde ut sina barn, tände eldar och smällde av raketer. Det var någon slags ond gudom de försökte att skrämma bort.

Senare på året. När solen - (som alla också dyrkade) - stod högst på himlen, klädde de en stång med blad och blommor och reste den mot skyn. Sedan dansade de runt och sjöng sitt hemlands vemodiga sånger, jag minns särskilt hur de härmade grodornas rörelser och ljud.

När kvällarna blev mörkare, flockade sig människor kring enkla ljuslågor. Nu hade de vuxna haklappar och små mössor på sig. De djur som de nu hyllade,
var små skaldjur. Som de åt tillsammans med de starka drycker som detta folk älskar.

Det hemskaste hände mig när nätterna var som längst.
En natt öppnades min dörr och en mängd kvinnor i vita, fotsida klädnader trängde in. En kvinna hade ljus kring sitt hår och allesammans sjöng om
hästar och talade om katter.

I detta land var det sällan jag hörde någon tala om sin Gud.

Men jag fick vara med och se när de firade den stora grisfesten. De anrättade grisen på många olika sätt och när de på första dagens afton hade ätit - då kom deras Gud. Ja, de sade aldrig att det var så, men jag förstod nog. Han liknade vår
gamle medicinman, med mask framför ansiktet och underliga kläder. Han hade dyrbara gåvor med sig till människorna, som då blev glada och lyckliga. Sedan försvann han igen. De sade, att han brukade komma till dem en gång om året.

Det är ett mycket underligt och exotiskt folk höll hela den afrikanska stammen med om.

Och vi svenskar som inte skall ha någon egen kultur!!!

Klassråd om mobbing

Klass 4:b hade klassråd.
Fröken hade tänkt lite på det där med självkänsla och mobbing och tänkte ta det som dagens diskussionsämne.
Hon vände sig till klassen och sa:
- Alla som känner sig dumma i huvudet ställer sig upp.
Klassen satt tyst men ingen ställde sig upp.
Fröken står där och väntar och efter en lång stund ställer sig till slut Olle upp.
- Men Olle, varför ställer du dig upp?,frågar fröken.
- Jo, för jag tycker så synd om fröken som får stå upp alldeles ensam...

Pengar!

En inbrottstjuv kom in och började rota i en låda. Ägaren till huset vaknade och frågade:
- Vad gör du?
- Jag letar efter pengar.
- Bra! Väck mig om du hittar några.

Anställningsintervju

Fyra män är kallade till anställningsintervju och chefen frågar männen i tur och ordning:
- Vad är det snabbaste ni vet?
Den ena mannen svarar:
- En tanke, den poppar upp i huvudet utan förvarning, plötsligt finns den bara där!
Den andra mannen svarar:
- En blinkning, den kommer och försvinner utan att man märker att den skett!
Den tredje mannen svarar:
- Ljuset, i samma ögonblick man slår på strömbrytaren så finns bara ljuset där!
Chefen tror sig ha funnit sin man då ljuset är det snabbaste han själv kan tänka sig, men han men han vänder sig ändå till den fjärde mannen som svarar:
- Diarre!
- VA? utbrister chefen.
- Jo, svarar mannen, härom dagen körde det till i magen och jag sprang mot toaletten men jag hann varken tänka, blinka eller slå på lyset innan jag sket ner mig...

Arbetsförmedlingen har haft inbrott

- Det har varit inbrott på Arbetsförmedlingen inatt.
- Jaså???
- 200 jobb saknas...

Snöplogen

Arve och hans fru bor i Östersund. En vintermorgon när de äter frukost hör de nyhetsuppläsaren på radion säga:
- Vi kommer att få 8-10 cm snö idag. Vi vill därför att ni parkerar bilen på den sida av gatan som har jämna husnummer så att snöplogen kommer fram.
Arve går ut och flyttar bilen.
En vecka senare när de äter frukost hör de följande meddelande på nyheterna:
- Vi väntar in ett snöoväder idag och räknar med snömängder på cirka 15-20 cm. Vi vill därför att ni parkerar bilen på den sida av gatan som har ojämna husnummer så att snöplogen kommer fram. Arve går lydigt ut igen och parkerar bilen på den sida som nyhetsuppläsaren nämnde.
Nästa vecka utspelas samma scenario ännu en gång:
- Vi räknar med 14-16 cm snö idag. Vi vill därför att ni parkerar era bilar på...
Då försvinner strömmen och radion tystnar. Arve blir mycket upprörd och med ett bekymrat ansiktsuttryck säger han till sin fru:
- Vilken sida av gatan ska jag nu parkera bilen på så att snöplogen kommer fram?
Frun svarar försiktigt:
- Varför låter du inte bilen stå kvar i garaget?

Arbete

Det var en kvinna som städade på ett stort kontor. I hennes arbetsuppgifter ingick även att städa personalens fikarum.
När hennes arbetspass var slut efter några timmar var det rent och snyggt i fikarummet, men efter att personalen lagat kaffe och lite annat under resten av dagen, så var det förstås återigen fullt med disk och matrester när hon kom nästa morgon.
Eftersom hon själv var noggrann och ordentlig, fick hennes arbetskamrater sig ett gott skratt när de läste vad hon hade tejpat upp för text ovanför diskmaskinen:
- Sätt på mig när jag är full!!!

Blomsterlökar

En kvinna kommer in i blomsteraffären och frågar:
- Hur stor rabatt får jag om jag köper 200 lökar?
- Det beror på hur tätt du planterar dom...

Far ringer hem

Far är på utlandsresa och ringer hem. Erik, sju år, svarar och låter ledsen.
- Hej Erik, hur e de me dej och hur e de me katten?
- Ente bra me mej. O katten e dö.
- E katten dö! Ja bler alldeles ifro mi. Du kunne väl ha sagt de lite försiktigt o ente bara så där rakt på. Du kunne ju börjat me o säga att den satt på taket o sen kunne du sagt att den ramla ner. Så hade de ente blitt en sån chock för mig. Förstår du?
- Ja, far.
- Nå, hur e de me mor?
Erik snyftar.
- Hon sidder po taket...

Charmör

Den bedagade charmören stod vid bardisken när det dök upp en ung kvinna. Hon var inte så lite slagfärdig.
- Var har du varit i hela mitt liv? frågade han.
- Jag vet inte, men dom första 40 åren, var jag förmodligen inte född!

Den snåle skotten

Den snåle skotten åkte tåg med ungdomsbiljett, men när tågmästaren upptäckte detta och krävde att han skulle betala fullt pris. När denne vägrade slängde tågmästaren resolut ut hans väska.
- Inte nog med att du kräver pengar av mej, protesterade skotten, nu har du slängt ut min bror också!

Komplimangen

Olle svär i skolan.
Fröken säger då:
- Din far svär väl inte?
- Nej!
- Om han var ute i trädgården, trampade på en kratta som for upp och slog honom. Vad säger han då?
- Du är hemma tidigt älskling!!!

Vampyren

Doktorn till patienten:
- Du har rabies...
- Hit med penna och papper!
- Ska du skriva testamente?
- Nej, jag ska skriva en lista över vilka jag ska bita!

Kladd

Paret bråkade om ifall mannen eller kvinnan skapades först.
- Det var mannen, sade han.
- Okej, sa kvinnan, men Gud gjorde väl som jag gör när jag ska skriva. Han gjorde väl en kladd först!

Flugorna!!

Två flugor satt på en ko-skit.
Plötsligt så sa den ena:
- Har du tänkt på att vi äter bajs?
- Tyst jag äter faktiskt!!!