Blandad humor

Skotten

En skotte väcks av att det står en inbrottstjuv lutad över hans säng.
- Vad gör du? frågar han.
- Letar efter pengar.
- Okej, svarar skotten, väck mig om du hittar några.

Kirurgiskt

Fem kirurger diskuterar vilka patienter som är bäst att operera.
Den första kirurgen säger:
- Jag gillar att ha revisorer på operationsbordet eftersom när du öppnar dem är allt inuti numrerat.
Den andra svarar:
- Jo, men du skulle pröva elektriker! Allt inuti dem är färgkodat.
Den tredje kirurgen säger:
- Nej, jag tycker verkligen att bibliotekarier är bäst, allt inuti dem ligger i alfabetisk ordning.
Den fjärde kirurgen bryter in:
- Vet ni, jag gillar hantverkare. Killarna har alltid förståelse när det blir några delar över i slutet och när arbetet tar längre tid än vad du har sagt från början.
Den femte kirurgen får alla att bli tysta när han konstaterar:
- Ni har fel allihopa. Politikerna och cheferna är de som är lättast att operera. De har ingen hjärna, inget hjärta, ingen stake och inte någon ryggrad. Dessutom finns det bara två rörliga delar, munnen och röven, och det spelar ingen roll om du byter plats på dem!!!

Sparken..

En anställd blev inkallad på chefens kontor. Chefen tittade på den anställda och sa:
- Jag är ledsen att säga det här, men du får sparken!
Den anställda tog det ganska lungnt och gick ut ur rummet.
Men snart kom han tillbaka och sa:
- Tyvärr, jag hittar inte sparken. Kan jag ta pulkan istället?

Släkttycke

En äldre man sitter på en parkbänk i staden när en ung man med spikrakt uppåtstående hår kommer och sätter sig bredvid.
Killens hår är gult och grönt med orange och lila strimmor och ögonen är svarta av makeup.
Den äldre mannen stirrar intensivt på den unge mannen i flera minuter. Efter ett tag blir punkaren smått irriterad på den gamle mannens gloende så han utbrister:
- Ha"ru aldri" gjort nå" urflippat i ditt sketna liv?
Den gamle mannen tänker efter en stund och svarar sen:
- Jo det har jag faktiskt... En gång blev jag riktigt full och satte på en papegoja. Och nu sitter jag här och undrar om du möjligtvis är min son...

Skjuten i hjärtat???

Två gamla vänner diskuterar andra världskriget.
- Men du, sa den ene. Blev du inte skjuten precis där hjärtat sitter?
- Jo, men just då hade jag hjärtat i halsgropen...

Kvinnan och anden i flaskan

En kvinna gick i skogen när hon plötsligt snubblade över något, som vid närmare påseende visade sig vara en sån där oljelampa. Och när hon gned den, så kom naturligtvis en ande fram.
- Får jag tre önskningar nu? frågade hon.
- Nej, svarade anden. På grund av de dåliga tiderna och devalvering och global konkurrens och sån skit så får man endast EN önskning nuförtiden. Nå, vad ska det vara?
- I så fall vill jag ha fred i mellanöstern, sa kvinnan och halade fram en karta. Ser du kartan här? Jag vill att de här länderna ska sluta slåss med varandra.
Anden kastade ett öga på kartan och utbrast:
- Men jösses, damen! De där länderna har ju fajtats i tusentals år! Tror inte att det går att göra något åt det. Jag är bra, men inte SÅ bra! Önska nåt annat.
Kvinnan tänkte en stund och sa sedan:
- Jag har aldrig lyckats träffa rätt man. En omtänksam och älsklig man, som är hänsynsfull, kan laga mat och som står för hälften av hushållsarbetet, som är trogen och en bra älskare och inte tittar på sport hela tiden. Kort sagt, en idealisk livskamrat.
Anden var tyst en stund och suckade sedan.
- Få se på den där kartan igen...

Ta på dig mössan!

Har man ingen mössa så blir man förkyld.
Är man förkyld så blir man troligen hes.
Är man hes så måste man viska.
Den som viskar han ljuger.
Ljuger man så åker man i fängelse.
Åker man i fängelse börjar man troligen knarka.
Knarkar man så dör man!
SÅ GLÖM FÖR HELVETE INTE MÖSSAN!!!

Smart eller inte???

Bruden till brudgummen efter vigseln:
- Älsklig, varför valde du mig? sa hon förväntansfullt.
Brudgummen tittade häpet på henne.
- Har du också börjat undra?!!

Sekreterare

Frun till direktörens nya sekreterare:
- Nu hoppas jag att fröken inte är lika flirtig och lättsinnig som min mans förra sekreterare.
- Och vem var det då?
Frun lätt småleende:
- Det var jag...

hmmmmmmm ;D

Hugo går och trallar på en sommarvisa fast det är vinter. Plötsligt får han syn på pappa.
- Hej pappa!
- Hej min son, vad gör du uppe så här dags?
- Jag ska säga en sak till dig innan du åker till jobbet!
- Okej, vad har du på hjärtat?
- Jag ska gifta mig med farmor!
- Du kan ju inte gifta dig med min mamma!
- Men du är ju gift med min!

Porsche och cykel kör ikapp

En porscheförare förbarmade sig över en dödstrött cyklist och frågade om han ville ha lift.
Det ville han gärna så dom band fast cykeln med ett rep efter porschen.
Innan dom satte sig i rörelse sa killen i porschen till cyklisten att plinga ifall det gick för fort. Efter en stund kom det en mercedes och körde förbi.
Detta tålde inte porscheföraren utan trampade spiken i botten för att hinna ikapp mercan.
Efter en stund åkte dom förbi en mack där killen på macken inte trodde sina ögon. Han kastade sig på telefonen och ringde till en mack längre bort: - Om du tittar ut nu kommer du att få se nåt du aldrig har sett och aldrig kommer att få se igen. Först ligger en merca jagad av en porsche.
Sist ligger en cyklist i 250 knutar, han plingar som en galning och vill köra om...!

El är bra att ha annars händer detta......

Nu tändas tusen värme ljus på grund av ström avbrott,
och tusen tusen klagomål har elbolaget fått!!!

Far och flyg!

En baron gillade att sätta på kvinnorna i bygden. En dag föddes en pojke och han blev tvungen att betala underhåll.
Baronen sa till pojkens mamma:
- Jag betalar underhåll tills barnet är 16 år.
När pojken blev 16 år sade baronen till honom:
- Nu är jag inte din far längre!
Pojken:
- Mor säger att det har du aldrig varit!

Visa körkortet!

Asta kommer farande i en hiskelig hastighet på landsvägen och blir stoppad av polisen:
- Det gick visst lite för fort här damen, kan jag få se ditt körkort! sa polisen då han kom fram till bilen.
- Jo det skulle du gärna få göra om jag hade något sådant, sa Asta lugnt.
- Har ni inget körkort?
- Nej, jag har förlorat det fyra gånger på grund av rattfylla, förklarade Asta.
- Då vill jag gärna se registreringsbeviset! sa polisen.
- Något sådant har jag inte heller. Bilen är stulen ser du.
- Stulen? utbrast polisen.
- Ja. Och ägaren ligger i plastpåsar i bagaget om du vill kontrollera, sa Asta och nickade bakåt.
Polisen tittar förskräckt på Asta, ber henne sitta kvar i bilen och kallar på förstärkning. Efter en stund anländer ytterligare fem polisbilar och ett polisbefäl närmar sig Astas bil med dragen pistol medan han ropar att hon skall gå ur bilen.
- Vad är problemet här, frågar Asta där hon står bredvid bilen.
- Min kollega säger att ni kör en stulen bil och att ni har mördat ägaren, förklarar polisen alltjämt pekandes med pistolen mot Asta.
- Mördat ägaren? säger hon förvånat.
- Ja! Öppna bagageluckan! ropar polisen.
Asta går bakom bilen och öppnar luckan medan polisbefälet tittar på, bara för att konstatera att det är tomt däri.
- Är detta er bil? frågan han Asta.
- Naturligtvis! Varsågod, här är registreringsbeviset, säger Asta och räcker fram ett papper.
Polisen tar emot pappret och läser tyst och säger sedan:
- Min kollega säger att ni inte har något körkort heller.
Asta stoppar ner handen i sin handväska, tar fram plånboken och ger polisen körkortet.
- Jag är väldigt konfunderad nu. Min kollega sa att ni framförde ett stulet fordon utan körkort och att ni hade mördat ägaren, sa polisen.
- Jaha!? sa Asta förnärmat, Och snart påstår han väl att jag körde för fort också???

Operation

Lille Sven vaknar upp på sjukhuset efter en operation och vill genast hem till mamma och pappa.
- Det går inte, min lilla gubbe. Du får allt vara här ett par dagar först!
- Gubbe? Hur länge har jag sovit!??