Blandad humor

Utbrändhet

En man hade skurit sig i handen. Han uppsökte en doktor för att få skadan omsedd.
Det råkade vara stadens mest eftersökte läkare, som hade arbetat upp över öronen och vars väntrum var fyllt till bristningsgränsen.
- Vad är det med er då? Frågade läkaren stressat utan att titta upp från sina papper.
- Jo, jag…sa mannen men fick aldrig tala till punkt.
- Gå in i nästa rum och klä av er!
- Men jag…
- Gör nu som jag säger!
Mannen gick in i rummet. Där satt en annan utan en tråd på kroppen.
- Underlig läkare, sa mannen. Han sa åt mej att jag skulle klä av mej. Och jag, som bara har skurit mej lite i handen.
- Vad ska jag då säga, sa den nakne nedslaget. Jag kom hit för att läsa av elektriciteten!

Min pappa är snabbast

Två pojkar står på skolgården och skryter om sina pappor. Den förste säger:
- Min pappa är så snabb att han kan skjuta en pil och springa i kapp den och ta den i luften.
Den andre pojken säger:
- Tycker du att det är snabbt! Min pappa är jägare och han kan skjuta mot en älg och vara framme vid älgen innan kulan träffar.
Då kommer det fram en tredje pojke till dem och säger:
- Ni två vet inget om snabbhet. Min pappa är kommunalarbetare. Han slutar jobba klockan fyra varje dag men är ändå hemma kvart över tre!

Hastighetkontroll

Polisen till fartsyndaren:
- Såg ni inte hastighetsbegrännsningen?
- Näää, jag hann inte...

En förfalskad hundralapp

- Mamma mamma, jag har hittat en falsk hundralapp!
- Hur vet du det?
- Det är tre nollor efter ettan!

Två pojkar står på skolgården och skryter om sina pappor. Den förste säger:
- Min pappa är så snabb att han kan skjuta en pil och springa i kappden och ta den i luften.
Den andre pojken säger:
- Tycker du att det är snabbt! Min pappa är jägare och han kan skjuta mot en älg och vara framme vid älgen innan kulan träffar.
Då kommer det fram en tredje pojke till dem och säger:
- Ni två vet inget om snabbhet. Min pappa är kommunalarbetare. Han slutar jobba klockan fyra varje dag men är ändå hemma kvart över tre!

Handla svenskt kött

Frågvis kund i köttaffären:
- Hur kan ni ha så lågt pris på kött?
- Vi har skurit ner personalen...

Barns iakttagelseförmåga

En mamma kör bil, och har med sig sin treårige son. I filen som går åt andra hållet, kommer en cabriolet. Den unga kvinnan som kör cabrioleten reser sig upp, och visar sig vara helt naken. Treåringen kommenterar:
- Mamma, såg du? Hon hade inget säkerhetsbälte.

Tågresa med returbiljett

Tre systrar är ute och reser. En av dem dör. Då de redan köpt returbiljett hem, och det var förbjudet att ha lik på tåget, bestämmer de sig för att ta hem henne som om hon varit levande. Blekhet kan ju skyllas på åksjuka.
Väl på tåget, blir de hungriga, och går till restaurangvagnen, utan att ta med den döda systern. Tåget stannar på en station, och när det börjat gå igen, kommer en nypåstigen passagerare fram till liket, och frågar om det är ledigt bredvid henne. Tågets skakningar får det att se ut som om hon nickar.
Han ställer ner sin väska, men då faller den, och träffar likets tinning. Då han ser efter om hon är okej, ser han att hon är död, och drar slutsatsen att det är hans fel, så han slänger ut liket genom fönstret.
Systrarna kommer tillbaka, och frågar mannen, om det inte satt en kvinna på platsen där han nu sitter. Han svarar:
- Jo, det gjorde det, men hon gick av vid förra stationen...

Utan k...

Gamle Alfred kommer till bankkontoret i Kivik.
Den nya kassörskan - icke Kiviksbo, icke Österlenbo, ja inte ens skåning - vill ha reda på hans namn.
- Ja hidder Kalsson. Alfred Kalsson.
- Ursäkta. Hur va förnamnet igen?
- Alfred. Udan k.
- Utan k?
- Ja, Alfred udan k.
- Men där är väl inget k i Alfred.
- Va de ente precis de ja sa?

Scouter och goda gärningar

En scoutgrupp fick lära sig att göra en god gärning per dag. I slutet av varje dag, blev de tillfrågade om vad de gjort för god gärning.
En scout säger:
- Jag, Frank, Lisa, Sara, Sandra, Sten och Ove har hjälpt en gammal tant över gatan.
- Behövde ni verkligen vara sju för det? säger scoutledaren.
- Ja, för hon ville inte över gatan.

Poesi

- Jag skulle köpa en present till en ung man som skriver dikter...
- Jaha, vad sägs om den här papperskorgen?

Golf på hög nivå

Golfspelaren gjorde ett mindre lyckat utslag och hans boll rullade ner i en torr bäck och stannade någon centimeter framför en stor sten. Han kunde inte spela bollen och han kunde inte flytta den - hans motspelare stod en bit ifrån och hade ögonen på honom. Men skam den som ger sig.
Golfspelare brukar ju plocka upp grässtrån och kasta upp dem i luften för att se hur vinden blåser. Alltså böjde han sig ner, grabbade tag i stenen med bägge händerna, kastade den så högt han orkade och sa:
- Jaha, det är tydligen sydlig vind!

En genomtänkt önskan

En man kom in på en bar med en väska. Han gick fram till bardisken och lade upp väskan.
När han öppnade väskan kom det ut en 30 cm lång kille. Den lille killen hade med sig en flygel som han började spela på.
Bartendern kollade förvånat och undrade vad detta var för nåt?
Mannen med väskan svarade:
- Jag har träffat en ande och nu har jag fått min första önskning.
- Jag bjuder dig på allt du vill om jag får en önskning, sa bartendern.
- Självklart, sa mannen.
- Då vill jag ha hundra tusen kronor, önskade bartendern.
Samtidigt började det regna hundra tusen grodor från taket.
- Oj, jag glömde säga att anden hör lite dåligt, sa mannen.
- Hur vet du det, frågade bartendern.
- Ja, inte önskade jag mig en 30 cm lång pianist!!!

Kännbar förlust

- Förr fick jag alltid så fina presenter av Edvin, men nu när vi har gift oss får jag aldrig några, klagade den nygifta flickan till sin bästa väninna.
- Men kära du, svarade väninnan. Inte har du väl någonsin hört talas om en fiskare som fortsätter att mata den fisk som han redan har fått på kroken!

Rovdjur och andra predatorer

Den lilla pojken frågar sin pappa:
- Pappa, är du rädd för vargar?
- Nej, svarar pappa.
- Är du rädd för björnar?
- Nej, jag är inte rädd för björnanr.
- Är du rädd för tigrar då?
- Nej, inte tigrar heller!
Då tittar pojken allvarligt på honom o frågar:
- Då är det bara mamma du är rädd för?