Blandad humor

Fiskehelg

- Hur många affärer gjorde du idag, frågade chefen den nyanställde säljaren.
- En, svarade han.
Då blev chefen lite fundersam och sade:
- Bara en? Våra försäljare brukar normalt göra mellan 20 och 30 affärer per dag. Hur mycket pengar rörde sig affären om?
Killen svarade:
- 911 138 kr.
Chefen blev mycket överraskad och sade:
- 911 138 kr, men vad sålde du till honom då?
- Jo, först sålde jag en liten metkrok. Sedan sålde jag en mellanstor metkrok. Därefter en stor metkrok och sen blev det ett metspö. När jag sedan frågade vart han skulle fiska någonstans svarade han att han skulle åka ner till kusten. Då sa jag att han skulle behöva en båt, så vi gick ner till båtavdelningen. Jag sålde honom den stora Baylinern med dubbla motorer. Sen visade det sig att hans lilla Honda Civic inte fick dra den stora båten, så jag tog med honom till bilavdelningen och sålde honom den där 4-hjulsdrivna Chevrolet Tahoe’n.
Chefen, som nu var i chocktillstånd sade:
- Så... Du menar alltså att en kille kom in för att köpa en metkrok och du lyckades sälja honom både en båt och en bil?
Då svarade killen glatt:
- Nej, nej. Han kom in och skulle köpa tamponger till sin fru, och då sa jag att han lika gärna kunde åka och fiska, eftersom helgen ändå skulle bli förstörd...

Ett förargligt skosnöre

Lille Pelle går gatan fram och är i sin egen lilla värld. Plötsligt trampar han på sitt eget skosnöre och dimper i backen. Arg och förbannad häver han ur sig en hel radda svordomar.
Tant Agda som har hört alltihopa ropar ner från balkongen strax ovanför:
- Men kära barn, vem har lärt dig att svära så?
- Lärt och lärt. Man är väl begåvad...

PostNord

Jag har kommit på hur vi ska bli av med allt kärnavfall. Skicka det bara till PostNord, då försvinner det spårlöst.

Mattläggaren

Det var en mattläggare i Östersund som hade lagt in en heltäckningsmatta hos en familj. När han var färdig med arbetet kände han sig väldigt röksugen och letade i bröstfickan efter sitt cigarettpaket. Det var inte där det brukade. Under sökandet fick han syn på något som buktade upp under mattan. Mattläggaren svor för sig själv. Han hade ju ingen lust att riva upp hela mattan igen bara för ett cigarettpaket. Han tog därför hammaren och bankade till mattan så att den blev jämn och fin igen. Nästa dag ringde pappan i familjen och tackade för det fina arbetet, samtidigt som han frågade:
– Jag hittade ett paket cigaretter på köksbordet, är det möjligen ditt?
– Ja, det är det nog, svarade mattläggaren.
– Och du har händelsevis inte sett till min dotters hamster? Han har varit försvunnen sen i går...

Läkarstudenter

Många läkarstudenter gillar att festa och ta pulsen på stan.

Allvarlig diagnos?

Läkaren till patienten:
– Ta den här tabletten ikväll innan du lägger dig, och den andra tabletten om du vaknar i morgon bitti.

Kroppens organ

Den kvinnliga läkarstudenten skulle redovisa var kroppens organ fanns för professorn och inför klassen. För ändamålet hade man ställt fram ett skelett.
– ...och här nere sitter penis, avslutade hon.
– Hm, jag det kan nog stämma i och för sig, svarade professorn, men det gäller nog bara vid högtidliga tillfällen. Detta skelett kommer nämligen från en kvinna...

Föräldraskap

- Jag och min fru har pratat om det här med föräldraskap. Vi kom fram till att vi inte vill ha några barn.
- Vi är nöjda med det beslutet, men våra barn tog det ganska hårt.

Brevlådan och hästrumpan

- Vet du vad det är för skillnad på en hästrumpa och en brevlåda?
- Nej.
- Då vågar man inte skicka dig och posta brev.

Älgjakt i byg

Efter den lilla byns älgjakt, där även ortens läkare hade ställt upp, talades det mycket om hur det hade gått. Läkaren hade inte haft mycket tur med skjutandet, varför någon kommenterade:
- Det hade varit bättre om doktorn hade stannat hemma, då hade han nog lyckats ta död på någon i alla fall.

Höjdrädd

- Hur tog sig den rädda killen ner från trädet, han vågade inte hoppa, och kunde inte klättra ner?
- Han sket ner sig.

Systrarna Graaf

Systrarna Graaf har mycket filmintresserad pappa:
- Bio Graaf.

Lastbilschaufför

– Du får sluta som chaufför hos mig. Idag var det andra gången på två veckor som du varit nära att köra ihjäl mig.
– Snälla direktören, ge mej en chans till.

På polisstationen

- Min fru och jag satt och tittade på, Vem vill bli miljonär.
Jag vände mig mot henne och frågade:
- Ska vi ha sex?
- Nej, svarade hon
Jag frågade:
- Är det ditt slutgiltiga svar?
Hon tittade inte ens på mig utan sa:
- Ja.
Jag:
- Då vill jag ringa en vän.
Det var så bråket startade...

Black Velvet eller Grönstedts

Två herrar satt i en tågkupé. På en bagagehylla mitt emot, stod en korg ur vilken en gulbrun vätska droppade sakta.
En av herrarna reste sig, gick fram och tog en droppe på fingret och stoppade det i munnen. Med en självsäker stämma och en långsam nick, förkunnade han:
- Whisky, Black Velvet.
Den andra herren tyckte inte om att den första var en sån förståsigpåare på starka drycker, så även han reste sig och gick fram och upprepade den förste herrens procedur.
Med en lika myndig stämma och lika självsäker nick, sa han:
- Cognac, Grönstedts.
Ägaren till korgen hade stått utanför kupén och sett och hört hela händelsen. När han kom in tittade han på de båda experterna och med ett brett leende sa han:
- Foxterrier, valpar.