Blandad humor

Mattläggaren

Det var en mattläggare i Östersund som hade lagt in en heltäckningsmatta hos en familj. När han var färdig med arbetet kände han sig väldigt röksugen och letade i bröstfickan efter sitt cigarettpaket. Det var inte där det brukade. Under sökandet fick han syn på något som buktade upp under mattan. Mattläggaren svor för sig själv. Han hade ju ingen lust att riva upp hela mattan igen bara för ett cigarettpaket. Han tog därför hammaren och bankade till mattan så att den blev jämn och fin igen. Nästa dag ringde pappan i familjen och tackade för det fina arbetet, samtidigt som han frågade:
– Jag hittade ett paket cigaretter på köksbordet, är det möjligen ditt?
– Ja, det är det nog, svarade mattläggaren.
– Och du har händelsevis inte sett till min dotters hamster? Han har varit försvunnen sen i går...

Läkarstudenter

Många läkarstudenter gillar att festa och ta pulsen på stan.

Allvarlig diagnos?

Läkaren till patienten:
– Ta den här tabletten ikväll innan du lägger dig, och den andra tabletten om du vaknar i morgon bitti.

Kroppens organ

Den kvinnliga läkarstudenten skulle redovisa var kroppens organ fanns för professorn och inför klassen. För ändamålet hade man ställt fram ett skelett.
– ...och här nere sitter penis, avslutade hon.
– Hm, jag det kan nog stämma i och för sig, svarade professorn, men det gäller nog bara vid högtidliga tillfällen. Detta skelett kommer nämligen från en kvinna...

Föräldraskap

- Jag och min fru har pratat om det här med föräldraskap. Vi kom fram till att vi inte vill ha några barn.
- Vi är nöjda med det beslutet, men våra barn tog det ganska hårt.

Brevlådan och hästrumpan

- Vet du vad det är för skillnad på en hästrumpa och en brevlåda?
- Nej.
- Då vågar man inte skicka dig och posta brev.

Älgjakt i byg

Efter den lilla byns älgjakt, där även ortens läkare hade ställt upp, talades det mycket om hur det hade gått. Läkaren hade inte haft mycket tur med skjutandet, varför någon kommenterade:
- Det hade varit bättre om doktorn hade stannat hemma, då hade han nog lyckats ta död på någon i alla fall.

Höjdrädd

- Hur tog sig den rädda killen ner från trädet, han vågade inte hoppa, och kunde inte klättra ner?
- Han sket ner sig.

Systrarna Graaf

Systrarna Graaf har mycket filmintresserad pappa:
- Bio Graaf.

Lastbilschaufför

– Du får sluta som chaufför hos mig. Idag var det andra gången på två veckor som du varit nära att köra ihjäl mig.
– Snälla direktören, ge mej en chans till.

På polisstationen

- Min fru och jag satt och tittade på, Vem vill bli miljonär.
Jag vände mig mot henne och frågade:
- Ska vi ha sex?
- Nej, svarade hon
Jag frågade:
- Är det ditt slutgiltiga svar?
Hon tittade inte ens på mig utan sa:
- Ja.
Jag:
- Då vill jag ringa en vän.
Det var så bråket startade...

Black Velvet eller Grönstedts

Två herrar satt i en tågkupé. På en bagagehylla mitt emot, stod en korg ur vilken en gulbrun vätska droppade sakta.
En av herrarna reste sig, gick fram och tog en droppe på fingret och stoppade det i munnen. Med en självsäker stämma och en långsam nick, förkunnade han:
- Whisky, Black Velvet.
Den andra herren tyckte inte om att den första var en sån förståsigpåare på starka drycker, så även han reste sig och gick fram och upprepade den förste herrens procedur.
Med en lika myndig stämma och lika självsäker nick, sa han:
- Cognac, Grönstedts.
Ägaren till korgen hade stått utanför kupén och sett och hört hela händelsen. När han kom in tittade han på de båda experterna och med ett brett leende sa han:
- Foxterrier, valpar.

Storfiske

- Jag var ute och fiskade igår, den vägde 5 kg.
— Hur vet du det?
- Det kom en våg

Brandkårens julfest

- Dracks det mycket på brandkårens julfest?
- Oh ja. Alla slocknade.

Winston Churchill

– Hur bär man sig åt för att bli en så framgångsrik politiker? tillfrågades en gång Winston Churchill av en amerikansk journalist.
– Jo, för det första måste man kunna förutsäga vad som ska hända nästa dag, nästa vecka, nästa månad och nästa år.
– Och för det andra?
– Måste man kunna förklara efteråt varför det inte hände...