Blandad humor

Förhör i kristendom

Läraren i grundskolan frågar:
- Vem var det som gjorde så att Jerikos murar föll?
- Det var inte jag, ropar Ola ängsligt.
Det tyckte läraren var så roligt så när han några dagar senare möter Olas pappa så berättar han historien för honom.
- Jaså, säger Olas pappa, men Ola ljuger aldrig. Säger han att det inte var han så var det inte heller han.
Nu tyckte läraren att det blivit en riktigt bra historia, så när han några dagar senare möter kommunalfullmäktiges ordförande så berättar han den för honom.
- Jaså jaha, säger ordföranden allvarligt. Då ser jag ingen annan råd än att kommunen får stå för återuppbyggnaden

Den roligaste vitsen

Hört i en helt vanlig kommunistdiktatur:
– Haha, jag hörde just en sådan underbart rolig historia om vår store ledare.
– Nå låt höra
– Aldrig. Jag dömde just en kille till fängelse för att ha berättat den...

Besök hos läkaren

- Hur länge har ni trott att ni är en hund, frågar doktorn.
– Jaa, säger patienten fundersamt, det är väl ända sedan jag var en liten valp.

Polis på nattpatrullering

Det är sent på natten och en polis möter en överförfriskad herre, som frågar:
– Urschäkta mej, kan du säga hur många bulor jag har i pannan?
– Jag ser sex stycken bulor.
– Bra, då är det bara två stolpar kvar tills jag är hemma...

Jakt på hare

2 bönder möts i lanthandeln
- Igår sköt jag en hare med gevär på 100 meter.
- Hade du ett så långt gevär?
- Nej alltså, jag menade att jag sköt med gevär en hare på 100 meter.
- Jaså, finns det så långa harar?
- Nejnej, jag menar att jag sköt på hundra meter en hare med gevär.
- Då hade du tur att inte haren sköt först...

Värdegrund på företag

Chefen till de nyanställda.
– Det finns två saker som är ytterst viktiga här på vår firma.
Ett: renlighet. Förresten, torkade alla av skorna på mattan utanför dörren?
– Jaaa, svarade alla nyanställda.
– Bra, svarade chefen.
Två: ärlighet. Det finns ingen matta utanför dörren.

Välutrustad get

- Pappa, finns det getter som har två par ögon, undrade lilla Lasse.
- Nej, varför frågar du det?
- Jo, för när brevbäraren kysste mamma sade hon:
- vi måste vara försiktiga för den gamle bocken har ögon i nacken. ..

Skvallret går

– Har du hört om kvinnan som dräpte sin man med en golfklubba?
– Nej? Hur många slag klarade hon det på?

Ärlighet varar längst

- Titta mamma, sa den lilla flickan i bussen och pekade på den gamla damen mittemot, den där tanten ser ju ut som en tonåring
- Nämen så rart av dig att säga så, sa den gamla damen, men varför tycker du det?
- Jo, tant har ju en stor finne på näsan.

Gymnasieträff

Min fru och jag satt vid ett bord på min gymnasieträff när vi såg en riktigt berusad kvinna vid ett annat bord, alldeles ensam, tömmande en drink efter den andra.
Frugan frågade:
- Känner du henne?
Jag suckade:
- Hon är min gamla flickvän. Vad jag fått höra började hon dricka direkt efter att vi bröt med varandra för länge sedan. Hon lär inte ha varit nykter sen dess.
- Men herregud, sa frugan. Vem kunde tro att någon kunde fira så länge?

Bargäster

En man kom in på en bar och gick fram till den enda kunden och frågade om han kunde bjuda på en drink.
- Naturligtvis sa mannen.
- Var är du ifrån,undrade mannen som blev bjuden.
- Jag kommer från Irland, svarade den första mannen.
- Det menar du inte, det gör ju jag också, sa den andra mannen.
- Låt oss ta ännu en drink för Irland.
- Absolut, svarade den andra mannen varvid båda tömmer sina glas.
Nyfiket frågar sedan den andra mannen:
- Var på Irland kommer du ifrån?
- Dublin, svarade den första mannen.
- Jag kan inte tro att det är sant. Jag är också från Dublin , blev svaret.
Båda männen fortsatte dricka.
- Låt oss beställa in ännu en drink och skåla för det.
Nyfikenheten slår till igen och den första mannen frågar:
- Vilken skola gick du på?
- St. Marys, blev svaret. Jag tog examen 62, fortsatte den andra mannen.
- Ja, men det är ju otroligt, jag gick också på St. Marys och jag tog också examen 62.
Samtidigt kommer en av stamgästerna in på baren och frågar bartendern om det har hänt något särskilt.
- Inte mycket, svarade bartendern.
- Tvillingarna O’Mallys är fulla igen.

Nyanställd

Chefen till den nyanställde:
– Otroligt vad du är långsam i allt. Finns det verkligen inte område som du är snabb i?
– Jodå, jag blir ju snabbt trött...

Varmluftsballongen

En man i en varmluftsballong insåg efter ett tag att han flugit vilse. Han drog ned på varmluften och sjönk till lagom höjd för att fråga en kvinna som promenerade på marken:
– Ursäkta mig, kan du hjälpa mig. Jag ska träffa en kompis om en timme, men jag vet inte riktigt var jag är någonstans.
Kvinnan svarade:
– Du är i en varmluftsballong som svävar cirka 10 meter ovanför marken. Du befinner dig mellan 57:e och 58:e breddgraden på 18 graders longitud, ropade kvinnan.
– Du är ingenjör va?, skrek ballongfararen tillbaka.
– Javisst, hur kunde du veta det?, svarade kvinnan.
– Enkelt. Allt det du sade till mig är tekniskt korrekt, men jag vet inte vad jag ska göra med informationen. Faktum är att jag fortfarande inte vet var jag är och du har egentligen inte varit till mycket hjälp, sade ballongmannen.
Kvinnan svarade:
– Du måste vara företagsledare, eller?
– Korrekt, men hur vet du det?, svarade aeronauten.
– Inte svårt, svarade ingenjören. Du vet inte var du är, eller vart du ska. Du har stigit till den position där du är tack vare stora mängder varm luft. Du gav ett löfte som du inte har en aning om hur du ska infria, och du väntar dig att folk under dig ska lösa dina problem, sade ingenjören.
För säkerhets skull lade hon till:
– Faktum är att du är i exakt samma position som innan vi träffades. Men på något sätt har det blivit mitt fel, tillade hon lakoniskt.

Vokalist

Vokalister? Är det människor som inte lärt sig några konsonanter?

Inlagd för observation

– Doktorn, min man sitter och fiskar i badkaret och toaletten hela dagarna.
– Vi får nog lägga in honom på sinnesundersökning och observation en tid.
– Jamen doktorn, vi behöver ju fisken.