Blandad humor

Lyckosamt fiske

Det var på den tiden när det fortfarande fanns ett kommunistiskt DDR = Östtyskland.
Två tyska killar stod och fiskade i en flod, den ene på DDR-sidan och den andre på BRD-sidan Västtyskland.
Han som stod på den kommunistiska DDR-sidan fick inget napp men han på BRD fick den ena fisken efter den andra.
Till slut tröt tålamodet för DDR-killen och han sa:
– Varför får du så många och jag får ingen?
– Jo, ser du, här hos oss är det ingen som är rädd för att öppna käften...

Den olympiska elden

Två idrottsintresserade ungdomar såg den olympiska elden på TV.
– Varför ska det brinna? undrar den ene.
– Det begriper du väl att de måste elda när de avverkar så många grenar.

Övergångsstället

Kommunisten Lars Ohly hjälpte en gammal tant över gatan. Sedan sa han:
– Nu röstar väl tant på mitt parti?
– Nej, det är mina ben som det är fel på – inte huvudet.

Flott toalett

President Carter var på besök i Moskva där kommunisten Kosygin hälsade honom välkommen. När de körde runt i staden meddelade Kosygin att han behövde gå på toaletten. De stannade till utanför ett stort palats och gick in. Mitt på golvet stod en bassäng med en stor fontän i mitten. I fönstren hängde sammetsgardiner. Kosygin gick fram till bassängen och ställde sig att kissa, tvättade händerna i fontänen och torkade därefter händerna på gardinerna. Carter följde hans exempel och sade:
– Det här var ju ett flott ställe
– Ja, men nu sticker vi med en jäkla fart. Det här är nämligen den kinesiska ambassaden...

Hitler

– Vet du varför Hitler inte var bra på golf?
– Nej.
– Han kom aldrig upp ur bunkern.

En sista måltid

En fånge som skulle hängas beklagade sig för prästen:
– Jag har inte fått nån frukost.
– Det har inte jag med att göra, sa prästen. Jag är här för att se till att du får andligt stöd.
Fångvaktaren kom in och mannen sa:
– Jag har inte fått nån frukost.
– Det har inte jag med att göra, sa fångvaktaren. Jag är bara här iför att se till att din cell är ren och snygg.
Till slut kom bödeln.
– Jag har inte fått nån frukost.
– Det har inte jag med att göra, sa bödeln. Jag är här för att se till att du inte får nån middag.

Det äldsta yrket

Det var en gång tre hantverkare som diskuterade vem av dom som hade det äldsta yrket, en murare, en snickare och en elektriker.
– Jag har det äldsta yrket, skröt muraren. För vi var med och byggde Babylons murar.
– Skitsnack, sa snickaren, vi var med och byggde Noaks ark.
– Ni ljuger båda två, sa elektrikern. När Vår Herre i tidernas begynnelse sa:
- Varde ljus, så hade vi hela anläggningen klar.

Curling

– Vann ditt favorit-curlinglag?
– Ja, de sopade banan med motståndarna.

Fårhunden

- Jag fick inte ta med mig min fårhund under Vasaloppet trots att den är duktig på att valla.

Hissinspektör

– Hur är det nya jobbet som hissinspektör?
– Jo, det är ju lite upp och ner...

Med livet som insats

– Hur fick du den där medaljen?
– Jo, jag räddade faktiskt livet på hela regementet.
– Fantastiskt, hur klarade du det?
– Jag sköt kocken.

Grisfarmen

Hur är det att jobba som grisfarmare?
– Grymt.

Påsk

Det var påsk. Barnen hade målat en massa ägg och lagt i en korg.
Tuppen råkade komma förbi och såg alla färgglada äggen, varpå han rusade iväg från bondgården och iväg till djurparken där han spöade upp påfågeln.

Ögon emellan

Det vänstra ögat till det högra ögat:
- Du, det är något som luktar här mellan oss.

TV-reparatören

TV-reparatören kommer hem till gamla fru Selma och hennes man Fridolf.
Han möts i dörren av frun som glatt säger:
- TV:n fungerar som den ska nu.
- Jaså?
- Ja, vi kom på att vi bara råkat byta glasögon med varandra.