Blandad humor

Likström eller växelström

- Vet du vad man kallar en elektriker som kopplar fel?
- Nej?
- En dyselektriker.

En elegant lösning på finanskrisen

Och så var det den rika turisten som klev in på hotellet i en liten by. Hon lägger 1 000 kronor i receptionen och går för att ta en titt på rummen.
Hotelldirektören tar omedelbart med sig tusenlappen till slaktaren och betalar sin skuld.
Slaktaren går med pengarna till bonden och betalar sin skuld. Bonden tar sedeln till bensinmacken och betalar för bränslet han har tankat på kredit.
Mackägaren går till ortens prostituerade och betalar sin skuld på 1 000 kronor.
Hon går till hotellet och betalar tusenlappen hon är skyldig för rummet hon hyrt för sin verksamhet.
Hotelldirektören lägger tillbaka sedeln på disken.
Turisten kommer tillbaka till receptionen. Hon gillade inget av rummen och vill ha tillbaka sina 1 000 kronor.
Ingen har alltså tjänat ett enda öre.
Men hela byn är skuldfri och alla ser framtiden an med tillförsikt.
Ungefär så här kommer finanskrisen att sluta…

Gräsklippare

- Varför köper män sladdrivna gräsklippare?
- Så att de kan hitta tillbaka till huset.

Periodiskt

- Är din fru jobbig när hon har mens?
- Ja, hon är helt bindgalen.

Järntabletter

Nisse var hos Doktorn:
- Dom där järntabletterna jag fick utskrivna av Doktorn sist, var nog lite för starka...
Doktorn:
- Hurså?
Nisse:
- Jag kom inte igenom säkerhetskontrollen på Arlanda sist...

Ölkonsumtion

För några veckor sedan föreslog kanadensiska forskare att män borde se över sin ölkonsumtion, med tanke på resultatet från en nyligen gjord undersökning, som visade att öl innehåller kvinnliga könshormoner.
Slutsatsen forskarna dragit av detta, är att män som dricker mycket öl gradvis förvandlas till kvinnor.
För att se om detta stämde utförde de följande test:
100 män fick vardera dricka 6 st 50 cl öl. Det visade sig mycket riktigt att 100% av männen:

Gick upp i vikt
Pratade överdrivet mycket utan vettigt innehåll
Blev överdrivet emotionella
Kunde inte köra bil
Klarade inte att tänka rationellt
Skulle argumentera över minsta lilla sak
Vägrade be om ursäkt när de hade fel

DNA

- Hur går det med DNA-forskningen?
- Jo, vi har fått ett otroligt gensvar.

Madagaskar

Sonen lutad över hemläxan:
- Pappa, var ligger Madagaskar?
Pappan irriterat bakom tidningen:
- Fråga mamma, det är hon städar undan allting...

Jaktområde i Skåne

En stockholmare som precis fått sin jaktlicens var i Skåne för att jaga änder. Han hade blivit tilldelad ett jaktområde bredvid en gård mitt på slätten.
Utanför gården stod en bonde och tittade intresserat på. Plötsligt kom några änder flygande och stockholmaren lyckades träffa en av dem. Nu hände det sig så att den landade på bondens mark, precis utanför jaktområdet. Stockholmaren rusade snabbt dit för att plocka upp anden, men bonden var redan där och sa:
- Anden landade på min mark och då är den min.
Stockholmaren började argumentera, men bonden stod på sig och sa:
- Kan vi inte komma överens får vi göra upp med en koddaspark.
Stockholmaren frågade vad det är för något.
- Det går till så att vi ställer oss mittemot varandra. Sedan sparkar jag dig allt vad jag kan i skrevet, och sedan gör du likadant på mig. Den som skriker minst får fågeln.
Stockholmaren var tveksam, men ville gärna ha anden, så han gick med på förslaget. Skåningen rättade till trätofflorna och drog sedan till det värsta han kunde. Stockholmaren sjönk ihop men sa inte ett ord. Efter ett par minuter hade han rest sig och ställt sig beredd.
Då sa bonden sävligt:
- Jag har tänkt på saken. Du kan ta anden...

Kungligheter

- Vad heter du då, min lille gosse, frågade en gammal dam en liten pojke.
Pojken sträckte stolt på sig.
- Jag heter precis som kungen.
- Carl Gustaf???
- Nejdå, Hans.
- Men kungen heter väl inte Hans?
- Jodå, Hans majestät.

Tarzan efter rehabilitering

Tarzan råkade ut för en olycka.
Han miste ett öga, en arm och snoppen. Så han fick opererat in ett hököga, en aparm och till snopp en elefantsnabel.
Vid en förfrågan en tid efter om hur det var, svarade han:
- Jag kan se hur långt som helst och svingar mig längre i träden, men jag är så jävla trött på snoppen, den stoppar gräs i röven hela tiden...

Golf

En man och en kompis spelar golf en dag på den lokala golfbanan. En av killarna är på väg att chippa in på green när han ser ett långt begravningståg på vägen bredvid banan.
Han stannar upp i mitten av swingen, tar av sig golfkepsen, sluter ögonen och börjar be.
Hans kompis säger:
- Wow, du är den mest omtänksamma och känslomässiga jag någonsin sett. Du är verkligen en god människa.
Mannen svarar sedan lite tveksamt:
- Joo, men vi var ju iallafall gifta 35 år...

Pensionär på badstranden

En 19-årig kille sprang på en pensionär som satt och solade på badstranden.
Av någon anledning fick den unge mannen för sig att förklara för pensionären varför det är viktigt för den äldre generationen att förstå den nya generationen.
- Du växte upp i en helt annan, primitiv värld, sa han tillräckligt högt så att omgivningen skule höra. Vi unga idag har vuxit upp med TV, jetplan, rymdresor och rymdpromenader, internet, chips, IPads, laptops, mobiltelefoner, snabba datorer.... och mycket mer;
Den 71-årige mannen suckade, men svarade, så alla kunde höra:
- Du har alldeles rätt. Vi hade inte allt detta när vi var unga... så vi uppfann det. Nu får jag fråga, din arroganta lille skit - vad gör du för nästa generation?
Killen blev knäpptyst och hela stranden jublade.

Män är från Mars - kvinnor från Venus - och så en skotte därtill...

En skotte var ute på promenad med sin flickvän.
De gick förbi en korvkiosk.
Flickan sa längtande:
- Mm, vad gott det luktar...
- Det gör det verkligen, ska vi gå förbi en gång till?

Kulturkrock

I Japan när två gifta par möts säger mannen av artighet, efter att man hälsat:
- Er fru är mycket vackrare än min.
Det skulle nog inte funka här i Sverige...