Blandad humor

Veckostädning

Tre bröder gifte sig samtidigt. Den första gifte sig med en skånska och sa till henne:
- När jag kommer hem från jobbet ska huset vara städat och klart.
Första dagen såg han inte någonting, men andra dagen var huset städat och fint.
Andre killen gifte sig med en stockholmska och sa till henne:
- När jag kommer hem ska huset vara städat och tvätten fixad.
Första dagen såg han inte någonting och inte den andra dagen heller, men den tredje dagen var allt klart och fint.
Tredje killen gifte sig med en norrländska och han sa till henne:
- När jag kommer hem ska huset vara städat, tvätten fixad och maten stå på bordet.
Första dagen såg han inte någonting och inte andra eller tredje dagen heller, men på fjärde dagen kunde han se lite grann på vänster öga och röra högerhanden så pass mycket att han kunde göra sig en macka.

Turkiskt kaffe utan kardemummafrö

- Gillade du det turkiska kaffet?
- Nej, det var fezljummet.

Friidrott

En överambitiös tränare till ett kvinnligt friidrottslag bestämmer sig för att börja ta steroider till hjälp för att förbättra tjejernas insatser. Efter några veckor börjar de slå alla sina motståndare. För första gången i tränarens korta karriär hägrar drömmen om guldmedaljer, så han ökar dosen lite till. Laget fortsätter att visa upp enastående resultat och det ser ut som att de kommer att ta sig till VM. Tränaren funderar länge, och medan han ser de glänsande medaljerna för sitt inre öga kryddar han flickornas diet lite till med steroider. Friidrottarna blir som knasiga och vinner allt de tar sig för. Sedan, kvällen innan VM-finalen sker katastrofen. Den 16-åriga häcklöperskan Alina kommer in till tränarens kontor.
- Jag har ett problem. Det växer mörkt, krulligt hår på mitt bröst, snyftar hon.
- Åh herregud Hur långt ned växer det?
- Ned till kulorna, som är en annan fråga jag hade tänkt ta upp...

Flitig arbetssökande

Jag sökte jobb på Systembolaget men de hade redan full personalstyrka.
Sen sökte jag jobb inom kriminalvården, men de körde bara med internrekrytering.
Till slut gick jag och sökte jobb i min lokala fiskeaffär, och där fick jag napp direkt.

Rödbetan

- Vet du egentligen vad en rödbeta är?
- Nej????
- En potatis som har fått högt blodtryck...

Likström eller växelström

- Vet du vad man kallar en elektriker som kopplar fel?
- Nej?
- En dyselektriker.

En elegant lösning på finanskrisen

Och så var det den rika turisten som klev in på hotellet i en liten by. Hon lägger 1 000 kronor i receptionen och går för att ta en titt på rummen.
Hotelldirektören tar omedelbart med sig tusenlappen till slaktaren och betalar sin skuld.
Slaktaren går med pengarna till bonden och betalar sin skuld. Bonden tar sedeln till bensinmacken och betalar för bränslet han har tankat på kredit.
Mackägaren går till ortens prostituerade och betalar sin skuld på 1 000 kronor.
Hon går till hotellet och betalar tusenlappen hon är skyldig för rummet hon hyrt för sin verksamhet.
Hotelldirektören lägger tillbaka sedeln på disken.
Turisten kommer tillbaka till receptionen. Hon gillade inget av rummen och vill ha tillbaka sina 1 000 kronor.
Ingen har alltså tjänat ett enda öre.
Men hela byn är skuldfri och alla ser framtiden an med tillförsikt.
Ungefär så här kommer finanskrisen att sluta…

Gräsklippare

- Varför köper män sladdrivna gräsklippare?
- Så att de kan hitta tillbaka till huset.

Periodiskt

- Är din fru jobbig när hon har mens?
- Ja, hon är helt bindgalen.

Järntabletter

Nisse var hos Doktorn:
- Dom där järntabletterna jag fick utskrivna av Doktorn sist, var nog lite för starka...
Doktorn:
- Hurså?
Nisse:
- Jag kom inte igenom säkerhetskontrollen på Arlanda sist...

Ölkonsumtion

För några veckor sedan föreslog kanadensiska forskare att män borde se över sin ölkonsumtion, med tanke på resultatet från en nyligen gjord undersökning, som visade att öl innehåller kvinnliga könshormoner.
Slutsatsen forskarna dragit av detta, är att män som dricker mycket öl gradvis förvandlas till kvinnor.
För att se om detta stämde utförde de följande test:
100 män fick vardera dricka 6 st 50 cl öl. Det visade sig mycket riktigt att 100% av männen:

Gick upp i vikt
Pratade överdrivet mycket utan vettigt innehåll
Blev överdrivet emotionella
Kunde inte köra bil
Klarade inte att tänka rationellt
Skulle argumentera över minsta lilla sak
Vägrade be om ursäkt när de hade fel

DNA

- Hur går det med DNA-forskningen?
- Jo, vi har fått ett otroligt gensvar.

Madagaskar

Sonen lutad över hemläxan:
- Pappa, var ligger Madagaskar?
Pappan irriterat bakom tidningen:
- Fråga mamma, det är hon städar undan allting...

Jaktområde i Skåne

En stockholmare som precis fått sin jaktlicens var i Skåne för att jaga änder. Han hade blivit tilldelad ett jaktområde bredvid en gård mitt på slätten.
Utanför gården stod en bonde och tittade intresserat på. Plötsligt kom några änder flygande och stockholmaren lyckades träffa en av dem. Nu hände det sig så att den landade på bondens mark, precis utanför jaktområdet. Stockholmaren rusade snabbt dit för att plocka upp anden, men bonden var redan där och sa:
- Anden landade på min mark och då är den min.
Stockholmaren började argumentera, men bonden stod på sig och sa:
- Kan vi inte komma överens får vi göra upp med en koddaspark.
Stockholmaren frågade vad det är för något.
- Det går till så att vi ställer oss mittemot varandra. Sedan sparkar jag dig allt vad jag kan i skrevet, och sedan gör du likadant på mig. Den som skriker minst får fågeln.
Stockholmaren var tveksam, men ville gärna ha anden, så han gick med på förslaget. Skåningen rättade till trätofflorna och drog sedan till det värsta han kunde. Stockholmaren sjönk ihop men sa inte ett ord. Efter ett par minuter hade han rest sig och ställt sig beredd.
Då sa bonden sävligt:
- Jag har tänkt på saken. Du kan ta anden...

Kungligheter

- Vad heter du då, min lille gosse, frågade en gammal dam en liten pojke.
Pojken sträckte stolt på sig.
- Jag heter precis som kungen.
- Carl Gustaf???
- Nejdå, Hans.
- Men kungen heter väl inte Hans?
- Jodå, Hans majestät.