Blandad humor

Flott toalett

President Carter var på besök i Moskva där kommunisten Kosygin hälsade honom välkommen. När de körde runt i staden meddelade Kosygin att han behövde gå på toaletten. De stannade till utanför ett stort palats och gick in. Mitt på golvet stod en bassäng med en stor fontän i mitten. I fönstren hängde sammetsgardiner. Kosygin gick fram till bassängen och ställde sig att kissa, tvättade händerna i fontänen och torkade därefter händerna på gardinerna. Carter följde hans exempel och sade:
– Det här var ju ett flott ställe
– Ja, men nu sticker vi med en jäkla fart. Det här är nämligen den kinesiska ambassaden...

Hitler

– Vet du varför Hitler inte var bra på golf?
– Nej.
– Han kom aldrig upp ur bunkern.

En sista måltid

En fånge som skulle hängas beklagade sig för prästen:
– Jag har inte fått nån frukost.
– Det har inte jag med att göra, sa prästen. Jag är här för att se till att du får andligt stöd.
Fångvaktaren kom in och mannen sa:
– Jag har inte fått nån frukost.
– Det har inte jag med att göra, sa fångvaktaren. Jag är bara här iför att se till att din cell är ren och snygg.
Till slut kom bödeln.
– Jag har inte fått nån frukost.
– Det har inte jag med att göra, sa bödeln. Jag är här för att se till att du inte får nån middag.

Det äldsta yrket

Det var en gång tre hantverkare som diskuterade vem av dom som hade det äldsta yrket, en murare, en snickare och en elektriker.
– Jag har det äldsta yrket, skröt muraren. För vi var med och byggde Babylons murar.
– Skitsnack, sa snickaren, vi var med och byggde Noaks ark.
– Ni ljuger båda två, sa elektrikern. När Vår Herre i tidernas begynnelse sa:
- Varde ljus, så hade vi hela anläggningen klar.

Curling

– Vann ditt favorit-curlinglag?
– Ja, de sopade banan med motståndarna.

Fårhunden

- Jag fick inte ta med mig min fårhund under Vasaloppet trots att den är duktig på att valla.

Hissinspektör

– Hur är det nya jobbet som hissinspektör?
– Jo, det är ju lite upp och ner...

Med livet som insats

– Hur fick du den där medaljen?
– Jo, jag räddade faktiskt livet på hela regementet.
– Fantastiskt, hur klarade du det?
– Jag sköt kocken.

Grisfarmen

Hur är det att jobba som grisfarmare?
– Grymt.

Påsk

Det var påsk. Barnen hade målat en massa ägg och lagt i en korg.
Tuppen råkade komma förbi och såg alla färgglada äggen, varpå han rusade iväg från bondgården och iväg till djurparken där han spöade upp påfågeln.

Ögon emellan

Det vänstra ögat till det högra ögat:
- Du, det är något som luktar här mellan oss.

TV-reparatören

TV-reparatören kommer hem till gamla fru Selma och hennes man Fridolf.
Han möts i dörren av frun som glatt säger:
- TV:n fungerar som den ska nu.
- Jaså?
- Ja, vi kom på att vi bara råkat byta glasögon med varandra.

Utbränd personal

- Kan jag få en kopp kaffe utan grädde?
- Tyvärr, grädden är slut.

Pessimisten och optimisten

Pessimisten:
- Värre än så här kan det inte bli.
Optimisten:
- Jodå. Vänta bara...

Golfslaget

På ett av hålen gjorde en av golfdamerna en ruskig slice och sände bollen rakt in i en grupp av män som stod och väntade på sin tur att slå på ett annat hål. Kvinnan sprang genast dit för att be om ursäkt och för att se hur det hade gått. När hon kom fram låg en av männen på marken med händerna mellan benen och vred sig i plågor.
– Får jag se på det där? frågade kvinnan.
– Nej Det... går snart... över, stönade mannen.
– Sluta tramsa nu, sa kvinnan, jag är sjuksköterska och vet precis hur man tar hand om den här sortens skador.
Kvinnan rullade över mannen på rygg och förde hans armar åt sidorna. Därefter öppnade hon försiktigt hans byxor och stack ner handen och började massera. Efter en stund frågade hon:
– Känns det lite bättre nu?
– Ja, det känns jättebra, sa mannen, men jag har fortfarande fruktansvärt ont i tummen...