Fräckisar

Killar är som...

Killar är som tamponger om det blir för mycket så byter man
Killar är som brandmän, de rycker ut och sprutar så fort det blir varmt
Killar är som kranar, man sätter på dom så sprutar dom
Killar är som datorer, dem krånglar hela tiden
Killar är som spårvagnar, missar man en kan man ta nästa
Killar som blommor, håller högst en vecka
Killar är som alvedon, man tar en och hoppar i säng
Killar är som cigaretter, man tänder på dem, suger av dem, sedan fimpar man dem
Killar är som bakelser, först kladdar dem, sedan blir man tjock
Killar är som fysik, jävligt krångligt
Killar är som rykten, går från mun till mun
Killar är som glassar, slickar man däruppe så rinner det där nere
Killar är som fåglar, håller man om för hårt dör dom, håller man för löst så flyger dom
Killar är som rosor, fina att se på men de kan göra en illa
Killar är som blommor, när dom kommer ut i skogen blir dem vilda
Killar är som blommor, finast när den står
Killar är som bin, sticker när man minst anar det
Killar är som krig, de slutar aldrig att existera
Killar är som brödrostar, de kan skänka en stor njutning men så fort dom krånglar byter man ut dem
Killar är som kolor, först är de sega sedan kladdar de
Killar är som hundvalpar, alltid lika roliga att leka med
Killar är som gulliga små djur, tjejer kan inte stå emot dem
Killar är som fiskmåsar, de äter, skiter, och för ett jävla liv
Killar är som sniglar, antagligen har de någon funktion men det är svårt att inse vilken
Killar är som skor, först trampar man på dem, sedan byter man ut dem
Killar är som lastbilar, det är farligt att komma under dem
Killar är som vulkaner, sprutar när man sätter på dem
Killar är tandborstar, används flitigt och byts ofta
Killar är som bilar, aktar man sig inte så hamnar man under dem
Killar är som pussel, det fattas alltid en bit
Killar är som att spela v65, det gäller att satsa på rätt
Killar är som cigaretter, först blir de tända, sedan går de sakta upp en stinkande rök
Killar är som golfbollar, går från hål till hål
Killar är som parkeringsplatser, de bästa är upptagna
Killar är som lakan, de passar alla sängar
Killar är som bananer, äckliga utanpå men goa inuti
Killar är som bussar, det kommer alltid nya
Killar är som datorer, felprogrammerade
Killar är som bin, sticker hela tiden
Killar är som tuggummi, smaken försvinner
Killar är som bäbisar, skriker när de vill ha tutten
Killar är som vulkaner, sprutar när de är heta
Killar är som blandfärs, hälften nöt, hälften svin
Killar är som löv, torra och blåsta
Killar är som torg, har stånd i alla väder
Killar är som ballonger, antingen uppblåsta eller urblåsta
Killar är som körsbär, antigen omogna eller alldeles för gamla
Killar är som telefonkataloger, man letar och letar men hittar aldrig den rätta
Killar är som kortlekar, styva i början
Killar är som äpplen, ju mognare desto bättre
Killar är som luft, man kan inte leva utan dom
Killar är som toaletter, antingen fulla av skit eller upptagna
Killar är som svin, tur att tjejer är djurvänner
Killar är som brödrostar de kan skänka en stor njutning men så fort dom krånglar byter man ut dem
Killar är som frimärken, först slickar man dem, sen sätter man på dem, sen skickar man iväg dem

Toalettborste

Maja köpte en toalettborste i affären. Nästa dag kom hon tillbaka och sa:
- Fröken, jag skulle vilja lämna tillbaka den här borsten.
- Är det något fel på den undrade expediten.
- Nej, inte direkt. Men jag tycker nog att det var bättre med toalettpapper.

Säpo och tjejer

Vad är det för likhet mellan en tjej och säpo?
Slinter du med tungan hamnar du direkt i skiten...

Tierparen

Tierparen skulle åka in till Östhammar och uträtta en del ärenden. Hans fru hade snart slut på sina underbyxor med lucka. Underbyxor med lucka var bra att ha på vintern då man hade utedass för då behövde damerna ej dra ner underbyxan. Gubben klev på bussen som satte kosan mot Östhammar.
Vid Börstil frågade gubben den griniga busschauffören:
- Hur länge står han i Östhammar?
Busschauffören:
- 10 minuter, så skynda på!
Bussen stannar på torget och gubben rusar upp till Sundbergs där två damer står bakom disken.
Tierpsgubben:
- Har ni underbyxor med lucka, men ni får skynda på för han står i bara 10 minuter!

Tjernobyl

Det var en gång två män som gick i skogen, efter ett tag fick de syn på tre fåglar. Den ena sa till den andre:
- Du dom där kan jag skjuta.
- Jo men det kan jag med. Sade den andra.
- Jo men jag kan skjuta ner dom med bara ett skott.
- Nej, det går inte. Sade den andre.
Då tog han fram ett gevär och skött ett skott och alla tre fåglarna ramlade ner. Den andre frågade fundersamt hur det gick till. Och han svarade:
- Jo namnet mitt är Bill, Buffalo Bill.
- Jaha, men det förklarar ju allt, sade den andre, och de gick vidare. Snart kom de till en stad där de fick syn på tre brudar. Och då sa den andre till Buffalo:
- Du dom där kan jag sätta på.
- Jo men det kan jag med. Sade Buffalo.
- Jo med jag kan ta alla tre på en gång.
- Nej, det är omöjligt! sade Buffalo.
då drog den andre ner byxorna där det hängde tre könsorgan.
- Va fan! Sade Buffalo. hur gick det till?
- Jo namnet mitt är också Bill "Tjernobyl".

Kroppsöppningar

- Hej hur är det med dej idag då?
- Jo, det är bara bra, men jag har ett hål i ryggen
- Ja, men det sitter så långt ner så det skiter jag i...

Dans

Det var en gång en kille som inte hade varit med om någonting och inte visste något om flickor. På en danstillställning var det en flicka som fattade tycke för honom och gav sig tusan på att hon skulle förföra honom. Hon slog följe med honom efter dansens slut. Som de gick där på vägen sa flickan:
- Du, ska vi gå upp i ladan här ett tag?
- Ja, det kan vi göra, sa han.
Väl uppkomna i höet satte de sig. Efter en stund tyckte hon att tiden var mogen och sa:
- Du, vi lägger oss i höet.
- Ja, det kan vi väl göra, sa han.
Det gick en stund. Så sa hon:
- Du, ska vi göra något fult?
Han blev eld och lågor och sa entusiastiskt:
- Ja, vi bajsar i höet!

Din mamma

Din mamma är så fet att hon använder din säng madras som tampong...

kondomer

En ny dräng hade börjat på gården. Bonden skröt för sin granne om drängen:
- Han pratar inte om jord skog och dynga, han pratar om Sundsvall tivoli och luder. Och när han har legat med pigan snyter han sej i gummipåsar och kastar under sängen. Jäklar vad allting blivit nymodigt.

Gammal fräckis...

Två glädjeflickor har kommit i luven på varandra. De slåss. Skriker på polis. Polisen kommer och skiljer dem åt. Ena glädjeflickan skriker hysteriskt:
- Kan konstapeln tänka sig. Här står den här slynan och kallar mig för polyfotofnask. Men det ska jag bara be att få tala om att jag gör då rakt inte 36 sittningar för 4:50.

Akrobaternas vighet

Gammelfarmor hade varit på cirkus. Helt tagen av akrobaternas vighet ville hon själv försöka. Hon satte hon sej på källartaket och försökte sätta båda benen bakom huvudet. Det gick bra, men hon fick inte ner dem igen. Hennes dotter frågade på kvällen sonen om han sett till henne.
- Sist jag såg henne, satt hon på källartaket med gammelkattan i knät, svarade pojken.

Villig

Två små möss. En hane och en hona sitter i ett mörkt, härligt skafferi.
- Akta dej, jag kommer och pussar dej.
- Ha-ha-ha. Du vet ju inte var jag finns.
- Akta dej, jag kommer och kramar dej.
- Ha-ha-ha. Du vet ju inte var jag finns.
- Akta dej, jag kommer och tar dej.
- Jag sitter i kakburken.

Vättern rundan

Vet ni vad Bögen sa när han kommit i mål på Vättern Rundan?
- Nej!
- Så här ont i arslet har jag inte haft sen årsmötet förra året...

Ros utan törnen

- Ingen ros utan törnen, förklarade katten som just hade våldtagit igenkotten...

Sjöjungfrun

Två brittiska gentlemän är ute och fiskar. Plötsligt får den ene upp en sjöjungfru i håven. Han tittar granskande på henne, slänger henne så åter i vattnet. Hans gode vän tittar storögt på honom och frågar:
- Varför?
- Hur?