Fräckisar

Marknadsstånd

Mitt bland alla stånd på marknaden på torget stod en person och hade stånd. Men eftersom han var ensam om att ha just denna typ av stånd, vilket han visade upp med stolthet, så greps han för förargelseväckande beteende och utseende.

Hjälpande demonstration

Två kompisar hade en livlig diskussion om sex på jobbet och den ena klagade på att han aldrig fick till det.
- Hur har du det då? frågade han sedan sin vän.
- Jo, bara fint. Följ med mig hem så ska jag visa hur man gör!
Väl hemma stod hans tjusiga kvinna och bakade bullar i köket. Maken drog upp kjolen och satte på så det stod härliga till.
- Ser du hur det går till nu?! frågade han mellan juckningarna.
- Jo då! Tack för demonstrationen.
- Inga problem, ta en bulle för fasen!
Efter helgen var de tillbaka på jobbet och mannen frågade hur det hade gått för sin vän.
- Jodå, bara fint! sa kompisen belåtet. Men vad fasen ska jag göra av alla bullar?

Oskyldig som en rosenknopp

Det unga paret kröp till sängs. Plötsligt började kvinnan gråta.
- Jag är egentligen inte en sån flicka.
- Jag tror dig, svarade han.
- Du är den första, fortsatte flickan.
- Som får ligga med dig? undrade han.
- Nej, som tror mig, suckade hon.

69:an

En man som besökte sin tandläkare fick frågan:
- Hade du och din fru möjligtvis 69-an före du kom hit?
- Hurså har jag könshår mellan tänderna eller?
- Nej! men du har bajs i näsan!!

Ska vi slå vad?

Det var två kompisar som delade hotellrum. Låt oss säga att de hette Bertil och Lennart. På kvällen skulle de ner i baren och ta sig några klunkar av giftig dryck. Lennart gick före ner till baren, och när Bertil kom dit så hade Lennart redan beställt ett glas gin.
Bertil frågade om de skulle slå vad om tusen kronor om att han kunde dricka upp hans Gin utan att röra glaset.
- Nej det vågar jag inte, sa Lennart.
- Femtio kronor då? sa Bertil.
- Nej, det vill jag inte, sa Lennart.
- Men en krona då? fortsatte Bertil.
- Okej då, svarade Lennart.
Då tog Bertil upp glaset i handen och drack upp all gin i ett svep.
- Oj, jag förlorade..., sa Bertil och plockade upp en krona och gav till Lennart. Billig sprit här, alltså...

Sexterapi

Sexteurapeufter för höra mycket om problem i äktenskapet. Naturligtvis får man fråga ut vardera partnern hur de beter sig i sängen.
Ett ungt par har kommit för att få råd och hjälp:
- Hur får du en man att flämta och skrika i sängen?
- Genom att hålla en kudde över hans ansikte...

Stamgäster

Där satt han fem kvällar i rad i baren.
Varje kväll var likadan, den ena pangbruden efter den andra kom in på baren och gled fram till denne lille tjocke, flintskallige, orakade, illaluktande lille gubben. Efter att ha växlat några ord med "monstret" försvann de in i ett rum bakom bardisken, efter en stund kom de ut igen och bruden försvann med ett leende på läpparna.
Efter femte kvällen var det en annan av barens stamgäster som gick fram till bartendern och frågade:
- Otroligt, fem kvällar på raken och bara en massa pangbrudar, vad ser dom hos det lilla monstret, vad har han för hemlighet egentligen?
- Jag vet inte, svarade bartendern. Han har inga stålar, han kan inte snacka och han ser ju inte klok ut. Det enda han gör är att han sitter där och slickar sina ögonbryn...

Fyllefest hos Acke

Hemma hos Acke bjöds det på hembränt. Jocke hade tagit sig ett par rejäla groggar och skrålade:
- Jag ger mig fan på att du har kokat det här drickat på kondomer och boxhandskar!!!
- Hurså? Vadå? Vadåra?
- Jaaa, efter de här groggarna känner jag mig som om jag ville knulla och slåss!

Golf på jobbet

Det knackade på dörren och John plockade snabbt upp golfbollen och la den i fickan. I nästa sekund kom hans sekreterare in på hans rum och la genast märke till bulan i hans byxor.
- Vad är det där? frågade hon.
John var lättad att det inte var hans chef som kommit in, och svarade:
- Golfboll.
- Hu, det måste vara smärtsamt. Jag hade tennisarmbåge en gång.

Bättre än...

Bättre en hängmatta i parken än hängpattar till marken...

Bad i simbassäng

Två fattiga killar var inbjudna av en rik kille att bada i hans simbassäng.
När de höll på att byta om till badbyxor vände sig den ene till den andre och sade:
- "Lade du märke till hur små penisar dom rika killarna har?"
- "Ja," sade den andre, "men det beror nog på att dom har leksaker att leka med..."

Urinförgiftning

Två medlemmar av ledighetskommittén går ströget fram.
Framför dem går en fin dam med sin lilla dotter.
När modern och flickan passerar en överförfriskad ölgubbe, som tror sig avlida i urinförgiftning om han inte genast uträttar sitt behov, pekar dottern på farbroderns kisspinne och säger:
- Mamma, mamma, vad är det där?
- Tyst. Det är ingenting att tala om, väser modern.
De bakomvarande från ledighetskommittén ser på varandra.
Den ene säger:
- Du, vikka jäkla pretentioner!

Risande

Olle hade fått smaka på riset, men han var glad ändå för det var nämligen frugans clito-ris han hade fått!

Värmlandhistoria

I Värmland ä genomsnittlig längd på kukera 15 cm, medans snittdjupet på fettera är 23 cm. Dätta betyder att dä går drygt 750 m ledig fette bare i Arvika.

Taxi, var god dröj!

Barnmorskan ringen för femtonde gången till byns taxichaufför.
Han utbrister:
- Jag tror kärringarna är tokiga i år!
Barnmorskan svarar rappt:
- Jo, och i fjol var det karlarna!