Fräckisar

Lite privacy, tack

Mamman och pappan sa åt pojken att gå och lägga sig. Mamman och pappan gick till stora sängen och släckte lyset. Sedan kom barnet och tände lampan.
- Mamma, pappa jag hade mardröm.....
Barnet stirrade på pappan och mamman och utropade:
- Pappa, varför har du en plastpåse på korven där nere?

Påkommen!!

David hade anledning att bli förbannad den där eftermiddagen han kom hem tidigare än vanligt från jobbet och hittade bäste polaren Jonas i sängen tillsammans med Davids fru. David stod innanför sovrumsdörren och skrek så att rutorna skallrade.
- Är det tacken, skrek han till frun Sofia, för att jag gav dig en päls i julklapp och fixade resan till Kanarieöarna?
Och vände sig sen till Jonas:
- Och vad dig beträffar, Jonas, så kan du väl för fan sluta upp medan jag pratar!

Flintskallig 30 åring

En flintskallig 30-åring gick till en spåkvinna, slängde fram en almanacka och sa:
- Jag vill att du pekar ut datumet när jag kommer förlora min oskuld.
Spåkvinnan bläddrar igenom den och säger till slut:
- Tyvärr, du måste komma tillbaka med en ny almanacka. Denna slutar efter år 2019.

Fräckisen om universum

- Vet du varför det inte finns några bögar i universum?
- Nej.
- För att universum är ändlöst.

killar kolla hit, är det sant?

- Vet du hur man får en trekilos fettklump att se bra ut?
- Nä...?
- Man sätter dit en bröstvårta.

Gott te

3 vampyrer var på en pub för att umgås lite. Den förste vampyren ville ha ett stort glas med blod, den andre vampyren tog en lika dan. Den tredje vampuren beställde en kopp varmt vatten och en använd tampong en använd tampong och sa:
- Tea time boys!

Kondom eller ej?

Hockeyspelaren kommer hem med en tjej, han har lovat att vara gentleman, så innan han ska till, frågar han tjejen:
- Ska jag tejpa klubban?

Ostron och problem med potensen

Rolle hade fått bekymmer med potensen. Han gick till doktorn för att få råd.
- Ja, säger doktorn, det finns inget radikalt botemedel, men jag har hört att ostron ska kunna hjälpa.
Sagt och gjort. Rolle skyndar till affären och köper tolv ostron. Men nästa morgon går han direkt tillbaka till affären.
- Jag ska be att få klaga på ostronen jag köpte här igår.
- Jaså, var dom inte bra?
- Nej, det var bara åtta av dom som fungerade.

Födelse ort?

Mannen kom till lyxrestaurangen i Stockholm och vid beställningen av stekt ripa från Kiruna sa han:
- Jag vill se pippin innan tillagning, vilket hovmästaren lovade.
Så han kom med en ripa till gästen, vilken stoppade fingret i arslet på pippin, drog ut det och luktade på fingret varefter han sa:
- Pippin är från Luleå, inte från Kiruna.
Hovmästaren gick förtvivlat till kocken, som rusade fram till gästen, drog ner brallorna och böjde sig framåt visandes arslet åt gästen.
- Mig hittade de på järnvägsstationen som baby här i Stockholm och jag har alltid velat veta varifrån jag kommer! Så varsågod min herre jag vill veta det nu.

Under Cover

- Vet du vad snoppen sa till kondomen?
- Täck mig, jag går in!

Bättre än förr

Den handlar om två ungmöar i 70-årsåldern som var ute och gick på en badstrand. Där var ganska mycket folk som låg och solade. En gubbe som hade solat så mycket att han hade bränt sig över nästan hela kroppen låg nergrävd i sanden. Den enda kroppsdel som fortfarande var vit var snoppen. Han hade därför grävt ner sig så att endast denna kroppsdel stack upp ovanför sanden för att bli lika brun som den övriga kroppen. När de gamla tanterna passerar det som syns av gubben så säger en av dem:
- Tänk, när vi var unga då fanns det inga sådana för oss, men nu växer de vilt.

Jag har nåt som inte du har, la la la la......

Vad har äldre kvinnor som inte yngre har?

Visa svaret
Svar: Naveln mellan bröstvårtorna!

Formuläret

En gammal engelsk ungmö hade vunnit på lotteri. Hon bestämde sig för att åka till USA och hälsa på släktingar. På planet fick hon som alla andra resenärer ett formulär att fylla i inför ankomsten till USA. Hon lydde maningen att fylla i formuläret sanningsenligt. Men när hon kom till uppgiften om sex (kön) blev hon lite ställd. Efter att ha funderat länge skrev hon med blossande kinder:
- "Once, in Liverpool."

Stockholmaren och lappgubben

Det var en gång en Stockholmare som hade flyttat upp till Lappland. Han träffade en lappgubbe i affären en eftermiddag som efter några utbytta ord bjöd honom på fest.
- Javisst, svarade stockholmaren.
- Det blir mycket sprit, sa lappgubben.
- Låter bra, du!
- Och mycket fint, lättklätt umgänge.
- Kanon!
- Jamen vad fint, då ses vi sen! sa lappgubben.
- Men du, vill du att jag ska ta med något?
- Nej nej, det blir bara du och jag...

Norska p-piller

- Har du hört tals om norska p-piller?
- Nä..
- Ett piller väger 3 ton.
- Tre ton!? Hur får man det i sig?
- Man ska inte äta det. Man ställer det framför sovrumsdörren.