Fräckisar

Brigitte Bardot och Marilyn Monroe

Apropå lyckträffar:
- Vikken brud jag träffade igår, sa den ena kisen till den andra. Hon var så jäla snygg att Brigitte Bardot hade dött av avundsjuka om hon hade sett henne. Den där fina bruden bad mig följa henne hem. Där bjöd hon på whisky, sen klädde hon av sig i bara andedräkten, lade sig på sängen och bad mig älska med henne. Men du då, Nisse. Har du träffat nån brud på sistone?
- Javisst, sa kompisen. I går kväll. Hon hade samma ansikte som Elizabeth Taylor hade för femton år sen, och en kropp som påminde om Marilyns bästa år. Vilken brud förstår du! Hon bjöd på två whisky, sen klädde hon av sig naken och satte sig i mitt knä.
- Jaså du, Nisse. Vad gjorde du sen då?
- Precis samma sak som du gjorde, din jävla lögnhals!

Två damer på en nudistkoloni

- Är det inte Johannes som står därborta?
- Nej, det är Eriks….

Busschaffisen

Har ni hört talas om buss chauförren som inte kunde säga S?

Visa svaret
Svar: FLAPPNA AV, FLAPPNA AV. ALLA FÅR FITTA !

De tre kvinnorna

Det var tre stycken kvinnor som jobbade på ett kontor. Varje dag gick deras kvinnliga chef därifrån tidigt. En dag föreslog en av de tre kvinnorna att de skulle smita från jobbet precis efter att chefen hade gått, det gick de med på och sagt och gjort, de tre kvinnorna begav sig hemåt. När en av kvinnorna kom hem så gick hon upp till sovrummet och kikade in. Där låg hennes man med chefen, som tur var såg de henne inte. Nästa dag på jobbet så sa de två andra arbetskamraterna:
- Det var kul, det får vi göra om!
- Nej, aldrig i livet! säger den tredje. Jag höll ju på att åka fast!

Julafton och julefrid

Alla skogens djur kommer överens att på julafton ska de inte äta upp varandra utan de ska bara leva för att ha sex.
Men när haren kommer, hoppar ormen fram och sväljer honom.
Efter ett tag får ormen dåligt samvete och spyr upp haren.
Haren står där, torkar av slemmet och säger:
- Oh, så har jag aldrig blivit avsugen!

Hört i Fängelset

Den ene fången till den andre:
- Varför sitter du inne?
- Jag gjorde stora pengar. Mycket stora pengar... Noga räknat, 4 mm större än riksbankens...

På vernissage

En målare hade utställning av sina senaste verk, då en man kom och frågande angående en tavla. Den föreställde 3 nakna gruvarbetare, varav alla var sotiga över hela kroppen men en av dem var vit om snoppen. Mannen som var nyfiken, undrade hur detta kom sig. Målaren svarade då att gruvarbetaren hade varit hemma hos frugan under lunchrasten.

Lite privacy, tack

Mamman och pappan sa åt pojken att gå och lägga sig. Mamman och pappan gick till stora sängen och släckte lyset. Sedan kom barnet och tände lampan.
- Mamma, pappa jag hade mardröm.....
Barnet stirrade på pappan och mamman och utropade:
- Pappa, varför har du en plastpåse på korven där nere?

Påkommen!!

David hade anledning att bli förbannad den där eftermiddagen han kom hem tidigare än vanligt från jobbet och hittade bäste polaren Jonas i sängen tillsammans med Davids fru. David stod innanför sovrumsdörren och skrek så att rutorna skallrade.
- Är det tacken, skrek han till frun Sofia, för att jag gav dig en päls i julklapp och fixade resan till Kanarieöarna?
Och vände sig sen till Jonas:
- Och vad dig beträffar, Jonas, så kan du väl för fan sluta upp medan jag pratar!

Flintskallig 30 åring

En flintskallig 30-åring gick till en spåkvinna, slängde fram en almanacka och sa:
- Jag vill att du pekar ut datumet när jag kommer förlora min oskuld.
Spåkvinnan bläddrar igenom den och säger till slut:
- Tyvärr, du måste komma tillbaka med en ny almanacka. Denna slutar efter år 2019.

Fräckisen om universum

- Vet du varför det inte finns några bögar i universum?
- Nej.
- För att universum är ändlöst.

killar kolla hit, är det sant?

- Vet du hur man får en trekilos fettklump att se bra ut?
- Nä...?
- Man sätter dit en bröstvårta.

Gott te

3 vampyrer var på en pub för att umgås lite. Den förste vampyren ville ha ett stort glas med blod, den andre vampyren tog en lika dan. Den tredje vampuren beställde en kopp varmt vatten och en använd tampong en använd tampong och sa:
- Tea time boys!

Kondom eller ej?

Hockeyspelaren kommer hem med en tjej, han har lovat att vara gentleman, så innan han ska till, frågar han tjejen:
- Ska jag tejpa klubban?

Ostron och problem med potensen

Rolle hade fått bekymmer med potensen. Han gick till doktorn för att få råd.
- Ja, säger doktorn, det finns inget radikalt botemedel, men jag har hört att ostron ska kunna hjälpa.
Sagt och gjort. Rolle skyndar till affären och köper tolv ostron. Men nästa morgon går han direkt tillbaka till affären.
- Jag ska be att få klaga på ostronen jag köpte här igår.
- Jaså, var dom inte bra?
- Nej, det var bara åtta av dom som fungerade.