Fräckisar

Lill fräckisen

Hä va en göbb som fråge kärringa sin:
- Känn du nånting?
- Hon sa, nä int känn ja nått,
Göbben sa:
- Ja, men no jett du väl känn nånting.
- Nää-äää, int känn ja nått.
- Ja, men då jett han ha tjurve in sej i skjorta, sa göbben.

Faktura

Diversearbetare Petter Algotsson hade fått i uppdrag att tjära taket på grosshandlare Frödins sommarstuga. När jobbet var klart ville Frödin ha en specificerad faktura på utfört arbete. Skrivning var just inte Algotssons starka sida. Men efter diverse tankemöda plitade han ihop en räkning:
- Hållit på mä din käring i tre timmar, 850 kronor.

Sovjet

- Nej, kommunist är jag inte. Tror fröken Öman att man måste vara kommunist bara för att man gjort en resa till Sovjet?
- Nej, visst inte. Själv gjorde jag en resa till Jungfruöarna förra året...

Gissa om du kan :D

Vet du varför man ska köpa kondom med ostsmak?

Visa svaret
Svar: För musarna tycker det är gott!

Barns nyfikenhet

På en gata i en fransk stad lekte tre pojkar, sex, sju respektive åtta år gamla. Plötsligt stannade den yngste av dem framför ett fönster i bottenvåningen på ett av husen och vinkade till sina kamrater.
- Kom och titta, sa han. Det är en tant och en farbror som slåss där inne!
Sjuåringen kom först fram till honom, tittade in genom fönstret och sa världsvist:
- Äsch, det ser du väl att de ligger med varann.
Nu anslöt sig åttaåringen till sina kamrater, kastade en blick genom fönstret och sa kritiskt:
- Och de gör det inte särskilt bra...

Påven av Rom

Påven av Rom stod framför Sankte Per och ville in i himmelriket.

- Jag är Påven av Rom, släpp in mig.

- Påven av Rom? Har jag aldrig hört talas om...

- Ring då till Gud Fader och fråga, han vet vem jag är.

Sankte Per tog luren:

- Hello Chefen, jag har en kille här som heter Påven av Rom och han vill in...

- Nej, honom känner jag inte. Han ska säkert dit ner.

- Nej, nej! utropade påven allvarligt oroad. Ring till Jesus då! Han måste känna igen mig!

Sankte Per ringde igen:

- Hello Junior, känner du nån som heter Påven av Rom? Jaså inte det...

Nu började påven gripas av panik. Han stammade:

- Men fråga den helige ande då! Han vet säkert vem jag är!

- Ok, jag gör ett sista försök:

- Hello Smokey, vet du vem Påven av Rom är? Han är här och vill in i himlen...

- Den?! Det var ju han som spred ut rykten om mig och jungfru Maria! Skicka ner honom!

Sexfixerad

En man uppsökte en psykiater och sa att han trodde att han häll på att bli besatt av sex. För att undersöka saken visade psykiatern honom en bild av ett får och frågade honom vad det fick honom att tänka på.
- Sex, svarade mannen.
Psykiatern visade honom då ett fotografi av en gummistövel och frågade:
- Vad får det här dig att tänka på?
- Sex, svarade mannen.
Nu visade psykiatern honom en bild av ett vattenfall.
- Och vad får det här dig att tänka på?
- Sex, svarade mannen.
Psykiatern tog fram ett fotografi av en ananas. Och det här?
- Sex, svarade mannen.
Psykiatern la med en suck ifrån sig bunten med fotografier och sa:
- Det verkar onekligen som att du är besatt av sex.
- Är jag? sa mannen. Det är ju du som visar en massa snuskiga bilder!

Rörmokare

Bosse kommer hem från jobbet lite tidigare än vanligt. Han går upp i sovrummet där han hittar sin fru i sängen med rörmokare. Bosse springer fram till sängen och skriker upprört:
- Vad håller du på med? Vet du att dom där killarna tar flera hundra i timmen!

Äkta magi!

Jag såg världens vigaste man, det var på en föreställning av Chess, som han kröp in i sitt arsle och försvann,och ingen har sett honom sen dess!

Ho ho ho...

Varför kommer har Tomten så stor pung?

Visa svaret
Svar: Han kommer bara en gång om året..

Pinsamt

Läkaren till den äldre patienten:
- Ditt könsorgan ser inte bra ut. Det är svullet och alldeles rött. Försök med att tvätta det i ljummet vatten.
- Det var ju det jag gjorde när toa-locket slog igen...

Glöm inte ärtsoppan!

Hustrun till sin man:
- Jag går in till grannen ett par minuter. Vill du röra om i ärtsoppan minst en gång i timmen?

Stamkrogen

Markus kom in på stamkrogen, röd i ansiktet och med håret på ända.
- En wh.. wh.. whisky, stammade han.
- Hur är det egentligen? frågade polarna som satt vid bardisken.
- Jag kom hem tidigare än vanligt från jobbet och då ertappade jag min fru med en annan man i sängen.
- Vad gjorde du då? Du slog väl inte ihjäl honom?
- Nej, men jag dammade igen ytterdörren såpass hårt att dom måste ha fattat att jag inte alls gillade det dom höll på med...

Velig och villig

Då en avläsare ringde på hyreslägenheten öppnades dörren av en ung dam, som endast var iförd ett tunt nattlinne. Mannen hade svårt att slita blicken från den läckra uppenbarelsen, men han harklade sig och sa:
- God morgon, min sköna, jag är från elverket och kommer för att läsa av er mätarställning.
- Hur kan jag vara säker på det? Frågade damen. Hur kan jag veta att ni inte är en våldtäktsman, som tänker utnyttja en ensam försvarslös hustru, som måste vara alldeles ensam ända tills mannen kommer från jobbet efter klockan fem?

Gå aldrig till övrdrift

Två gamla klasskamrater råkade på varandra på stan i Göteborg. De hade inte träffats på 30 år, så de hade mycket att snacka om. De gick in på ett cafe och satte sig. Som alla kvinnor kom de in på ämnet sex. Den ena yvades över sin man som älskare. Den andra var däremot mycket missnöjd. Den missnöjda frågade hur hon skulle göra för att hennes man skulle bli en bättre älskare. Den nöjda förtäljde följande:
- När du vill att det skall bära till så gör du så här. Duka med linneduk, tända ljus, vin och en omelett på 10 ägg. Det gör susen.
De skildes åt och den missnöjda tänkte att nu i kväll så skall det baske mig bli älskog av. Hon dukade med finaste linneduken, tända ljus och ett gott och dyrt vin, men tänkte att det är nog bäst att göra en omelett på 20 ägg. Kvällen kom och hennes man förundrades över den fina dukningen. Han åt med god aptit och drack rejält av det goda vinet. Så blev det sängdags. Kvinnan gick och lade sig först. Mannen gick och duschade och sjöng hela tiden. UNDERBART, tänkte hon, NU äntligen. Han kom in i sovrummet och lade sig i sin säng. (Tilläggas måste att de låg i var sin säng med ett sängbord emellan). Efter en liten stund säger mannen:
- Älskling?
- Ja?! svarar hon förväntansfullt. Han säger då:
- Jag har skitit ner mig!