Fräckisar

Parfym

En morgon i tunnelbanan hamnade en man bredvid en vacker ung kvinna vars parfym doftade som en dröm.
- Ursäkta, sa han, men skulle ni möjligen vilja tala om för mig vilken parfym ni använder? Jag skulle vilja köpa den åt min fru.
Hon granskade honom högdraget uppifrån och ner innan hon talade om namnet. När hon strax därpå reste sig för att stiga av sa hon:
- Om jag vore som ni skulle jag inte köpa den åt henne. Gör ni det kommer alla möjliga underliga typer att försöka slå sig i slang med henne.

Chefens fru

Chefens fru besöker sin mans kontor och hälsar på den nya sekreteraren.
- Nu hoppas jag att inte fröken är lika lättsinnig som er företrädare.
- Nejdå. Vem var det förresten?
- Det var jag!

Sovvangsbiljett

En dam köper sovvangsbiljett och frågar oroligt:
- Kommer det att finnas män i kupen?
- Nej, tyvärr det ingår inte i priset!

Kanske vispa runt.....

Älskogen var i full gång, den kvinnliga partnern verkade inte helt nöjd. Han:
- Vad är det älskling?
Hon:
- Du, jag är kåt kring kanterna också!

Sexualundervisning

Jonatan 10 år kommer hem från skolan och hojtar till sin mamma:
- Imorgon ska vi ha sexualundervisning i skolan, så då vill jag ha rena kalsonger på mig!

Stockholm

Och så var det bondsonen som for till Stockholm för att studera. Innan han reste tog hans far honom i enrum och sade:
- Är det så att du går ut med en flicka ur det s.k. lätta gardet, så skicka räkningen hit hem. Men för mors skull så är det naturligtvis bäst om du skriver att du hyrt jaktmark.
Sonen for och snart kom den ena räkningen efter den andra hem till fadern. Där stod – hyrt jaktmark – 200 kr, hyrt jaktmark – 250 kr.
Fadern tyckte så småningom att det blev för dyrt och meddelade sonen att denne måste hyra billigare jaktmarker. Det började så komma nya räkningar – nu på tvåsiffriga belopp. Helt plötsligt slutade det komma jaktmarksräkningar och fadern trodde lättad att sonen äntligen stadgat sig. Men en dag kom det en ny räkning:
Reparation av bössan – 500 kr.

Längtan........

Två ston stod vid grinden i sin hage och gnäggade otåligt. Ett tredje sto kom och frågade varför dom var så oroliga.
- Vi väntar på att han ska komma, sa de, hingsten.
- Äh, för sören, sa det tredje stoet. Det var för helsike inte hingsten som skulle komma, utan pingsten.

Lubrikation under het situation.....

Pigan och drängen utbytte förtroligheter med varandra.
Pigan sa:
- Igår satt jag i mörkret på den stora stenen utanför husbondfolkets sovrum. Jag såg bonden kyssa frun och slicka henne över hela kroppen, fram och bak. Så tog han fram grejen och skulle sätta den i....
Drängen:
- Men hur blev det sen?
Pigan:
- Ja, du förstår då halkade jag av stenen.

Du tar mig

- Vad tar du mig för, sa flickan.
- För att jag tycker det är roligt, sa pojken.

Missuppfattning

Enslingen bodde ensam på en fäbodvall med bara några getter som sällskap. En dag kom hans bror för att hälsa på. I brist på sällskap brukade enslingen använda sina getter för sin lust. När brodern kom var han i full färd med sin älskog. Brodern såg på en stund, så sa han:
- Varför sträcker geten ut tungan?
Halvt i trans ser enslingen på geten och missuppfattar totalt situationen.
- Brorsan, brorsan trä på en get till för helvete!

Drängen gifter sig

Drängen hade äntligen fått löfte om pigans eviga hand. På den tiden var det ej tillåtet att gå i säng tillsammans innan brölloppsnatten. Dessutom skulle tre på varandra lysningssöndagar uthärdas.
Drängen blev mer och mer sugen på det som väntade. Inga böner hjälpte förrän efter tredje lysningssöndagen då han utlovades att få lukta på härligheten varefter drängen utropar:
- Den här får vi ta ikväll, för jag är rädd att hon surnar.

Doktorn

Hans upptäckte att han hade en ring runt snoppen. Han väntade ett tag för att se om den försvann, men de gjorde den inte så han gick till doktorn.
Doktorn konstaterade att de bara var skinn, så Hans fick salva med sej när han gick.
Nästa dag frågade hans kompis hur de hade gått
- Joo, de gick bra, de kostade bara 199 kr.
- Jaså, sa kompisen som hade samma problem, jag ska dit idag.
Gubbens kompis Niklas gick som sagt var till doktorn.
Nästa dag frågade Hans hur de hade gått, och svaret blev:
- Joo.. de kostade ingenting, fast å andra sidan så var de bara läppstift.

På den sjunde dagen

Susan och Erik hade varit gifta i sex dagar. Den unga frun känner sej i sjunde himlen och kan inte få nog av kärlekens fröjder. Han däremot tycker att ömheten är ljuvlig i början, men så småningom tycker han att det börjar bli lite väl mycket av de goda. En dag säger Susan med hänsyftning på den kyla hon den senaste tiden kunnat lägga märke till hos sin make:
- Oh Erik, vi har bara varit gifta i sex dagar och du älskar mig inte längre!?
- Visst älskar jag dig Susan, men till och med Vår Herre vilade sig på den sjunde dagen.

Pinuppa får löneförhöjning

Företagets pinuppa hade som enda anställd utvecklat en rejäl löneförhöjning hos den erkänt snåle chefen. En av hennes manliga arbetskamrater bad om ett tips för att själv försöka få ett lönelyft.
- Visst kan jag berätta hur jag fick påökt men jag har svårt att se hur det ska kunna hjälpa dig...

Flygplan av guld

Kalles goda vänner hade ordnat en blindträff för honom och flickan överträffade alla hans förväntningar. Det var en kalaspingla med formerna på rätta stället och i den generösa urringningen dinglade ett litet guldflygplan i en kedja. Flickan kunde inte undgå att notera hans intresserade blickar och frågade till sist skälmskt:
- Tycker du om mitt lilla flygplan?
- Visst, svarade Kalle, men det är inte så mycket planet som landningsplatsen som intresserar mig...