Fräckisar

Lubrikation under het situation.....

Pigan och drängen utbytte förtroligheter med varandra.
Pigan sa:
- Igår satt jag i mörkret på den stora stenen utanför husbondfolkets sovrum. Jag såg bonden kyssa frun och slicka henne över hela kroppen, fram och bak. Så tog han fram grejen och skulle sätta den i....
Drängen:
- Men hur blev det sen?
Pigan:
- Ja, du förstår då halkade jag av stenen.

Du tar mig

- Vad tar du mig för, sa flickan.
- För att jag tycker det är roligt, sa pojken.

Missuppfattning

Enslingen bodde ensam på en fäbodvall med bara några getter som sällskap. En dag kom hans bror för att hälsa på. I brist på sällskap brukade enslingen använda sina getter för sin lust. När brodern kom var han i full färd med sin älskog. Brodern såg på en stund, så sa han:
- Varför sträcker geten ut tungan?
Halvt i trans ser enslingen på geten och missuppfattar totalt situationen.
- Brorsan, brorsan trä på en get till för helvete!

Drängen gifter sig

Drängen hade äntligen fått löfte om pigans eviga hand. På den tiden var det ej tillåtet att gå i säng tillsammans innan brölloppsnatten. Dessutom skulle tre på varandra lysningssöndagar uthärdas.
Drängen blev mer och mer sugen på det som väntade. Inga böner hjälpte förrän efter tredje lysningssöndagen då han utlovades att få lukta på härligheten varefter drängen utropar:
- Den här får vi ta ikväll, för jag är rädd att hon surnar.

Doktorn

Hans upptäckte att han hade en ring runt snoppen. Han väntade ett tag för att se om den försvann, men de gjorde den inte så han gick till doktorn.
Doktorn konstaterade att de bara var skinn, så Hans fick salva med sej när han gick.
Nästa dag frågade hans kompis hur de hade gått
- Joo, de gick bra, de kostade bara 199 kr.
- Jaså, sa kompisen som hade samma problem, jag ska dit idag.
Gubbens kompis Niklas gick som sagt var till doktorn.
Nästa dag frågade Hans hur de hade gått, och svaret blev:
- Joo.. de kostade ingenting, fast å andra sidan så var de bara läppstift.

På den sjunde dagen

Susan och Erik hade varit gifta i sex dagar. Den unga frun känner sej i sjunde himlen och kan inte få nog av kärlekens fröjder. Han däremot tycker att ömheten är ljuvlig i början, men så småningom tycker han att det börjar bli lite väl mycket av de goda. En dag säger Susan med hänsyftning på den kyla hon den senaste tiden kunnat lägga märke till hos sin make:
- Oh Erik, vi har bara varit gifta i sex dagar och du älskar mig inte längre!?
- Visst älskar jag dig Susan, men till och med Vår Herre vilade sig på den sjunde dagen.

Pinuppa får löneförhöjning

Företagets pinuppa hade som enda anställd utvecklat en rejäl löneförhöjning hos den erkänt snåle chefen. En av hennes manliga arbetskamrater bad om ett tips för att själv försöka få ett lönelyft.
- Visst kan jag berätta hur jag fick påökt men jag har svårt att se hur det ska kunna hjälpa dig...

Flygplan av guld

Kalles goda vänner hade ordnat en blindträff för honom och flickan överträffade alla hans förväntningar. Det var en kalaspingla med formerna på rätta stället och i den generösa urringningen dinglade ett litet guldflygplan i en kedja. Flickan kunde inte undgå att notera hans intresserade blickar och frågade till sist skälmskt:
- Tycker du om mitt lilla flygplan?
- Visst, svarade Kalle, men det är inte så mycket planet som landningsplatsen som intresserar mig...

SCB

Det var ute på en frågerunda bland folk, representanten från bolaget som gjorde förfrågningarna träffade ett par och frågade dom:
- Efter samlaget, röker ni då?
Varpå kvinnan svarade:
- Det vet jag ej, jag har aldrig tittat efter!

Stackars Anton

Anton var ute en kväll på dans och hade förhoppningar på att hitta en söt flicka som kunde följa med hem. Han dansade med flera och så träffade han plötsligt Lisa som var villig och sugen.
De går tillsammans hem till honom och börjar mysa i sängen.
Anton stammar plötsligt fram att han inte har några kondomer hemma. Lisa funderar ett tag o säger sen:
- Säg "Nu" precis innan du ska komma så sparkar jag av dej och så kommer du utanför.
Anton tycker det är en bra ide och de börjar ha sex.
Efter ett tag så känner Anton att han inte kan hålla sig längre och stammar fram:
- N.. n... n... nyss!!

Flickorna i Småland

Tre killar skulle campa i småland. De hade vars ett tält med sig. När de satt vid lägerelden kom tre tjejer dit och skulle campa. De kom snabbt överens om att en tjej och en kille skulle dela tält. Grabbarna gjorde ett avtal: När de var klara med tjejen, skulle de krypa ut och sjunga "flickorna i småland". Sagt och gjort. Efter en timme kröp första killen ut och sjöng: Ja, det var flickorna i småland...Efter ytterligare en halvtimme kom nästa: Ja det var flickorna i småland... Efter ytterligare en timme var det fortfarande tyst i det tredje tältet. Grabbarna blev nervösa om det hänt något. Men en kvart senare hörde dom från tältet: På lingonröda tuvor...

Frågvis

Gustav kom hem från resan lite tidigare än planerat och fann sin fru i sovrummet med grannen.
- Och vad är det som försiggår hår då? utbrast Gustav.
- Där ser du, sa frun till sin älskare.
- Det är ju det jag alltid har sagt, han är dum som en åsna. Han fattar absolut ingenting...

Hyresvärden

- Johan, jag såg din fru kyssa slaktaren i går.
- Det är väl också fan, när hon vet att vi är skyldiga hyresvärden mycket mer...

Moderniteter

Vildhussen festade om med en kompis i Härnösand. Nymodigheter som vattentoalett fanns inte i hans vetande. På morgonsidan störtade han in i kompisens rum och ropade:
- Upp och klä dej, vi måste sticka fort som bara fan. Jag har skitit i kallkällan deras...

Mr. Jackson

Michael Jackson var på en båt med en massa barn. När båten började sjunka sa kapten:
- Save yourself!
- But what about the children? Sa Michael.
- Fuck the children!! Skrek den stressade kaptenen.
- Do we have that much time?