Fräckisar

Behovstillfredsställelse

En modern variant av den klassiska Kolingen stod i hörnet av Götgatan – Ringvägen och försökte sitt bästa.
En välklädd äldre herre passerar och antastas med orden:
- Ursäkta min herre, men min herre kan möjligtvis inte ha godheten att till mig avvara en femtilapp till en kopp kaffe?
- Femtio kronor! Är ni galen, buse!? Så mycket kostar faktiskt inte en kopp kaffe någonstans.
- Det vet jag väl. Men min herre förstår att kaffe gör mig alltid så sugen på fruntimmer.

Porter House Steak

Direktör Jansson har inviterat en ung dam på restaurang.
- Beställ in precis allt som du vill ha, säger han flott.
Flickan tvekar inte, utan beställer följande:
Cocktail, två dussin ostron, hummer Americaine, Porter House Steak, glass, kaffe och likör.
Lite förvånat säger direktör Jansson.
- Det var inte litet det! Äter du lika mycket hemma?
- Nej, svara flickan, men hemma är det heller ingen som vill ligga med mig.

Referensramar

Stockholmsflickan är på landet för första gången. Pigan skall lära henne mjölka.
-Det är faktiskt inte så svårt, säger pigan. Allt man behöver göra är att ta i dom och dra.
Stockholmsflickan utbrister snopet:
-Ska dom inte stå först!

En kort liten ..vad ska man säga?

Alla i klassen gled på en lina, utom Ida för hon hade en hårig slida!

Tågresa

En affärsman var på hemresa med tåg från ett besök i Paris. Då han infann sig i sovkupen, var hans plats upptagen av två unga flickor. Han kontrollerade sin biljett och fann att det var flickorna som lagt sig att sova i fel kupe.
Han väckte flickorna och de beklagade det skedda, men frågade om de inte fick ligga kvar.
.. Nej, mina kära unga damer, svarade affärsmannen. Jag är gift, jag har en hög position i samhället, och jag har aldrig varit inblandad i någon skandal tidigare. Därför måste jag tyvärr be en av er att lämna kupen.

Sällskapsresor

Storken hade högsäsong. Vid ett tillfälle fick han flyga iväg med ett gossebarn och ett flickebarn samtidigt.
- Jaså, du är också på leveransflygning, sa gossen till flickan.
- Vad tror du annars dummer? Tror du jag följer med som flygvärdinna!

Herrbesök

Jean kommer intassande i grevens rum mitt i natten och viskar:
- Greven, vakna. Jag måste få tala om att grevinnan har en karl på sitt rum.
- Det var som hondan, Jean, säger greven, och rycker åt sig fågelstudsaren, som alltid hänger laddad i hallen och smyger iväg.
- Jean, ryck upp grevinnans dörr när jag säger nu, viskar han åt betjänten, som är fylld av förväntan.
- NU! Ropar greven.
”Pang!!!”
-Gratulerar, greven. Ni fick den som vanligt, precis när den lyfte!

Hotell på Mallorca

Två ogifta äldre svenska damer bodde på hotell på Mallorca. När de släckte ljuset sade den ena efter en stund:
- Tsst, hörde du? Jag tror det är en karl under sängen!
- Javisst hörde jag, svarade väninnan. Men det var jag som hörde honom först.

Stridsmoral

Den sexiga Hollywood stjärnan hade skickats till armésjukhuset, för att – som det så vackert heter – stärka soldaternas stridsmoral. Hon gick från säng till säng och talade med mannarna. Hon frågade vid en säng:
- Har ni dödat någon fiende?
- Javisst, sa soldaten
- Med vilken hand? sa filmstjärnan.
- Den högra.
Hon fattade soldatens högra hand och tryckte en varm kyss över hans knogar.
Vid nästa säng upprepade hon frågan.
- Jovisst har jag dödat fiender, svarade soldaten.
- Med vilken hand?
- Ingen hand. Jag satte mig på dom.

Irriterande.

En man kommer inrusande till doktorn.
- Hjälp mig, jag står inte ut längre.
- Vad har hänt, frågar doktorn!
- Jag vet faktiskt inte, men det är någonting som kryper omkring i Häcken, så förbannat.
Doktorn ber mannen dra ner byxorna och luta sig framåt. Han öppnar upp där bak, får se världens största Bennikemask.
- Du har en jäkla tur, säger doktorn, vi har nyligen fått en ny revolutionerande metod att bota Bennikemaskar från Urganblongoo. Kuren är på 11 dagar, så vill Du, kan vi börja kuren klockan 09.00 i morgon bitti.
- Ja för fan, jag står inte ut längre. Precis när jag skall till att somna, så vänder den där fan på sig. Jag blir alldeles klarvaken.
Doktorn ber mannen att morgonen därpå, ha med sig ett hårdkokt ägg och en seg gubbe.
Nästa morgon travar mannen in till doktorn som ber honom dra ner byxorna och luta sig framåt. Doktorn stoppar upp det hårdkokta ägget i röven på mannen och efter med den sega gubben. Efter 10 dagar säger doktorn till mannen.
- I morgon är det sista dagen, då vill jag att Du har med Dig det hårdkokta ägget och en hammare.
Morgonen efter, när byxorna är neddragna och mannen står framåtlutad, kör mannen upp det hårdkokta ägget.
Ungefär en minut senare kommer Bennikemasken ut och tittar sig omkring och säger.
- Va fan får jag ingen seg gubbe idag för?!
SMACK!!! Och doktorn klappar till honom med hammaren så han dör.

Rationaliseringar

En av Stockholm kärlekssamariter stod på Norrmalmstorg med trosorna i handen. En kollega kom förbi.
- Va? Haru krusen i handen?
Ja, jag har öppnat snabbköp.

Nomaders vanor

Länet hade fått en ny landshövding. På sin s.k. ”Eriksgata” anlände han till en lappby långt in i fjällvärlden. Han kom i samspråk med ett par äldre samer, som hade slutat med renskötseln och ägnade sig åt andra intressen. Landhövdingen undrade vad de gjorde för någonting.
- På sommarn så älskar och fiskar vi, svarade den ena gubben.
- Ja, men på vintern då? Undrade landshövdingen.
- Då fiskar vi inte…

Pojkvän på besök

Den gamla änkenåden förmanar det söta, unga hembiträdet:
- Säg till er pojkvän att jag vill inte veta av hans besök mer.
- Å, en sån rackare, utropar flickan förtretad, har han varit hos er också?

Buskis

Jag var på charter med käringen och låg på stranden. En spansk donna gick förbi och viftade på höfterna. Käringen frågade:
- Vet du vad klockan är?
Jag tittade på donnan, tittade under byxorna och sa:
- Ja stora står på tolv alla fall.

På tågresa i utlandet

En affärsman var på hemresa med tåg från ett besök i Paris. Då han infann sig i sovkupén, var hans plats upptagen av två unga flickor. Han kontrollerade sin biljett och fann att det var flickorna som lagt sig att sova i fel kupé.
Han väckte flickorna och de beklagade det skedda, men frågade om de inte fick ligga kvar.
- Nej, mina kära unga damer, svarade affärsmannen. Jag är gift, jag har en hög position i samhället, och jag har aldrig varit inblandad i någon skandal tidigare. Därför måste jag tyvärr be en av er att lämna kupén.