Fräckisar

Meddelande från GSM Information:

Vi har registrerat att Du har sex på egen hand. Detta ber vi Dig sluta med då vi vet att Du använder samma hand på telefonen. We will now upgrade your brain....please wait...searching......searching...... still searching... sorry, no brain found!

Djurisk

- Min man är som ett djur när det gäller sex.
- Jaså, det skulle man inte kunna tro.
- Jo, vi gör det en gång om året, precis som valrossarna!

Bidrag!

Vet ni varför det går så bra för bönderna nu för tiden, jo det ska jag berätta. Får de inte in säden får de skörde-bidrag. Får de in den får de barnbidrag!

Kaninerna i lådan

Det var en gång en flicka som var ute och gick på gatan med en låda med 2 kaniner inuti, då hon mötte en gamal dam.
Damen frågade:
- Vad har du i lådan?
- Kaniner, sa flickan.
- Vad trevligt, men vad gör de där? undrade damen.
- Kaniner, sa flickan.

Ljus framtid......?

Första dagen i fängelset frågade Nisse en veteran hur en vecka i kan se ut.
- Jo på måndagar har vi slöjd. Gillar du slöjd?
- Nä.. svarar Nisse. Jag hatar slöjd.
- Aj då. Tisdagar lagar vi mat. Du gillar väl att laga mat.
- Nä..,åter igen från Nisse. Jag är värdelös i köket.
- Onsdagar spelar vi fotboll. Det tycker du väl är kul?
- Fotboll är det tråkigaste jag vet! svarar Nisse.
- Men sex, Nisse, det tycker du väl om??
- Ja ,ja det gillar jag verkligen, säger Nisse.
- Med många stora grova, hårda män.
- Nej, inte riktigt så, svarar Nisse. Då är jag rädd för att torsdagen går åt helvete också.

Simskola

Annika jobbade som simlärare. En dag på bussen mötte hon en man, vars son gick i simskolan. Glatt sa han:
- Hej, jag kände knappt igen dej med kläderna på!

Telefonsvarare

- Vad är det för fel på din mobil? Jag har försökt ringa flera gånger men det kommer bara en röst som säger: "Abonenten du söker har sex. Vad god vänta, det blir snart din tur. Vi har för närvarande 12 samlag före. Men vi ska hjälpa dig så fort vi kan. Tack för att du väntar..."

Stön

Mannen smög in sin hand under kjolkanten, smekte kvinnans ben och blev rejält upphetsad.
- Jag älskar dej, stönade han.
- Högre, stönade hon tillbaka.
- JAG ÄLSKAR DEJ,skrek han...

Pappa upp i dagen

Janne tog med sig en flicka hem. Det unga paret drog sig tillbaka till pojkens rum och dörren stängdes ordentligt.
Mamman gick nervöst fram och tillbaka framför dörren och ropade till slut:
- Janne, vad gör du där inne?
- Inte ett dyft, svarade Janne.
- Ja, inte vet jag, suckade mamman, men det ser ut som att pojken dag för dag blir allt mer lik sin far...

Bröllopssviten

De nygifta har just anlänt till sitt hotellrum.
- Tänka sig älskling, suckade bruden, nu är vi gifta och behöver inte dra ner rullgardinen!

Hv71 .Vs. Modo

Ingvar till sin pappa:
- Pappa varför använder inte målvakten klubba?
- Det gör alla min son!
- Nehe varför har inte Modos målvakt någon då?
- För att..... ehm vänta lite.
Tio Minuter senare...
- Han gav den till sin fru för att hon hade tråkigt medan han var på matchen...

Skjut en lök!

Vad får man om man korsar en pistol och en lök?

Visa svaret
Svar: Jo, ett skjut så ögonen rinner!

Skrammel

- Vad är höjden av skrammelhet?
- Jag vet inte.
- Två benrangel som ligger och pippar på ett plåttak!

Biljettpriser

En konduktör på ett av de fullsatta snälltågen från Stockholm kontrollerade biljetterna för andra gången. En kvinnlig resenär blev ganska irriterad och fnös:
- Men snälla konduktörn, ni tror väl inte att vi har blivit flera på den här korta stunden!?
- För all del, svarade tågmästaren, det skulle i så fall inte göra någonting eftersom barn under sex år åker gratis.

Regi

Det var teaterregissören som förgäves sökte inplanta naivitet för en roll hos en ung och söt skådespelerska.
Det gick mycket trögt och han utbrast förtvivlat:
- Ja, du har både skönhet och temperament och förstånd. Men barnsligheten – var finns den – var finns barnet!
Den unga aktrisen rodnade klädsamt och sade:
- Det har moster i Tenhult tagit hand om.