Fräckisar

Stön

Mannen smög in sin hand under kjolkanten, smekte kvinnans ben och blev rejält upphetsad.
- Jag älskar dej, stönade han.
- Högre, stönade hon tillbaka.
- JAG ÄLSKAR DEJ,skrek han...

Pappa upp i dagen

Janne tog med sig en flicka hem. Det unga paret drog sig tillbaka till pojkens rum och dörren stängdes ordentligt.
Mamman gick nervöst fram och tillbaka framför dörren och ropade till slut:
- Janne, vad gör du där inne?
- Inte ett dyft, svarade Janne.
- Ja, inte vet jag, suckade mamman, men det ser ut som att pojken dag för dag blir allt mer lik sin far...

Bröllopssviten

De nygifta har just anlänt till sitt hotellrum.
- Tänka sig älskling, suckade bruden, nu är vi gifta och behöver inte dra ner rullgardinen!

Hv71 .Vs. Modo

Ingvar till sin pappa:
- Pappa varför använder inte målvakten klubba?
- Det gör alla min son!
- Nehe varför har inte Modos målvakt någon då?
- För att..... ehm vänta lite.
Tio Minuter senare...
- Han gav den till sin fru för att hon hade tråkigt medan han var på matchen...

Skjut en lök!

Vad får man om man korsar en pistol och en lök?

Visa svaret
Svar: Jo, ett skjut så ögonen rinner!

Skrammel

- Vad är höjden av skrammelhet?
- Jag vet inte.
- Två benrangel som ligger och pippar på ett plåttak!

Biljettpriser

En konduktör på ett av de fullsatta snälltågen från Stockholm kontrollerade biljetterna för andra gången. En kvinnlig resenär blev ganska irriterad och fnös:
- Men snälla konduktörn, ni tror väl inte att vi har blivit flera på den här korta stunden!?
- För all del, svarade tågmästaren, det skulle i så fall inte göra någonting eftersom barn under sex år åker gratis.

Regi

Det var teaterregissören som förgäves sökte inplanta naivitet för en roll hos en ung och söt skådespelerska.
Det gick mycket trögt och han utbrast förtvivlat:
- Ja, du har både skönhet och temperament och förstånd. Men barnsligheten – var finns den – var finns barnet!
Den unga aktrisen rodnade klädsamt och sade:
- Det har moster i Tenhult tagit hand om.

Mannen från elverket

Då en avläsare ringde på hyreslägenheten öppnades dörren av en ung dam, som endast var iförd ett tunt nattlinne. Mannen hade svårt att slita blicken från den läckra uppenbarelsen, men han harklade sig och sa:
- God morgon, min sköna, jag är från elverket och kommer för att läsa av er mätarställning.
- Hur kan jag vara säker på det? frågade damen. Hur kan jag veta att ni inte är en våldtäktsman, som tänker utnyttja en ensam försvarslös hustru, som måste vara alldeles ensam ända tills mannen kommer från jobbet efter klockan fem?

Begagnat

Lilla Ann-Sofie kommer in till grannhuset. Den enda i grannfamiljen som är hemma är mamman, som står och duschar. Men Ann-Sofie trampar glatt in i badrummet och ställer sej och tittar. Plötsligt pekar hon på grannens bröst och säger:
- Sådana där har mormor också, men dom ligger!

Knepig fru utan snopp

Mannen till sin arbetskamrat:
- Tycker du inte att min fru är knäpp? Igår flög hon till Mallorca och hon packade ner 25 kondomer, fastän hon inte har nån snopp!?

Velig och villig

Då en avläsare ringde på hyreslägenheten öppnades dörren av en ung dam, som endast var iförd ett tunt nattlinne. Mannen hade svårt att slita blicken från den läckra uppenbarelsen, men han harklade sig och sa:
- God morgon, min sköna, jag är från elverket och kommer för att läsa av er mätarställning.
- Hur kan jag vara säker på det? Frågade damen. Hur kan jag veta att ni inte är en våldtäktsman, som tänker utnyttja en ensam försvarslös hustru, som måste vara alldeles ensam ända tills mannen kommer från jobbet efter klockan fem?

Inga problem, hallick fixar!

Den lokale hallicken på en söderhavsö grabbade tag i en turist som klev av landgången från ett nyanlänt kryssningsfartyg.
- Jag har en fin flicka för dig. Tolv år gammal och jungfru.
När turisten avvisade förslaget försökte hallicken igen:
- Då har jag en härlig pojke för dig, också tolv år och oskuld.
- Sluta, vrålade turisten, jag vill inte ha någon tolvårig oskuld, varken flicka eller pojke. Det enda jag vill är att få tag på den svenske konsuln.
- Hmm, muttrade hallicken, det blir betydligt svårare och dyrare, men lugn, bara lugn, hallick fixar!

Simhallen

- Det måste ha varit mycket pinsamt för dig, när du gick fel och kom in i dambadet.
- Nejdå, jag sa bara:
- Ursäkta, har någon av herrarna sett mina glasögon?

Knäckande extraknäck!

Den blivande landshövdingen hade haft en fantastisk natt med en callgirl som hans medarbetare hade fixat åt honom. När han skulle lämna motellet där de hade tillbringat natten tillsammans, lade han en tusenlapp på hennes nattduksbord.
- Nej, nej, sa bruden, jag skall bara ha tre hundra kronor.
- Tre hundra kronor för hela den här fantastiska natten, stönade den blivande landshövdingen. Du kan knappast leva på den här verksamheten.
- Nej, flinade tjejen, jag kör med utpressning som extraknäck.