Fräckisar

Födelse ort?

Mannen kom till lyxrestaurangen i Stockholm och vid beställningen av stekt ripa från Kiruna sa han:
- Jag vill se pippin innan tillagning, vilket hovmästaren lovade.
Så han kom med en ripa till gästen, vilken stoppade fingret i arslet på pippin, drog ut det och luktade på fingret varefter han sa:
- Pippin är från Luleå, inte från Kiruna.
Hovmästaren gick förtvivlat till kocken, som rusade fram till gästen, drog ner brallorna och böjde sig framåt visandes arslet åt gästen.
- Mig hittade de på järnvägsstationen som baby här i Stockholm och jag har alltid velat veta varifrån jag kommer! Så varsågod min herre jag vill veta det nu.

Under Cover

- Vet du vad snoppen sa till kondomen?
- Täck mig, jag går in!

Bättre än förr

Den handlar om två ungmöar i 70-årsåldern som var ute och gick på en badstrand. Där var ganska mycket folk som låg och solade. En gubbe som hade solat så mycket att han hade bränt sig över nästan hela kroppen låg nergrävd i sanden. Den enda kroppsdel som fortfarande var vit var snoppen. Han hade därför grävt ner sig så att endast denna kroppsdel stack upp ovanför sanden för att bli lika brun som den övriga kroppen. När de gamla tanterna passerar det som syns av gubben så säger en av dem:
- Tänk, när vi var unga då fanns det inga sådana för oss, men nu växer de vilt.

Jag har nåt som inte du har, la la la la......

Vad har äldre kvinnor som inte yngre har?

Visa svaret
Svar: Naveln mellan bröstvårtorna!

Formuläret

En gammal engelsk ungmö hade vunnit på lotteri. Hon bestämde sig för att åka till USA och hälsa på släktingar. På planet fick hon som alla andra resenärer ett formulär att fylla i inför ankomsten till USA. Hon lydde maningen att fylla i formuläret sanningsenligt. Men när hon kom till uppgiften om sex (kön) blev hon lite ställd. Efter att ha funderat länge skrev hon med blossande kinder:
- "Once, in Liverpool."

Stockholmaren och lappgubben

Det var en gång en Stockholmare som hade flyttat upp till Lappland. Han träffade en lappgubbe i affären en eftermiddag som efter några utbytta ord bjöd honom på fest.
- Javisst, svarade stockholmaren.
- Det blir mycket sprit, sa lappgubben.
- Låter bra, du!
- Och mycket fint, lättklätt umgänge.
- Kanon!
- Jamen vad fint, då ses vi sen! sa lappgubben.
- Men du, vill du att jag ska ta med något?
- Nej nej, det blir bara du och jag...

Norska p-piller

- Har du hört tals om norska p-piller?
- Nä..
- Ett piller väger 3 ton.
- Tre ton!? Hur får man det i sig?
- Man ska inte äta det. Man ställer det framför sovrumsdörren.

Återbesök

Albin var snålast i stan. Men han var också tokig i fruntimmer. Så när han fick höra att det öppnats ett hemligt horhus i stan blev han sugen. Lusten avtog något när han fick höra att det kostade tusen kronor för ett besök. Han blev dock lite sugnare när han fick höra att det bara kostade tvåhundrafemtio kronor för andra besöket.
En kväll smög han sig ner på stan och knackade på horhusets dörr.
- Vem där? hördes en kvinnostämma fråga från insidan.
- Det är jag, Albin. Jag är här nu igen.

Bröllopspresent

Vad får den polska bruden på bröllopsdagen som är långt och hårt?

Visa svaret
Svar: Ett nytt efternamn!

I begynnelsen...

- Titta! sa Eva till Adam på morgonen. Nu kommer den upp igen!
Adam tittade, men Eva fräste åt honom:
- Nej, inte den, din idiot. Jag menar solen!

Farbror Frej

Hej alla barn nu blir det barnprogram titta nu här vad Fabror Frej tar fram: Två små plommon och en banan så har du fått dig ett könsorgan!

Mallorca

Mannen till sin arbetskamrat:
- Tycker du inte att min fru är knäpp? Igår flög hon till Mallorca och hon packade ner 25 kondomer, fastän hon inte har nån snopp!?

Dyrt nummer

Fadern, som jobbade nattetid, sade en dag till sin femårige son att han ville vara ensam med mamma i sängkammaren en stund.
För att hålla sonen sysselsatt sade han till honom att räkna alla som gick förbi köksfönstret. Och för var och en som bar hög hatt skulle sonen få en krona.
Efter en stund skrek pojken att det kom en med hög hatt.
- Ja, då har du förtjänat en krona, skrek fadern från sängkammaren.
Efter ännu en stund sade sonen:
- Farsan, det blir ett dyrt nummer för nu kommer ett helt begravningståg.

Reklamationsbrev

Han beställde kondomer på postorder, 1000 stycken. Han löste ut och räknade, fann att det bara var 999. Så han skrev ett reklamationsbrev i hårda ordalag till firman. Tre dagar senare fick han svar med vidlagt gummi:
"Hoppas att vi inte förstörde helgen för herrn!"

Farbror Frej

Hå och hej med farbror Frej!
- Hej alla barn nu blir det barnprogram, titta nu här vad farbror Frej tar fram. En liten balle och så ska vi höra, vad man med en liten balle kan göra. Stick den i musen och knulleri knas, så har vi gjort oss ett barnkalas!!