Fräckisar

I hemmets ljuva hamn

Han kom hem oförhappandes och överraskade sin fru i armarna på en annan man.
- Att du inte skäms! Utropade han. Att du kan bedra mig i vårt eget hem!
- Men älskade Jonas, tänk på att jag så sällan går ut.

Kan du gissa gåtan?

- Man ber om det, stående!
- Hon ger det till dig, sittande!
- Slickas bakifrån!
- Trycks framifrån?

Visa svaret
Svar: Frimärke, så klart!

Demokratiskt klädesplagg

Vilket är det mest demokratiska kvinnliga klädesplagget?
Det är be-hån:
- Den trycker ner de stora, håller ihop de som vill åt olika håll och håller upp de som hänger.

Tjejsnack i duschen

Ena tjejen till den andra:
- Killar är som ciggaretter - först tänder man på dom sen suger man på dom sen kastar man dom och tar en ny

Fel plats

Det var två gubbar som satt och pratade. Så sa den ene i förtroende till den andre:
- Sitter klitoris där bak eller fram?
Den andra gubben funderade en liten stund och sa sedan:
- Den sitter nog där fram.
- Jahopp, sa den första. Fan alltså, då har jag nog snuttat på en hämmoröjd halva natten...

I rättssalen

Åklagaren:
- Var ni aktiv i ert sexliv?
Kvinnan:
- Nej jag brukade ligga helt still.

bajskorvar

Två bajskorvar spelade hockey. Då kom en diarreklump.
- Får jag vara med?
- Nä! Det här är bara för hårda grabbar.

Julklappar

Vad mest önskar samekvinnan sig i julklapp?

Visa svaret
Svar: Det som står på lappen...

Pokemon och könsjukdomar

Könssjukdomar är som Pokemonkort. Man är inte häftig förrän man har dom alla!

Tåget kommer!

En gift kvinna ringde sin hyresvärd och sa:
- Vi kan inte sova min man och jag, för varje gång tåget kör förbi skakar hela sängen.
- Det förstår jag inte sa hyresvärden.
- Kom hit själv så får du känna!
Hyresvärden kom.
- Kvinnan sa lägg dig i sängen bredvid mig så får du känna. Det kommer ett tåg nu kl:14,40.
- Hyresvärden la sig bredvid kvinnan.
- Plötsligt kommer hennes man hem.
- Hej älskling! Skulle skulle du tror mig om jag sa att vi väntar på tåget?

Nyttan med viagra

En äldre man gick till doktorn för att få ett recept på Viagra. Doktorn sa:
- Inga problem. Hur många vill du ha?
Mannen svarade:
- Bara fyra-fem stycken, men går det att ordna så att de blir skurna i fyra delar?
- Då kommer de inte att göra mycket nytta.
- Det är helt okej, jag är över 90 år och har inte haft sex på eviga tider! Jag vill bara att den ska bli lite längre så jag slutar kissa på mina skor.

Granntanten

En ensamboende kärring ringde till hyresvärden och klagade på att grannarna uppträdde med förargelseväckande beteende. Hyresvärden kom och tittade ut genom fönstren men kunde inte se någonting anmärkningsvärt. Då sa kärringen:
- Kom här! Gå upp på stolen och sträck dig så mycket du kan, så ser du att de ligger där nere nakna på golvet.

En konstig prick

En grannfru till den andra:
- Din man är en väldigt konstig prick. Han ringer på min dörr och säger att han har något viktigt att säga. Jag släpper in honom, han tvingar ner på mig mattan och älskar med mig, och sedan bara går han! Utan att säga vad det viktiga var!

Roliga sms skämt

Tobias ska skoja med sin bäste vän och skickar honom ett sms:

- Meddelande från GSM Information: Vi har registrerat att Du har sex på egen hand. Detta ber vi Dig sluta med då vi vet att Du använder samma hand på telefonen.

Kompisen svarar tillbaka:

Hej!
Ditt sexliv har beviljats ekonomiskt stöd från kommunen kulturbudget då det kan betraktas som handarbete.

Hellre troslös än rådlös...

Den unga damen ska köras till Tavelsjö av taxin, men när de kommit fram upptäcker hon att hon har glömt sitt kontokort hemma och inte har några pengar i väskan.
- Jösses, säger hon till mannen bakom ratten, jag har glömt mina pengar.
- Det ska vi nog kunna lösa, säger han med ett fräckt leende. Du kan ta av dig trosorna så säger vi att det är OK.
- Det är bra, säger hon. Här är de, men de har bara kostat 29 spänn.