Fräckisar

De tre gubbarna på skogsvandring

Det var tre gubbar som bodde ute i skogen, men så en dag så tröttnade de på att bo där så de beslöt sig för att gå och se om det fanns något bättre.
De tre vandrade i flera timmar tills de hittade en stuga som lyste.
Gubbarna gick dit och knackade på. En gammal gubbe öppnade dörren.
- Hej sa den ena skogsmannen.
- Hej sa gubben.
- Skulle vi kunna få sovplatser och lite mat? undrade gubbarna.
- Ja de skulle ni kunna få men på ett villkor och det är att jag får ha sex med er.
De tre gubbarna gick därifrån direkt, men så tänkte den ena mannen till och sa:
- Jag kommer lite senare, ska kolla en sak.
- Okej svarade de två andra och gick vidare.
Gubben kom tillbaka till stugan och sa:
- Visst, jag kan ha sex med dig.
Mannen fick mat bland annat en majskolv som han gömde undan.
När det väl var dags för sexbiten så kröp mannen ner i täcket och sa till gubben:
- Kan vi släcka, jag är nämligen lite blyg av mig.
- Ja de kan vi göra säger den gamla gubben.
Ljuset släcks och mannen kör på med majskolven.
Nästa dag vandrade han hemåt, han slängde även den nersölade majskolven i skogen.
Mannen kom tillbaka till de två andra.De två männen sa då:
- Fan att du inte var här lite tidigare, vi hittade ju värsta majskolven med smör och allt på. Men vi var så hungriga att vi åt upp den...

Repövning

Förbandet med repgubbar hade dragits samman kring en liten gård i Västerbottens inland och det stundade stor manöver.
På kvällen gick bataljonschefen, en major, till gården för att tala med markägaren.
- Inga problem, sa Jönsson, som markägaren hette, det är klart att ni får hålla till här.Och så tillade han: - Ska det vara en liten grogg?
- Ja tack, sa majoren.
Han fick en grogg och Jönsson sa:
- När ni har haft manövern så kan ni väl komma hit allihop och få en grogg.
- Njaaa, skrattade majoren, det går nog inte. Vi är 380 man!
- Jaså, sa Jönsson. Ja, då blir det förstås problem med att groggvirket kanske inte räcker....

Mattesnillet

Mannen frågas ut av doktorn:
- Körde du och hustrun 69:an nyligen?
- Har jag hår mellan tänderna?
- Nej, men du har bajs i näsan!

En liten fråga

- Vad sa kondomen till snoppen?

Visa svaret
Svar: Svar: Täck mig jag går in!!!

Guiness rekordbok

Tre dvärgar anmälde sig till Guiness rekordbok och fick kliva in på kontoret för att visa vad de ville ha med. Den ene sa att han hade världens största huvud, den andre att han hade världens största fötter och den tredje att han hade väldens minsta pitt.
Han med huvudet kom ut först, glad i hågen för han hade kvalat in. Han med fötterna klev sedan in på kontoret och det blev samma sak där.
Sen gick han med den lilla pitten in, men när han kom ut var han vansinnig av ilska.
- Vad hände, gick det inte bra?
- Vem faaan är Billy Butt???

Jordgubbar

Kalle kommer till skolan och ger fröken några jordgubbar.
- Å så fina jordgubbar, säger fröken.
- Haaa, dä där är väl inge te skryte m säger Svenne, di sm växer bakm drethuse hemme di ä store sm kukhve å smälter sm dret i mun.

Det kändes så

Fru X mötte fru Y. Då säger fru Y:
- Har du sagt att min man har en vårta på sin pitt???
Fru X:
- Nej det har jag inte sagt, jag bara sade att det kändes så...

valfjäsk

Jona han satt uti valfiskens buk
han satt på ett revben o runka sin kuk
rätt som det va när han satt där o titta
halka han ut genom valfiskens f...a

Karaktär eller inte

Två gamla vänner tog in på hotell, men bara ett rum var ledigt, och naturligtvis är mannen hygglig och lovar sova i soffan, men rättsom det är säger kvinnan:
- Oh, Theodor, du får inte ligga här!
Lite senare hörs det:
- Oh, Theodor, du får inte!
Och ännu något senare:
- Oh, Theodor, du får!
Och sen...
- Oh, Theodor, du!
- Oh, Theodor!
- Oh!

Anmälningspliktig könsjukdom

Herr Eriksson har fått en könssjukdom.
Läkaren frågar vilken eller vilka han har legat med.
- Ingen alls, säger Eriksson. Det måste ha varit någon toalett jag fått det av.
- Jaja, jag struntar i vilket. Men säg i alla fall till dasset att hon kommer hit så jag får behandla henne.

Stötande krognamn

I en liten by i Irland fanns ett värdshus om hette - The Unsatisfied Woman.
Irländarna som lustigt nog är mycket pryda ansåg att namnet var väl vågat och döpte därför om värdshuset till - The Half Way Inn...

Frågesport i TV

I flera veckor hade den unge mannen svarat rätt på alla frågor i en TV-frågesport. Slutligen hade han kommit till sista frågan i hans ämne:
- Kärlek.
Han fick då inkalla en kvinnlig expert från Frankrike som hjälp, och frågan löd:
- Om Ni hade varit kung under de första 50 åren av det babyloniska riket, vilka tre delar av brudens kropp skulle ni hade väntats kysst på bröllopsnatten?
Den tävlande klarade av de två första svaren:
- Hennes läppar och hennes nacke.
Men när han kom till den tredje delen av frågan tvekade han och vände sig till sin kvinnliga expert för att få hjälp.
- Nej fråga inte mej, sa hon, jag har redan haft fel två gånger.

Ords värde...

PASSIONSPSALM är fint
BRUNSTLJUD är fult

DRESSIN är fint
HANDTRALLA är fult

SOCIETET är fint
UMGÄNGE är fult

Danskt gemyt...

Två handelsresande satt på en krog i Malmö och pratade.
- Vill du ha riktigt roligt en kväll skall du gå på Nyhavn. Du får dricka hur mycket du vill gratis. När du sedan blir riktigt full finns där alltid hjälpsamma killar som tar dig till hotellet och klär av dig och lägger dig, och då du vaknar på morgonen ligger det minst 50 kr på nattduksbordet, berättar den ene.
- Har du varit med om det?
- Nej inte jag. Men min syster har berättat det och hon ljuger aldrig..

Slagfärdig servitris

Stadshotellet i en mellansvensk stad hade begåvats med en servitris som var fruktansvärt slagfärdig. En slagfärdighet som satte stamgästernas tålamod på prov.
En av stamgästerna, gamle kamrer Fredriksson på Kolbolaget, skulle en dag sätta servitrisen på plats.
- God dag kamrern. Vad ska vi ha i dag då?
- Ja, får jag se på matsedeln.
- Kors då! Ska det vara så noga idag.
- Ja, tänk att det ska det. Få se nu. Oxbringa – nej. Fäskkotlett Chasseau – nej, det vill jag inte heller ha. Men säg, har inte fröken jungfrubröst?
- Ett ögonblick ska jag höra med köket. Hon springer fnittrande iväg.
Kommer tillbaka:
- Ja det fanns, var så god. En stund senare ropar kamrern på servitrisen:
- Dom här jungfrubrösten var då förfärligt sega.
- Javisst, men så har dom inte hängt så länge heller!