Fräckisar

Karaktär eller inte

Två gamla vänner tog in på hotell, men bara ett rum var ledigt, och naturligtvis är mannen hygglig och lovar sova i soffan, men rättsom det är säger kvinnan:
- Oh, Theodor, du får inte ligga här!
Lite senare hörs det:
- Oh, Theodor, du får inte!
Och ännu något senare:
- Oh, Theodor, du får!
Och sen...
- Oh, Theodor, du!
- Oh, Theodor!
- Oh!

Anmälningspliktig könsjukdom

Herr Eriksson har fått en könssjukdom.
Läkaren frågar vilken eller vilka han har legat med.
- Ingen alls, säger Eriksson. Det måste ha varit någon toalett jag fått det av.
- Jaja, jag struntar i vilket. Men säg i alla fall till dasset att hon kommer hit så jag får behandla henne.

Stötande krognamn

I en liten by i Irland fanns ett värdshus om hette - The Unsatisfied Woman.
Irländarna som lustigt nog är mycket pryda ansåg att namnet var väl vågat och döpte därför om värdshuset till - The Half Way Inn...

Frågesport i TV

I flera veckor hade den unge mannen svarat rätt på alla frågor i en TV-frågesport. Slutligen hade han kommit till sista frågan i hans ämne:
- Kärlek.
Han fick då inkalla en kvinnlig expert från Frankrike som hjälp, och frågan löd:
- Om Ni hade varit kung under de första 50 åren av det babyloniska riket, vilka tre delar av brudens kropp skulle ni hade väntats kysst på bröllopsnatten?
Den tävlande klarade av de två första svaren:
- Hennes läppar och hennes nacke.
Men när han kom till den tredje delen av frågan tvekade han och vände sig till sin kvinnliga expert för att få hjälp.
- Nej fråga inte mej, sa hon, jag har redan haft fel två gånger.

Ords värde...

PASSIONSPSALM är fint
BRUNSTLJUD är fult

DRESSIN är fint
HANDTRALLA är fult

SOCIETET är fint
UMGÄNGE är fult

Danskt gemyt...

Två handelsresande satt på en krog i Malmö och pratade.
- Vill du ha riktigt roligt en kväll skall du gå på Nyhavn. Du får dricka hur mycket du vill gratis. När du sedan blir riktigt full finns där alltid hjälpsamma killar som tar dig till hotellet och klär av dig och lägger dig, och då du vaknar på morgonen ligger det minst 50 kr på nattduksbordet, berättar den ene.
- Har du varit med om det?
- Nej inte jag. Men min syster har berättat det och hon ljuger aldrig..

Slagfärdig servitris

Stadshotellet i en mellansvensk stad hade begåvats med en servitris som var fruktansvärt slagfärdig. En slagfärdighet som satte stamgästernas tålamod på prov.
En av stamgästerna, gamle kamrer Fredriksson på Kolbolaget, skulle en dag sätta servitrisen på plats.
- God dag kamrern. Vad ska vi ha i dag då?
- Ja, får jag se på matsedeln.
- Kors då! Ska det vara så noga idag.
- Ja, tänk att det ska det. Få se nu. Oxbringa – nej. Fäskkotlett Chasseau – nej, det vill jag inte heller ha. Men säg, har inte fröken jungfrubröst?
- Ett ögonblick ska jag höra med köket. Hon springer fnittrande iväg.
Kommer tillbaka:
- Ja det fanns, var så god. En stund senare ropar kamrern på servitrisen:
- Dom här jungfrubrösten var då förfärligt sega.
- Javisst, men så har dom inte hängt så länge heller!

vatten

En tjej och en kille leker i en fontän då killen ställer sig upp och kissar.
Tjejen frågar killen:
- Vad är det där?
Killen svarar stolt:
- Det är min vattenledning.
- Så omodernt, svarar tjejen - Min är inbyggd! Gj

Love & Sex

Love is the name.
Sex is the game.
Skip the name and play the game.

Uppsatsskrivning om sommarlovet

En skolklass i Malmö hade uppsatsskrivning. Den skulle handla om något roligt som hänt under sommarlovet
Efter flera mödosamma pustar räcker Johan upp handen och frågar fröken:
- Hur stavar man till gipsen?
- Det heter inte gipsen utan Jeppson och stavas J-e-p-p-s-o-n.
I Johans uppsats kunde man sedan läsa följande:
- Sedan doktorn tagit bort Jepsson blev mamma frisk.

Jack the Ripper

Vad är värre än att bli våldtagen av Jack the Ripper?

Visa svaret
Svar: Att bli fingerpullad av Kapten Krok...

Giltigt förfall

En pojke kommer för sent till skolan och fröken vill naturligtvis veta varför.
- Jo, det var så att jag var tvungen att gå med kon till tjuren.
- Kunde inte din pappa gjort det, frågar lärarinnan.
- Nä, det måste allt vara en riktig tjur till det.

Föredrag i sexualteknik

En professor var på föreläsningsturné i landsorten och höll föredrag i sexualteknik.
- Som ni vet finns det 65 olika sätt att ha samlag…
- 66, hördes det nerifrån en av lyssnarna.
Professorn kom av sig, harklade sig och började på nytt:
- Som ni vet finns det 65 olika sätt…
- 66, hördes det igen.
Professorn kände sig ytterligt besvärad, men fortsatte där han slutade:
- Jag ska nu beskriva det vanligaste sättet, den så kallade normalställningen. När han hade förklarat den hördes samma röst igen:
- 67!

Potensproblem

Disponent Samselius hade svårartade problem med sin tidigare klanderfritt fungerande potens.
Han gick till doktorn och fick piller för att avhjälpa den prekära situationen.
Efter en vecka återkom disponenten till doktorn och klagade över att tabletterna inte hjälpt.
- Det enda resultatet har blivit att jag har blivit alldeles stel i nacken.
- Men disponenten, förebrådde doktorn, ni skulle svälja tabletterna. Inte suga på dom.

Zoologisk undersökning

En zoologisk vetenskapsgrupp gjorde försök att para en kattugglehona med en pappegojhane.
Man såg med intresse fram mot deras parning men hela dagen satt kattugglan och nickade och sov.
När natten kom vaknade hon emellertid till liv och kunde inte låta bli att utbrista i ett spontant:
- Hoooh! Hooooooh!
Då muttrade papegojan otåligt:
- Vad hoar du för? Jag har ju inte rört dig än.