Fräckisar

vatten

En tjej och en kille leker i en fontän då killen ställer sig upp och kissar.
Tjejen frågar killen:
- Vad är det där?
Killen svarar stolt:
- Det är min vattenledning.
- Så omodernt, svarar tjejen - Min är inbyggd! Gj

Love & Sex

Love is the name.
Sex is the game.
Skip the name and play the game.

Uppsatsskrivning om sommarlovet

En skolklass i Malmö hade uppsatsskrivning. Den skulle handla om något roligt som hänt under sommarlovet
Efter flera mödosamma pustar räcker Johan upp handen och frågar fröken:
- Hur stavar man till gipsen?
- Det heter inte gipsen utan Jeppson och stavas J-e-p-p-s-o-n.
I Johans uppsats kunde man sedan läsa följande:
- Sedan doktorn tagit bort Jepsson blev mamma frisk.

Jack the Ripper

Vad är värre än att bli våldtagen av Jack the Ripper?

Visa svaret
Svar: Att bli fingerpullad av Kapten Krok...

Giltigt förfall

En pojke kommer för sent till skolan och fröken vill naturligtvis veta varför.
- Jo, det var så att jag var tvungen att gå med kon till tjuren.
- Kunde inte din pappa gjort det, frågar lärarinnan.
- Nä, det måste allt vara en riktig tjur till det.

Föredrag i sexualteknik

En professor var på föreläsningsturné i landsorten och höll föredrag i sexualteknik.
- Som ni vet finns det 65 olika sätt att ha samlag…
- 66, hördes det nerifrån en av lyssnarna.
Professorn kom av sig, harklade sig och började på nytt:
- Som ni vet finns det 65 olika sätt…
- 66, hördes det igen.
Professorn kände sig ytterligt besvärad, men fortsatte där han slutade:
- Jag ska nu beskriva det vanligaste sättet, den så kallade normalställningen. När han hade förklarat den hördes samma röst igen:
- 67!

Potensproblem

Disponent Samselius hade svårartade problem med sin tidigare klanderfritt fungerande potens.
Han gick till doktorn och fick piller för att avhjälpa den prekära situationen.
Efter en vecka återkom disponenten till doktorn och klagade över att tabletterna inte hjälpt.
- Det enda resultatet har blivit att jag har blivit alldeles stel i nacken.
- Men disponenten, förebrådde doktorn, ni skulle svälja tabletterna. Inte suga på dom.

Zoologisk undersökning

En zoologisk vetenskapsgrupp gjorde försök att para en kattugglehona med en pappegojhane.
Man såg med intresse fram mot deras parning men hela dagen satt kattugglan och nickade och sov.
När natten kom vaknade hon emellertid till liv och kunde inte låta bli att utbrista i ett spontant:
- Hoooh! Hooooooh!
Då muttrade papegojan otåligt:
- Vad hoar du för? Jag har ju inte rört dig än.

Röntgenblick

En ung dam säger till sin danskavaljer:
- Åh, vad här är varmt ikväll!
- Ja, särskilt för mej, jag har ju långbyxor. Fröken som bara har ett par vita trosor ska väl inte klaga.
Bruden blir chockad och berättar i pausen om denna upplevelse för två av sina väninnor.
När en av dem så blir uppbjuden av samme kille, säger hon:
- Åh, vad det är varmt här ikväll!
- Ja, särskilt för mej, jag har ju långbyxor; fröken som bara har ett par blå trosor, ska väl inte klaga.
Rapport om detta nya avslöjande lämnas till de båda andra väninnorna och den tredje i gänget beslutar då att sätta den där killen på ett slutgiltigt prov.
Hon går ut i damrummet, tar av sig trosorna, går ut i danssalongen, bjuder upp honom på damernas och säger:
- Åh, vad det är varmt här ikväll!
- Ja, särskilt för mej, jag har ju långbyxor, men fröken som inga trosor har, ska väl inte klaga.
- Det här är inte klokt, säger flickan, hur kan du veta om vi har trosor på oss eller ej och till på köpet säga vilken färg?
- Jag har ett mycket effektivt knep, säger kavaljeren leende.
- Jag använder Viking Skokräm!

Brittiska gentlemän

Lord Duffingham återvände från rävjakten något tidigare än vanligt och fann sin lady i en mycket intim situation tillsammans med sin vän, Sir Archibald Carpley.
Lord Duffinghams gamla krigarblick slog blixtar och han lät som åskan själv när han talade om för sin hustru vad han ansåg om henne.
Han påminde henne i klartext om att han en gång hämtat henne från Londons slum och gett henne en ställning i samhället, ett fint hem, dyrbara kläder, pälsar och juveler.
Den otrogna Lady Duffingham blev helt ifrån sig av gråt och den upprörde lorden vände då istället sin vrede mot sin ”vän” Sir Archiblad Carpley.
- Och vad dej beträffar, Carpley:
– Du kan väl åtminstone sluta upp när jag talar till dej!

Favoriten i repris

Hon gör sig redo, en lätt skälvning, han går till attack – hon känner en brännande smärta, vill skrika men gör det inte, vet att det blir bättre snart. Han fortsätter viljestarkt – målmedvetet. Så plötsligt upphör han, drar sig försiktigt tillbaka - hon suckar, torkar en tår ur ögonvrån.
- Jaha, det var rotfyllningen, nu återstår bara några små hål.

På safari i Afrika

Dottern berättade för sin mor om bröllopsresan i Afrika:
- Så en dag höll det på att gå alldeles åt helsike. När vi skulle ge oss av, vägrade den förbannade kamelen att stiga upp.
- Oerhört! Replikerade modern. Redan på bröllopsresan!

Små bryster

En frue klaget over at hun hadde så små bryster
- ...men det er det vel ikke noe å gjre med, sa hun til sin mann.
- Jo, det er det, sa han, du skal gni deg godt mellom brystene med toalettpapir et par ganger om dagen.
- Nå tuller du, sa hun.
- Nei, sa han, du kan bare se hvordan det har gått med baken din!

Studenttidningen Pang gör reklam

Det var karnevalståg i Malmö och kring det hela kretsade en mängd försäljare av karnevalstidningen PANG.
En av studenterna insåg vilken säljkraft en liten fräckis skulle ha och skrev på sin rygg:
TÖM PUNGEN OCH GE FRUN ETT PANGNUMMER!

Apropå uppmärksamma föräldrar...

Pappan var ute och gick med sin son längs med stranden, då sonen frågar sin pappa:
- Pappa, Pappa kan jag få hålla i din snopp.
- Visst min son, bara du håller dig i närheten...