Fräckisar

Toaletter av guld

Såg du att de hade toaletter av guld på festen vi var på igår?
- Nä, jag var aldrig på toa.
- Inte? Hur som helst måste jag ringa och tacka för den trevliga festen.
- Ja, gör så. RING!
- Hallå.
- Hallå jag va på er fest igår och ville tacka för en trevlig kväll. Spriten var god och sen vilka fina toaletter ni hade som var av guld.
- Jaså, det var du som sket i min bastuba.

Otrogen

Han kom hem oförhappandes och överraskade sin fru i armarna på en annan man.
- Att du inte skäms! utropade han. Att du kan bedra mig i vårt eget hem!
- Men älskade Herbert, tänk på att jag så sällan går ut.

Polisrazzia

Polismyndigheten i en mellansvensk stad hade just sprängt ett i bygderna välfrekventerat glädjehus. En stamgäst träffade en olycksbroder och suckade:
-Vet du hur polisen fick nys om det här?
-Joo, det var så enkelt att polischefen var här och småsprängde i förra veckan.

Socialbidrag

Fru Jansson är hos socialen och ber om hjälp eftersom hennes man övergav henne för tio år sedan och lämnade henne ensam med sju barn.
- Men fru Janson, några av era barn är mycket yngre än tio år. Och sa ni inte att er make lämnade er för tio år sedan?
- Jo, det stämmer, log fru Jansson. Men han kommer tillbaka då och då och ber om ursäkt!

Insektsmedel

Det är tryggt att veta att forskning går framåt? Som nu t.ex. det nya insektsmedlet DDT dÁMOUR?
Det dödar inte flugorna men de blir så förälskade att man kan slå tre till fem i en smäll.

Konsertbesök

Ungt par satt förälskade och njöt under en konsert.
- Vad är det för stycke de spelar nu? Frågar flickan.
- Det heter ”Jungfrun under lind”.
Efter en stunds tystnad:
- Du, vem var den där Lind egentligen?

Magbesvär

Torpar-Anders besökte läkaren för magbesvär. Efter sträng tillsägelse om att han skulle värma magen med dunkuddar när han gått och lagt sig, lämnade Anders mottagningen.
Två veckor senare var han åter hos läkaren. Denne såg att patienten hade stora rivsår på magen och undrade hur de hade uppstått
-Jo, sa Anders. Jag hade inga dunkuddar så jag tyckte att det skulle gå lika bra med ett par höns. Men dom kräken kunde inte hålla sams om nätterna. Dom slogs jämt om vem som skulle sitta på pinnen.

Visa svaret
Svar: 3,4

Bröllopsresa

Eva skulle fara på bröllopsresa över Atlanten. Hon sa till sin väninna:
- Sjösjuka är jag inte ett dugg rädd för. Jag har hört att det bästa medlet mot sjösjuka är att älska.
- Må så vara, sa väninnan skeptiskt, men hur ska du klara dig på hemvägen då?

Sommarnöje

Studeranden Hans, en lång drasut på nära två meter, hyrde i somras en vindskupa på landet. Rummet var så litet att han bara kunde ligga och dessutom måste ha fötterna utanför fönstret. Familjen, som han hyrde av, kunde lätt konstatera om Hans var hemma. För då stack hans stora klappträn ut från fönstergluggen. Så en dag kom hans fästmö från stan och hälsade på. Hon frågade familjen om Hans var inne.
-Jag ska se efter, sa bonden och gick och tittade upp mot gavelväggen. Jo, nog är Hans inne, men han har främmande ser jag.
-Hur ser ni det? Undrade den stackars tösen.
-Han ligger med tårna neråt.

Köldskydd

Så var det flickan som sade att hon skulle göra allt för att få en nerzpäls.
Och nu kan hon inte längre knäppa den om sig.

Kortkort

Hört på diskoteksdans.
Polaren Pär till polaren Pål
- Du titta vilken raffig klänning bruden nästan har på sig!

Bråckoperation

En man skulle opereras för bråck. Syster kom med en stor rakkniv, fattade tag om mannens televink och började raka. Efter en stund sa patienten:
- Tack syster, nu står den av sig själv.

Provtagning

Ung dam ängsligt till läkaren:
- Det är väl inte äggvita, doktorn?
- Jo, det kan man kalla det. Och till sommaren kommer ni att få dra gulan i vagnen.

Hygien

- Jag är väldigt noga med hygenen!
- Jaså.
- Jo, för om en kvinna vill ta den i mun, så måste hon först borsta tänderna, för jag vill absolut inte ha dålig andedräkt på den.

Två bögar

Två bögar cyklade vätternloppet, när dem kom i mål sa den ena bögen:
- Fyfan, så här jävla ont i röven har jag inte haft sen årsmötet!