Fräckisar

Stridsmoral

Den sexiga Hollywood stjärnan hade skickats till armésjukhuset, för att – som det så vackert heter – stärka soldaternas stridsmoral. Hon gick från säng till säng och talade med mannarna. Hon frågade vid en säng:
- Har ni dödat någon fiende?
- Javisst, sa soldaten
- Med vilken hand? sa filmstjärnan.
- Den högra.
Hon fattade soldatens högra hand och tryckte en varm kyss över hans knogar.
Vid nästa säng upprepade hon frågan.
- Jovisst har jag dödat fiender, svarade soldaten.
- Med vilken hand?
- Ingen hand. Jag satte mig på dom.

Irriterande.

En man kommer inrusande till doktorn.
- Hjälp mig, jag står inte ut längre.
- Vad har hänt, frågar doktorn!
- Jag vet faktiskt inte, men det är någonting som kryper omkring i Häcken, så förbannat.
Doktorn ber mannen dra ner byxorna och luta sig framåt. Han öppnar upp där bak, får se världens största Bennikemask.
- Du har en jäkla tur, säger doktorn, vi har nyligen fått en ny revolutionerande metod att bota Bennikemaskar från Urganblongoo. Kuren är på 11 dagar, så vill Du, kan vi börja kuren klockan 09.00 i morgon bitti.
- Ja för fan, jag står inte ut längre. Precis när jag skall till att somna, så vänder den där fan på sig. Jag blir alldeles klarvaken.
Doktorn ber mannen att morgonen därpå, ha med sig ett hårdkokt ägg och en seg gubbe.
Nästa morgon travar mannen in till doktorn som ber honom dra ner byxorna och luta sig framåt. Doktorn stoppar upp det hårdkokta ägget i röven på mannen och efter med den sega gubben. Efter 10 dagar säger doktorn till mannen.
- I morgon är det sista dagen, då vill jag att Du har med Dig det hårdkokta ägget och en hammare.
Morgonen efter, när byxorna är neddragna och mannen står framåtlutad, kör mannen upp det hårdkokta ägget.
Ungefär en minut senare kommer Bennikemasken ut och tittar sig omkring och säger.
- Va fan får jag ingen seg gubbe idag för?!
SMACK!!! Och doktorn klappar till honom med hammaren så han dör.

Rationaliseringar

En av Stockholm kärlekssamariter stod på Norrmalmstorg med trosorna i handen. En kollega kom förbi.
- Va? Haru krusen i handen?
Ja, jag har öppnat snabbköp.

Nomaders vanor

Länet hade fått en ny landshövding. På sin s.k. ”Eriksgata” anlände han till en lappby långt in i fjällvärlden. Han kom i samspråk med ett par äldre samer, som hade slutat med renskötseln och ägnade sig åt andra intressen. Landhövdingen undrade vad de gjorde för någonting.
- På sommarn så älskar och fiskar vi, svarade den ena gubben.
- Ja, men på vintern då? Undrade landshövdingen.
- Då fiskar vi inte…

Pojkvän på besök

Den gamla änkenåden förmanar det söta, unga hembiträdet:
- Säg till er pojkvän att jag vill inte veta av hans besök mer.
- Å, en sån rackare, utropar flickan förtretad, har han varit hos er också?

Buskis

Jag var på charter med käringen och låg på stranden. En spansk donna gick förbi och viftade på höfterna. Käringen frågade:
- Vet du vad klockan är?
Jag tittade på donnan, tittade under byxorna och sa:
- Ja stora står på tolv alla fall.

På tågresa i utlandet

En affärsman var på hemresa med tåg från ett besök i Paris. Då han infann sig i sovkupén, var hans plats upptagen av två unga flickor. Han kontrollerade sin biljett och fann att det var flickorna som lagt sig att sova i fel kupé.
Han väckte flickorna och de beklagade det skedda, men frågade om de inte fick ligga kvar.
- Nej, mina kära unga damer, svarade affärsmannen. Jag är gift, jag har en hög position i samhället, och jag har aldrig varit inblandad i någon skandal tidigare. Därför måste jag tyvärr be en av er att lämna kupén.

Elakt ?

En hög-gravid kvinna åkte till förlossningsmottagningen den 30:de mars och kämpade hela natten. Dagen efter födde hon äntligen barnet, då doktorn slängde det i golvet och började stampa och hoppa på bebisen. Kvinnan började självklart att skrika och undrade vad han höll på med. Doktorn sade då:
- April april, den var redan död.

Avbetalningsköp

- God dag, fröken. Det är inkasseraren och jag skulle be att få första inbetalningen på soffan.
- Ja, det kanske är bättre det än att behöva ge ut några pengar.

Referenser

Fröken Olsson sökte jobb som sekreterare åt den store företagsledaren.
- Kan jag få se era referenser? frågade denne när fröken Segerstedt tagit plats föramför honom i direktörsrummet.
Fröken Segerstedt rodnade djupt, såg sig omkring och sa försiktigt:
- Men tänk om det kommer någon?

Barn är en välsignelse

Han hade blivit pappa för tionde gången.
- Nej, klagar han för sin fru, det här går inte längre! Från och med nu lägger jag mig på golvet i vardagsrummet!
- Om du tror att det hjälper, så gör jag det också!

Dit man kommer

Man får ta säden dit man kommer sa flickan

Bra betyg

Lilla Lisa hade gått in till grannhuset. men det verkade som ingen var hemma. Hon gick upp för trappan och hörde nånting från badrummet. Hon gick dit och såg att grannmamman hade precis duschat och höll på att torka sig. Lilla Lisa tittade på hennes bröst och sa:
- Såna där har min mormor också men dom ligger.

Flygtur

Två fjärilar var ute och flög när det plötsligt började regna.
- Kom så flyger vi hem till mej, sa hanfjärilen.
- Nej, svarade honan, det blir bara larv!

Bannor i skolan

Lilla Tobias pappa var ledamot av skolrådet. När Tobas en dag fick bannor av sin lärarinna sa han:
- Om inte fröken är snäll mot mej så ska jag se till att pappa gör så att fröken inte är fröken längre!