Blandad humor

Den långa och konstiga historien...

Jag låg i min bottenlösa säng på 58 våningen i källaren och läste roliga tågtidstabeller. Plötsligt hörde jag ljudlösa steg i trappan, det var en man med en kniv utan skaft. Hon kom fram till mig och stack kniven igenom hjärtat, men som tur var så hade jag hjärtat i halsgropen så jag klarade mig. Jag sprang ut på vattnet och simmade till en ö. Där såg jag nakna kannibaler dansa med händerna i fickorna. Jag sprang fram till ett tempel, jag sparkade in dörren och hoppade in genom fönstret. Där inne såg jag två uppätna mackor, jag åt upp dem. Jag märkte att någon kom in i tältet, så jag hoppade ut igenom fönstret och hamnade i en lejongrop. Där fanns 5 utsvultna tigrar. Nu hängde mitt liv på en skör tråd, och den klättrade jag upp för. Jag sprang ut till stranden och skrek så det eka, vilken jag rodde hem i och åkte hissen upp till källaren igen.

Hoit hoit

- Se upp för golfbollen!
- Vilken (klunk)golfboll?

- Se upp för trappan!
- Vilken trapapapapa?

- Se upp för stupet!
- Vilket stuuuuuuuup?

- Se upp för bomben!
- Vilken BOOOOOMB?

Nu? Eller sen? Hm...

Nu är inte nu för nu var nu:et ett nyss!

Dryga ut hushållskassan

En kvinna sa till sin väninna.
- Nu har jag äntligen löst problemet att få mer hushållspengar av min man. Jag hotar då och då med att resa till min mamma. Han ger mig alltid respengar.

Trehjuling

Gudrun och hennes fästman Pelle är ute på en cykeltur. De ser en bänk och beslutar sig för att vila ut ett tag. Cyklarna lutar de mot varandra.
- Ser du, säger Per, vad våra cyklar vänslas med varandra. Det kanske blir en trehjuling?
- Nä, svarar Gudrun, det är ingen risk för jag har en spiral i sitsen...

Orientering

Bögarna har fått en egen orienteringstävling liknande O-ringen 5 dagars. Den kallas fisringen.

Barn-bils-säkerhet

- Hur fixar man fast en bilbarnstol?
- Jo, det vet jag nu, innanför bilen!

Auktion

Så var det historien om hustrun som hade en mardröm och väckte sin man med ett gallskrik.
När han frågade vad som stod på, berättade hon att hon just drömt att hon var på en äkta-make-auktion och att en man hade gått för 100.000 kronor. Andra hade ropats in för åtskilliga 10.000-tals kronor.
Det gjorde mannen klarvaken.
- Sådana som jag då, frågade han, hur mycket gav de för oss?
- Det var just det som fick mig att skrika, förklarade hustrun.
- Ni var ihopbuntade i stora knippen och gick för lägsta bud, 20 kronor bunten...

20 saker att göra på bio

1. Gör roliga skuggfigurer mot duken.

2. Köp en påse popcorn, kasta dem på folk. Om de ser dig, kasta hela påsen med ett föraktfullt vrål.

3. Se till att din mobiltelfon är på. Om den ringer, anklaga din granne. Blir du ändå upptäckt, säg att du blivit utsatt för en komplott.

4. Ställ dig upp i stolen och stagedive. Gärna mot pensionärer.

5. Rapa din granne i örat. Säg "Det var bara en försmak" med väsande röst och försök imitera ett par koögon.

6. Säg efter varenda replik i filmen. Efter en stund, härma alla ljudeffekter också.

7. Om de kör bil på filmen, vråla "Önönönönönn!!!" så högt du kan och volta runt i din stol.

8. Ta med din tama iller på bion. Se till att den smiter.

9. Ta med ett vattengevär, spring fram framför duken och skjut på allt och alla. Även dig själv.

10. Låtsas spy under kyss-scenen. (Ljudligt)

11. Ta med dig en grill och ordna korvförsäljning i salongen. Annonsera gärna med röksignaler. Om du får ont om kunder, prata högt och ljudligt genom hela filmen om hur god din korv är.

12. Låtsas onanera till eftertexterna, låt så högt du kan. Om någon frågar vad du gör, mumla mellan sammanbitna tänder att du minsann också har rätt till ett privatliv.

13. Plocka upp allt som ligger på golvet. Ät upp det och säg "Mmmmmm...!". Klappa dig själv på magen och lämna salongen i triumf.

14. Smuggla in en huligantuta till bion. Tuta regelbundet.

15. Låtsas få en hjärtattack. När sjukvårdarna kommer, ge dem varsin smällkyss och kuta därifrån.

16. Gå mitt i sommaren. Sjung "Im dreaming of a white christmas" med din finaste sångröst. Efter en stund, övergå till "Stilla natt". Rör dig själv till tårar och storgrina genom resten av filmen.

17. Ta med målarutrustning. Tapetsera över filmduken med randiga tapeter mitt under pågånde filmvisning.

18. Ta med lite ved. Klä av dig naken och gör upp en liten brasa i salongen. Klaga hela tiden på att det är så jävla kallt.

19. Headbanga till bakgrundsmusiken. Mot slutet, banga med hela kroppen.

20. Gå in och ta plats tidigt. När nån håller på att sätta sig bredvid dig, vråla "SITT INTE DÄR, JAG HAR BAJSAT DÄR!" så högt du kan. Ta kort på personens min.

Lycka till och glöm inte att ta med en dejt! =)

Som indianerna

- Oj,oj,oj vad jag är kissnödig!
- Du får väl göra som indianerna då.
- Hur gör dom då?
- Jo, de går på toa!

Hos frisören

En man med bara tre hårstrån kom till frisören, och frisören frågade vilken frisyr han ville ha.
- Gör sidbena, sa mannen, och han fick sin sidbena.
Mannen kom tillbaka efter en månad och nu hade han bara två hårstrån.
- Hur vill vi ha det idag då? frågade frisören.
- Gör mittbena, svarade mannen, och gick nöjd hem med sin mittbena.
Nästa månad när mannen kom tillbaka hade han bara ETT hårstrå kvar.
- Hur vill du ha det idag då? frågade frisören.
- Äh, rufsa till det bara!

Svar på tal!

Pelle drar i kattens päls.
Mamman till Pelle: Om du drar i kattens päls en gång till så drar jag dig i håret!
Pelle: Men då drar jag i kattens öron istället! Mamman: Då drar jag i dina öron!
Pelle: Men då drar jag i kattens svans istället!

Oväntat besök

- Om en fet skäggig gubbe klättrar genom ditt fönster och trycker ner dig i en stor säck, bli inte rädd. Jag har sagt till tomten att jag vill ha dig i julklapp!!

På fastande mage

- Är det bra att skriva på fastande mage?
- Nej, det är nog bäst att skriva på papper.

Bananen

Det var en gul banan och en grön banan som var ute och gick, då den gröna blev överkörd. Då sa den gula:
- Åååå, vad omogen du är!