Blandad humor

Godståget

Bertil och Kalle är två bröder. Bertil stelopererad i nacken, Kalle stammar. De två brukar samåka till jobbet varje dag. På morgonen passerar de alltid en obevakad järnvägskorsning. Kalle tittar åt sidan och stammar:
- Kkkkkkkkkkkkkkklllllaaaaarrrrrrttttt här, och Bertil kör över korsningen. Och så har det funkat i många år. En morgon kommer de fram till samma korsning och Kalle stammar kkkkklllllaaaaaarrrrrr....och Bertill Kör genast förbi. Men då kommer ett godståg och kör rakt på deras bil! De båda hamnar på akuten och av bilen är det bara skrot kvar. Två veckor senare kvicknar Bertil till och är jätte arg på Kalle. Han vrålar mot honom:
- Är du dum i huvudet? Varför sa du kkkkkkkkkkllllllaaaarrrrrrttt ....???
Kalle svarar:
- Näääjjjj... Det jag sa var: "kkkkklllllaaaaarrrrraaaaarrrr du detta, så har du gjort det bra!!!"

Storken

Familjen Svensson skall ha sitt 14:de barn, barnmorskan kommer, allt går väl och barnmorskan tycker att hon vill säga något vänligt, hon tittar ut genom fönstret och säger:
- Det var väldigt vilken vacker anka ni har på den här gården.
- Det är ingen anka, säger Svensson, det är storkdjäveln som slitit ner benen.

Flipperspel

- När jag träffade min man första gången surrade det kring öronen, klockor ringde och lampor blinkade.
- Kärlek vid första ögonkastet?
- Nej, jag stod vid ett flipperspel!

Semester

- Har ni och er man försökt att fira semester var för sig?
- Ja, för ett par år sedan. Och han har inte kommit tillbaka än...

Hälsa

- Vad önskar du dig helst av allt på din 60-årsdag, Lena?
- Hälsa.
- God dag.

Bra fiske

- Kan du tänka dig, i går fick jag upp en gädda på fjorton kilo.
- Jaså, du, förra veckan fick jag upp en cykel som hade lyset tänt.
- Nä, nä, det där tror jag inte på.
- Nej, men drar du av tio kilo på gäddan så släcker jag lyset!

Köpenhamn

En man låg orörlig på trottoaren i Nyhavn i Köpenhamn. En tysk kom förbi i sällskap med en dansk vän.
- Är han död? Viskade tysken skräckslagen.
- Nej, han är svensk...

Hazard

En kille på stranden under solbadandet hör en röst.
- Gräv!
Efter ett kort tags grävande hittar han en låda full med pengar, då hör han igen rösten.
- Kasino!
Han klär sig och ilar in till kasinot i staden, då hör han rösten.
- 26!
Han satsar alla pengarna på 26-an. Kulan rullar och coupiern ropar.
- 27!
Då säger rösten.
- Fan också!!!!!!

Kycklingsoppa

En 50+are dam frågar sin väninna.
- Hur har du lyckats banta ner dig?
- Min läkare förskrivit åt mig en urgammal kinesisk kur, dom senaste tre veckorna har jag levt på bara kycklingsoppa.
- Kycklingsoppa?.....
- Med nudlar?
- I he..... heller! Med ätpinnar!

Svampstuvningen

Mannen berömmer sin hustru.
- Sötnos, idag blev svampstuvningen extrem god. Varifrån fick du tag i receptet?
- Jag har läst det i en detektivroman.

Snigeln

- Vår restaurangs adelsmärke är snigeln. Skryter hovmästaren för gästen.
- Jag vet det! De va han som serverade mig igår...

Språkgeniet

- Jag har börjat lära mig engelska, men jag tror att jag skall sluta med den.
- Varför?
- För att engelskan är ett omöjligt språk. Den består av ett massa främmande ord, och flesta av dem uttalas felaktigt.

Alkohol

I en BISTRO i Paris sitter en gubbe med sitt öl. Från en ut av grannborden tilltalar en annan gubbe honom.
- Ursäkta min herre, men ni vet troligen inte att årligen dör över 50.000 fransmen av sina alkohol skador.
- Åh ingen fara, det stör mig inte! Svarar vår gubbe. - Jag råkar vara svensk.

Turistsäsong

- Two Martini, pleas!
- Dry?
- Nein, zwei!

Språkkunskap

En förtvivlad nysvensk ringer hem till sin kompis:
- Kan du tänka dig vad som hände här i Stockholm? Igår när jag kom hem, hittade jag min fru med en svensk i sängen.
- Jesus Maria! Vad sa du till honnom?
- Ingeting! Jag kan väl inte svenska!