Blandad humor

Hushållets ekonomi

Pappan ertappade sexårige Johan när han tog en krona ur mammas hushållsportmonä och sa att han skulle anmäla honom för polisen om han inte skötte sig.
Saken glömdes bort och några dagar senare träffade Johans mamma den trafikpolis som eskorterar skolbarnen över den livligt trafikerade gatan utanför skolan.
Han berättade att Johan hade frågat honom om hans pappa hade anmält honom och att han hade funnit det bäst att svara:
- Ja, det har han. Det var en mycket tråkig historia det här.
Varpå Johan hade sagt:
- I så fall vill jag tala om att pappa inte betalar TV-licensen.

Varuhus

En man som stulit två plånböcker i ett varuhus åkte fast och ställdes inför rätta.
- Det förvånar mig att ni åkte fast, sa domaren. När jag var där blev jag inte ens betjänad.

New York

När en landsortsbo som semestrade i New York återvände till hotellet sent en kväll dök en man upp ur en mörk portgång.
- Hit med plånboken annars blåser jag ut hjärnan på dej, sa han och riktade en revolver mot turisten.
- Skjut du bara, sa rånoffret. Jag har på bara några timmar kommit underfund med att man klarar sig bättre utan hjärna än utan pengar i den här stan.

Signalement

En illa tilltygad man kom in på polisstationen. Polismannen skrev förhörsprotokoll och frågade:
- Kan du beskriva utseendet på den man som misshandlade dig?
- Visst kan jag det, svarade mannen. Och det var just det jag gjorde när han gick lös på mig.

T-Ford

Det tilldrog sig på 1920-talet på en amerikansk väg. En bilist hade blivit stående med sin gamla T-ford utan att kunna få igång den, när plötsligt den gamle vithårige miljonären Henry Ford själv kom förbi.
- Kan jag hjälpa till med något? undrade Ford.
- Ja, tack, sa bilisten bistert. Om ni kan väcka liv i den här gamla skrothögen blir jag er evigt tacksam!
- Säg inte så! förmanade Ford. Man ska behandla de här varelserna på rätt sätt! Varpå han öppnade motorhuven, lutade sig över motorn och sedan stängde huven. Med ett par raska drag vevade han igång motorn som snällt startade.
- Ett mirakel! utbrast bilägaren. Men säg mig, hur gjorde ni egentligen?
- Inget speciellt, svarade den gamle miljonären. Jag bara lutade mig över motorn och viskade:
- Det är jag, Henry...

Hmm...

En busschaufför och en präst dör, tyvärr finns det bara en plats kvar i himlen så därför måste gud välja. Gud väljer busschauffören. Det blir prästen lite fundersam över. Prästen:
- Varför väljer gud bussisen och inte mig?
Gud:
- Jo, för att när du har gudstjänst så sover alla men när han kör så ber alla till gud...

Det bästa jag vet

En dag kom mannen hem och blev överraskad av sin fru i ett väldigt sexigt nattlinne.
- Bind mig och du får göra vad du vill, sa frun. Mannen band henne och åkte och golfade.

Undran!!!

När jag lyssnar på radion.................Är jag radioaktiv då???

Burkmat

Det var två kannibaler som väntade på mat då en riddare kom förbi. Den ena sa:
- Åååå nej, inte burk mat nu igen!

Läkarträffen

De båda läkarna hade träffats på en kongress. Han var från Göteborg och hon var från Stockholm. De åt middag tillsammans och fortsatte i baren för att avsluta kvällen på hans hotellrum och i hans säng. Efteråt frågade han henne:
- Du är gynekolog, eller hur?
- Ja, det stämmer, svarade hon, och du är narkosläkare, eller hur?
- Javisst, sade han förvånat, hur kunde du veta det?
- Jag kände ingenting!

Alla hjärtans dag

Det är en vecka kvar till Alla hjärtans dag, Katarina får en kartong med en lapp från hennes vän Mårten där det står: "Öppna inte förrens alla hjärtans dag", Katarina skakar på kartongen för att försöka klura ut vad som är i kartongen. På alla hjärtans dag öppnar hon kartongen framför sin vän Mårten, Mårten ser nervös ut, och svetten droppar från hans panna. När Katarina öppnar kartongen så ligger där en död fågel, Mårten säger:
- Jag trodde ju faktiskt inte att du verkligen skulle öppna den på Alla hjärtans dag!

Semester i england

Har du hört talas om den trötta grisen som åkte till England för att bli pig(g)?

Timmerhuggaren

Har du hört talas om timmerhuggaren som sov som en stock?

Jag är ledsen

Någons statsminister:
- Hörre du mink, jag är ledsen att du ska behöva födas upp här och sitta i en liten bur och plågas och trängas för att sedan bara dödas.
- MEN JAG MÅSTE HA MIN PÄLS!

Vi har rättigheter!

Varför säger vi att vi har mera rättigheter än till exempel kaninen?
- Jo för att vi inte är kaninen!