Blandad humor

Trädgårdsskötsel

En motvillig äkta man jagades ut i trädgården av sin fru för att kratta de löv han lämnat kvar i trädgården de senaste två, tre åren.
Han tog en kratta, såg sig uppgivet omkring och sa
- Det verkar som om vartenda löv i hela trakten har hittat vägen till vår tomt.
- Varför inte? sa frun. De vet väl att de får var ifred här.

Tre Snapsar

En man kommer in på en pub i Göteborg och beställer 3 snapsar. Detta upprepar sig varje fredag klockan 20:00, vecka ut och vecka in, månad ut och månad in, år ut och år in. Till sist frågar bartendern mannen:
- Du har kommit hit så många veckor, månader och år och du beställer alltid 3 snapsar varje gång. Hur kommer det sig?
- Jo, förstår du, svarar mannen, jag har en bror i Malmö och en i Stockholm och vi har bestämt att göra så här varje fredag. Det är vårt sätt att hålla kontakten och har blivit tradition, ser du.
Bartendern nöjde sig med detta svaret. Men när mannen plötsligt, i flera veckor och månader, BARA beställde 2 snapsar så undrade bartendern följande:
- Jo, jag ser att du bara dricker 2 snapsar nu. Det är väl inte så att en av dina bröder har dött?
- Nejdå, svarar mannen, var inte orolig. Det är bara så att jag har slutat dricka.

Regelbunden motion

Bara en medlem av vår familj äter rätt mat, motionerar regelbundet, sover bra och bekymrar sig aldrig. Somliga skulle kalla honom hälsoexpert. Vi kallar honom Karo.

Årets skämt!!

- Har du hört årets skämt?
- Nej.
- Det har inte jag heller...

Dum, dummare, dummast

Den nya bron över älven var stadens stolthet och ortstidningen hade beslutat sig för att fira den tusende bilisten över bron. Polisen engagerades och stoppade bilföraren. Tidningens redaktör klev fram och sa:
- Jag ber att få gratulera. Du är den tusende bilisten över bron och vi vill fira med att ge dig ett presentkort på 10 000 kronor. Vad ska du göra med pengarna?
- Ja, nu kan jag äntligen få råd att ta körkort.
Då lägger sig frun i samtalet:
- Bry er inte om vad han säger, han pratar så mycket strunt när han har druckit lite.
Från baksätet hörs då svärmor utbrista:
- Jag sa ju att vi inte skulle komma långt med den här stulna bilen!

En häftig effekt

Detta är riktigt häftigt och riktigt coolt. Forma glasögon med händerna, och titta genom dom. Titta noga och nära på detta mönster nedan. Det blir en häftig effekt.

oioioioioioioioioioioioioioioioioioioioioioioioi

HAHAHA, jag fick nyss dig att slösa bort ca en minut på att stirra på två bokstäver... Har du någon aning om hur du måste ha sett ut??

Skolk

Nills: - Hej mamma!
Mamma: - Hej Nills!!!
Mamma: - Hur har du haft det i skolan idag???? Nills: - Jag sket i skolan idag!!!
Mamma: - Men, Nills!!! Så får man inte göra!!! Nills: - Vad har man toaletterna till då?

Höjden av snålhet

Den ena väninnan till den andra:
- Min man är så snål. Härom dagen kom han hem med en begagnad gravsten! Till råga på allt vill han att vi ska byta namn!

Säpo

Fru Persson tyckte att hundra kronor var mycket billigt för en "renrasig" polishund, så hon klippte ur annonsen, ringde upp annonsören och bad honom komma över med hunden.
Några dagar senare anlände en skåpbil och chauffören bar in den eländigaste byracka man kan tänka sig. Fru Persson blev ursinnig, ringde upp säljaren och frågade vad han menade:
- Ska det här vara en renrasig polishund?
- Ni ska inte låta lura er av exteriören, sa mannen högtidligt. Han är Säpoagent.

Abstinensbesvär

Vid begravningskaffet satt gästerna vid bordet och drack sitt kaffe och åt kakor och tårta. Plötsligt lutade sig en av gästerna fram och frågade sin bordsgranne:
- Har du nyss slutat röka?
- Ja, hur kunde du veta det?
- Jo, du är den enda jag har sett som fimpade sista biten av sockerkakan i askkoppen.

På krogen

Att gå på krogen är som att öppna en ask choklad. Alla godbitar är tagna och allt som återstår är spritfyllda äckel i hörnen.

Röker inte!

- Jag svär inte jag, jag röker inte, och jag dricker inte, FAN nu glömde jag cigaretterna på systembolaget!

Bevis

Lille Kalle kom hem blodig och med en blåtira.
- En pojke slog mig, klagade han hos föräldrarna.
- Vad tusan var det för en rackare? frågade fadern upprört.
- Skulle du känna igen honom om du såg honom?
- Klart jag skulle känna igen honom. Jag har ju hans öra i fickan.

Bonde

En bonde från Skåne skulle flytta till Kiruna med sin rörelse. Efter 2år kom lokaltidningen och frågade hur det gick för bonden, att flytta så långt norrut? Med allt vad det innebar.
- Ja, sa bonden, det gäller att ta säden dit man kommer.

Ärlighet varar längst!?

Lille Pelle kom för sent till skolan, och fröken undrade naturligtvis varför.
- Jo, sa Pelle, jag hjälpe en gammal farbror att leta efter en sedel som han hade tappat.
- Bra, sa fröken, du är ett fint föredöme för klassen. Hittade du den?
- Ja, det gjorde jag.
- Då blev väl den gamle farbrorn glad?
- Nja, det vet jag inte, sa Pelle, han letade fortfarande när jag gick!