Blandad humor

Fyra lektioner i organisationsstrategi

1. En man går in i duschen samtidigt som hans hustru kommer ut därifrån. I samma stund ringer det på dörren och hustrun går och öppnar iklädd endast en handduk. I dörren står grannen. Han erbjuder henne 10 000 kronor om hon låter handduken falla till golvet...Utan att tveka släpper hon handduken till golvet medan grannen njuter av utsikten. Han tar upp 10 000 från fickan, ger henne och går därifrån. Kvinnan tar återigen på sig handduken och går tillbaka till badrummet för att föna håret.
- Vem var det som ringde på dörren? Undrar mannen.
- Det var grannen mitt emot. Svarade hustrun. Mannen tittade på sin hustru och frågade:
- Kom han för att lämna tillbaka de 10 000 kronorna jag lånade ut till honom igår?

Slutsats: Delge dina medarbetare finansiell information.

2. En präst kommer körande i sin bil på landsbygden och får syn på en nunna som står och väntar på bussen. Han stannar bilen och erbjuder henne skjuts till närmsta stad. Den unga nunnan tackar honom, lägger väskorna i baksätet och sätter sig på passagerarsätet bredvid prästen. Hennes nunnedräkt hasar upp när hon kliver på och blottar hennes ena knä. Prästen kan inte lägga band på sig utan lägger sin hand på hennes knä. Nunnan tittar på honom och utbrister:
- Fader, kom ihåg psalm 129.
Han drar snabbt till sig handen och beklagar det inträffade, men hans ögon kan inte låta bli att kasta blickar på den unga nunnan. En stund senare glider handen återigen från växelspaken till nunnans knä.
- Fader, kom ihåg psalm 129. Påminner nunnan honom återigen. Han ursäktar sig en gång till och tar bort handen. De kommer fram och nunnan kastar en menande blick på prästen samtidigt som hon tackar honom för skjutsen. Prästen fortsätter hem och där skyndar han sig till psalmboken för att läsa psalm 129. Där står det att läsa:
"Fortsätt att prova dig framåt, det är enda vägen till salighet"

Slutsats: Håll dig uppdaterad i ämnen som rör arbetet, annars kan du missa många möjligheter.

3. En smålänning åker till landet på några dagars semester. Där köper han en tjur för 1000 kronor av en bonde. Han övertalas att hämta tjuren dagen därpå. Nästa morgon kommer smålänningen för att hämta tjuren, men upptäcker att den har dött under natten. Han kräver pengarna tillbaka men bonden har redan spenderat pengarna han fått för tjuren. Då beslutar smålänningen sig för att ta med sig den döda tjuren hem till stan, till bondens stora förvåning. Efter en månad träffas de igen och bonden kan inte hålla sig utan frågar vad smålänningen gjort med den döda tjuren. Då säger smålänningen:
- Jag startade ett lotteri med tjuren som högsta vinst, sålde 500 lotter för 20 kronor styck och tjänade 8980 kronor!
- Men tjuren var ju död, är det ingen som har klagat? Undrar bonden förvånat.
- Visst, men bara vinnaren, och han fick sina 20 kronor tillbaka. Svarade smålänningen.

Slutsats: Man kan alltid vända ett nederlag till framgång.

4. En ung kille kommer in på apoteket och ber apotekaren om en kondom. Han tycker det är lite pinsamt och känner att han vill förklara sitt köp.
- Min flickvän har äntligen bjudit hem mig på middag och jag är säker på att om allt går bra kommer jag att tillbringa natten med henne.
Innan han betalar ångrar han sig och frågar efter en kondom till. Han förklarar:
- Min flickväns syster flörtar med mig ibland, jag är säker på att hon gillar mig, kanske har jag tur även med henne i kväll.
Han tar upp plånboken men betalar för tre kondomer samtidigt som han förklarar för receptarien:
- Min flickväns mamma är relativt ung och snygg, jag tror att hon tycker om mig och jag kan faktiskt ha möjlighet med henne OCKSÅ!
Kvällen kommer och alla sitter samlade runt middagsbordet och det första som händer är att dom ber en bordsbön. Efter bönen tar alla upp besticken utom den unge killen som fortsätter att be. Efter några långa minuter knuffar flickvännen på honom och säger:
- Jag visste inte att du var religiös!
Då svarar killen:
- Och jag visste inte att din pappa är apotekare...

Slutsats: Prata inte om dina strategiska planer med främlingar, hela organisationen kan kollapsa.

Trädgårdsskötsel

En motvillig äkta man jagades ut i trädgården av sin fru för att kratta de löv han lämnat kvar i trädgården de senaste två, tre åren.
Han tog en kratta, såg sig uppgivet omkring och sa
- Det verkar som om vartenda löv i hela trakten har hittat vägen till vår tomt.
- Varför inte? sa frun. De vet väl att de får var ifred här.

Tre Snapsar

En man kommer in på en pub i Göteborg och beställer 3 snapsar. Detta upprepar sig varje fredag klockan 20:00, vecka ut och vecka in, månad ut och månad in, år ut och år in. Till sist frågar bartendern mannen:
- Du har kommit hit så många veckor, månader och år och du beställer alltid 3 snapsar varje gång. Hur kommer det sig?
- Jo, förstår du, svarar mannen, jag har en bror i Malmö och en i Stockholm och vi har bestämt att göra så här varje fredag. Det är vårt sätt att hålla kontakten och har blivit tradition, ser du.
Bartendern nöjde sig med detta svaret. Men när mannen plötsligt, i flera veckor och månader, BARA beställde 2 snapsar så undrade bartendern följande:
- Jo, jag ser att du bara dricker 2 snapsar nu. Det är väl inte så att en av dina bröder har dött?
- Nejdå, svarar mannen, var inte orolig. Det är bara så att jag har slutat dricka.

Regelbunden motion

Bara en medlem av vår familj äter rätt mat, motionerar regelbundet, sover bra och bekymrar sig aldrig. Somliga skulle kalla honom hälsoexpert. Vi kallar honom Karo.

Årets skämt!!

- Har du hört årets skämt?
- Nej.
- Det har inte jag heller...

Dum, dummare, dummast

Den nya bron över älven var stadens stolthet och ortstidningen hade beslutat sig för att fira den tusende bilisten över bron. Polisen engagerades och stoppade bilföraren. Tidningens redaktör klev fram och sa:
- Jag ber att få gratulera. Du är den tusende bilisten över bron och vi vill fira med att ge dig ett presentkort på 10 000 kronor. Vad ska du göra med pengarna?
- Ja, nu kan jag äntligen få råd att ta körkort.
Då lägger sig frun i samtalet:
- Bry er inte om vad han säger, han pratar så mycket strunt när han har druckit lite.
Från baksätet hörs då svärmor utbrista:
- Jag sa ju att vi inte skulle komma långt med den här stulna bilen!

En häftig effekt

Detta är riktigt häftigt och riktigt coolt. Forma glasögon med händerna, och titta genom dom. Titta noga och nära på detta mönster nedan. Det blir en häftig effekt.

oioioioioioioioioioioioioioioioioioioioioioioioi

HAHAHA, jag fick nyss dig att slösa bort ca en minut på att stirra på två bokstäver... Har du någon aning om hur du måste ha sett ut??

Skolk

Nills: - Hej mamma!
Mamma: - Hej Nills!!!
Mamma: - Hur har du haft det i skolan idag???? Nills: - Jag sket i skolan idag!!!
Mamma: - Men, Nills!!! Så får man inte göra!!! Nills: - Vad har man toaletterna till då?

Höjden av snålhet

Den ena väninnan till den andra:
- Min man är så snål. Härom dagen kom han hem med en begagnad gravsten! Till råga på allt vill han att vi ska byta namn!

Säpo

Fru Persson tyckte att hundra kronor var mycket billigt för en "renrasig" polishund, så hon klippte ur annonsen, ringde upp annonsören och bad honom komma över med hunden.
Några dagar senare anlände en skåpbil och chauffören bar in den eländigaste byracka man kan tänka sig. Fru Persson blev ursinnig, ringde upp säljaren och frågade vad han menade:
- Ska det här vara en renrasig polishund?
- Ni ska inte låta lura er av exteriören, sa mannen högtidligt. Han är Säpoagent.

Abstinensbesvär

Vid begravningskaffet satt gästerna vid bordet och drack sitt kaffe och åt kakor och tårta. Plötsligt lutade sig en av gästerna fram och frågade sin bordsgranne:
- Har du nyss slutat röka?
- Ja, hur kunde du veta det?
- Jo, du är den enda jag har sett som fimpade sista biten av sockerkakan i askkoppen.

På krogen

Att gå på krogen är som att öppna en ask choklad. Alla godbitar är tagna och allt som återstår är spritfyllda äckel i hörnen.

Röker inte!

- Jag svär inte jag, jag röker inte, och jag dricker inte, FAN nu glömde jag cigaretterna på systembolaget!

Bevis

Lille Kalle kom hem blodig och med en blåtira.
- En pojke slog mig, klagade han hos föräldrarna.
- Vad tusan var det för en rackare? frågade fadern upprört.
- Skulle du känna igen honom om du såg honom?
- Klart jag skulle känna igen honom. Jag har ju hans öra i fickan.

Bonde

En bonde från Skåne skulle flytta till Kiruna med sin rörelse. Efter 2år kom lokaltidningen och frågade hur det gick för bonden, att flytta så långt norrut? Med allt vad det innebar.
- Ja, sa bonden, det gäller att ta säden dit man kommer.