Blandad humor

Singla slant

Golfspelaren kom sent till golfklubben.
- Jag singlade slant om jag skulle komma hit eller åka till kontoret, förklarade han.
Sedan tillade han tankfullt:
- Men jag var tvungen att singla tio gånger...

Grisar är ena riktiga svin!

Valle hade lagt sin matsäck och sina kläder på stranden för att ta sig ett bad i sjön. Grisarna på granngården som kände doften av bröd från matsäcken, samlades genast på platsen och förvandlade Valles saker till trasor och småbitar.
Valle for ursinnigt upp ur vattnet, tog en staketstolpe och sprang iväg mot prästgården för att klå upp grisarna.
- Du kan väl inte gå lös på oskyldiga djur på det sättet! ropade prästgårdens dräng till honom.
- De förbannade svinen åt ju upp min mat!
- Men grisarna har ju varit här hela tiden.
- Det är möjligt, men det är samma släkt!

Jag och mitt ex?

Hon sa att vi inte hade råd med öl längre, så jag var tvungen att sluta dricka. Sen kom jag på henne med att ha köpt smink för 950 kronor. Jag frågade henne varför hon fick köpa smink för sådana summor när inte jag fick köpa öl. Hon svarade att hon behövde sminket för att göra sig vacker inför mig. Det är ju det ölen är till för, svarade jag.
Jag tror inte att hon kommer tillbaka...

Äldres besvär

Två äldre män stod och samtalade om bilar.
- Snygg Volvo du har!
- Det är ingen Volvo, det är en Mitsubishi!
- Ja, det kan du säga som har dina egna tänder...

Vilken jäkla smäll!

Tre barn skulle gå och lägga sig och bad sin pappa att berätta en godnatt saga för dem. Det första barnet sa:
- Pappa, varför döptes jag till Gloria?
- För att när du föddes föll en Gloria på ditt huvud.
Det andra barnet sa:
- Pappa, varför döptes jag till Ljusstråle?
- För att när du döptes föll en ljusstråle på ditt huvud.
Det tredje barnet sa:
- AGH! AGHA GLAAH GAGHBA! GAAAH!
- Håll käft, Cementblock.

Hertigen av Marlborough och hästkapplöpning på Ascot

En texasbo anmälde sitt fullblod till hästkapplöpningarna på Ascot. Stax före starten gav han hästen ett vitt piller. Hertigen av Marlborough, som var måldomare, överraskade emellertid texasbon på bar gärning inne i boxen och sa:
- Gamle gosse, sånt där sysslar vi inte med här.
- Det var bara en sockerbit, sa texasbon och tog själv ett piller för att visa hur oskyldigt det var.
- Ta ett själv, sa han sen till hertigen, som gjorde det och verkade övertygad. När starten samlade fältet viskade texasbon till sin jockey:
- Håll honom på utsidan. När han kommit igång är det bara jag och hertigen av Marlborough som kan hinna ifatt honom...

Renovera badrum

Janne är en händig hemmapysslare och både han och hans fru använder alltid de rätta tekniska termerna när de talar om hans jobb med huset. Nyligen höll han på att måla om badrummet då en grannfru kom på besök. Janne visade sig några ögonblick för att hälsa men sedan stack han diskret iväg igen för att fortsätta med sitt avbrutna jobb.
- Vart tog Janne vägen? frågade grannfrun så småningom.
- Jag såg inte ens när han försvann.
- Åh, svarade Jannes fru, han gick säkert in i badrummet för att lasera och ströppla.
- Ja, är det inte gräsligt, sa grannfrun och skakade på huvudet.
- Min man hade likadant hela förra veckan.

Födelsedagspresent

Det var hustruns födelsedag och äkta mannen gav sig ut för att köpa en present. Hon anade vad han skulle göra och innan han stängde dörren tog hon det säkra före det osäkra och säkra och sa:
- Snälla du, köp inget praktiskt. Vad jag verkligen behöver är opraktiska grejer!

Visdomsord från befäl angående värnpliktiga och matriel

Ge en värnpliktig 3 stora järnkulor och lås in honom i ett rum utan fönster eller någon annan väg ut. Efter 2 veckor öppnar du dörren och ber den värnpliktige lämna tillbaka järnkulorna. Den värnpliktige kommer då ge svaret:
- Ja, en har jag tappat bort, en har gått sönder och en har jag lånat ut till en kompis, men jag minns inte vem.

Bildörr

När en bilist körde genom öknen såg han vid vägkanten en man som bar på en flaska apelsinsaft, en brödlimpa och en bildörr. Bilisten stannade och frågade:
- Vad gör du här ute?
- Jag är på luffen.
- Varför släpar du med dig alla dom där grejorna?
- Jag dricker en slurk saft när jag blir törstig och äter en bit bröd när jag blir hungrig.
- Men vad gör du med bildörren?
- När jag blir varm vevar jag ner fönstret.

IG

När skolavslutningen äntligen är över har Gudrun bråttom hem med betygen till sin far. Han grubblar och frågar vad alla dessa IG står för? Gudrun ler & svarar stolt:
- Imponerande Gudrun!

Mångkulturell

Den entusiastiske villaägaren hade alltid en massa planer på förbättringar av hus och hem. Han satte igång med åtskilliga, men relativt få blev färdiga. En gång frågade hans fru honom hur det egentligen kom sig.
- Älskling, du vet att jag är till hälften irländare på mammas sida, sa han och till hälften tysk på pappas, och så finns det lite spanskt blod också. Så när den flitige tysken inom mig sätter igång med ett projekt, står det inte på förrän irländaren tycker det är dags för en öl och lite poesi. Sen så blir tysken otålig och vill få jobbet färdigt, men då säger spanjoren:
- Manana, amigo, manana. Och så blir det som det blir...

Bättre TV-program

En man satt framför en tvättautomat och tittade på sina underkläder och strumpor som kastades runt bakom glaset. Bredvid honom satt en söt flicka och tittade på sina spetsunderkläder som kastades runt bakom glaset.
- Ska vi byta plats? Er maskin visar ett mycket bättre program än min.

Svenska ordspråk

* Den man ligger med får bädda.
* Den som tar, han har.* Det man inte minns, har inte hänt.
* Det man inte vet, har man ingen aning om.
* Det vi inte gör idag, slipper vi göra om i morgon.
* Förtala är silver, förtiga är guld.
* Gammal kärlek kostar alltid.
* Har man slagit yxan i båten får man ro som fan.
* Man ska inte kasta spjut i radhus.
* Liten stuga kallas ofta stort dass.
* Man måste kyssa många grodor innan man hittar sitt svin.
* Som man raggar får man ligga.
* Övning ger träning

Fyra lektioner i organisationsstrategi

1. En man går in i duschen samtidigt som hans hustru kommer ut därifrån. I samma stund ringer det på dörren och hustrun går och öppnar iklädd endast en handduk. I dörren står grannen. Han erbjuder henne 10 000 kronor om hon låter handduken falla till golvet...Utan att tveka släpper hon handduken till golvet medan grannen njuter av utsikten. Han tar upp 10 000 från fickan, ger henne och går därifrån. Kvinnan tar återigen på sig handduken och går tillbaka till badrummet för att föna håret.
- Vem var det som ringde på dörren? Undrar mannen.
- Det var grannen mitt emot. Svarade hustrun. Mannen tittade på sin hustru och frågade:
- Kom han för att lämna tillbaka de 10 000 kronorna jag lånade ut till honom igår?

Slutsats: Delge dina medarbetare finansiell information.

2. En präst kommer körande i sin bil på landsbygden och får syn på en nunna som står och väntar på bussen. Han stannar bilen och erbjuder henne skjuts till närmsta stad. Den unga nunnan tackar honom, lägger väskorna i baksätet och sätter sig på passagerarsätet bredvid prästen. Hennes nunnedräkt hasar upp när hon kliver på och blottar hennes ena knä. Prästen kan inte lägga band på sig utan lägger sin hand på hennes knä. Nunnan tittar på honom och utbrister:
- Fader, kom ihåg psalm 129.
Han drar snabbt till sig handen och beklagar det inträffade, men hans ögon kan inte låta bli att kasta blickar på den unga nunnan. En stund senare glider handen återigen från växelspaken till nunnans knä.
- Fader, kom ihåg psalm 129. Påminner nunnan honom återigen. Han ursäktar sig en gång till och tar bort handen. De kommer fram och nunnan kastar en menande blick på prästen samtidigt som hon tackar honom för skjutsen. Prästen fortsätter hem och där skyndar han sig till psalmboken för att läsa psalm 129. Där står det att läsa:
"Fortsätt att prova dig framåt, det är enda vägen till salighet"

Slutsats: Håll dig uppdaterad i ämnen som rör arbetet, annars kan du missa många möjligheter.

3. En smålänning åker till landet på några dagars semester. Där köper han en tjur för 1000 kronor av en bonde. Han övertalas att hämta tjuren dagen därpå. Nästa morgon kommer smålänningen för att hämta tjuren, men upptäcker att den har dött under natten. Han kräver pengarna tillbaka men bonden har redan spenderat pengarna han fått för tjuren. Då beslutar smålänningen sig för att ta med sig den döda tjuren hem till stan, till bondens stora förvåning. Efter en månad träffas de igen och bonden kan inte hålla sig utan frågar vad smålänningen gjort med den döda tjuren. Då säger smålänningen:
- Jag startade ett lotteri med tjuren som högsta vinst, sålde 500 lotter för 20 kronor styck och tjänade 8980 kronor!
- Men tjuren var ju död, är det ingen som har klagat? Undrar bonden förvånat.
- Visst, men bara vinnaren, och han fick sina 20 kronor tillbaka. Svarade smålänningen.

Slutsats: Man kan alltid vända ett nederlag till framgång.

4. En ung kille kommer in på apoteket och ber apotekaren om en kondom. Han tycker det är lite pinsamt och känner att han vill förklara sitt köp.
- Min flickvän har äntligen bjudit hem mig på middag och jag är säker på att om allt går bra kommer jag att tillbringa natten med henne.
Innan han betalar ångrar han sig och frågar efter en kondom till. Han förklarar:
- Min flickväns syster flörtar med mig ibland, jag är säker på att hon gillar mig, kanske har jag tur även med henne i kväll.
Han tar upp plånboken men betalar för tre kondomer samtidigt som han förklarar för receptarien:
- Min flickväns mamma är relativt ung och snygg, jag tror att hon tycker om mig och jag kan faktiskt ha möjlighet med henne OCKSÅ!
Kvällen kommer och alla sitter samlade runt middagsbordet och det första som händer är att dom ber en bordsbön. Efter bönen tar alla upp besticken utom den unge killen som fortsätter att be. Efter några långa minuter knuffar flickvännen på honom och säger:
- Jag visste inte att du var religiös!
Då svarar killen:
- Och jag visste inte att din pappa är apotekare...

Slutsats: Prata inte om dina strategiska planer med främlingar, hela organisationen kan kollapsa.