Blandad humor

Andra ändar

Det var en gång en pojke som hette Pelle. En dag snubblade han på gatan och slog sig riktigt illa. En dam kom fram och frågade var han fick ont.
- I ändan, grät Pelle.
- Det heter inte ända, det heter stjärt! Jag ska följa dig hem, var bor du? undrade damen.
- I andra stjärten av stan, sa Pelle.

Färgblindhet

Det var ett par som varit lyckligt gifta i 40 år. En dag säger mannen.
- Älskling det är något jag vill bekänna för dig, jag är färgblind.
- Jag har något att bekänna för dig också sa frun. Jag är inte från Uddevalla, jag är född i Uganda!

Svårt att komma ifrån

Fyra vänner var ute på en golfrunda en solig söndag. Den förste kunde inte hålla inne med hur svårt han hade det att komma loss.
- Jag fick lova att jag ska måla entren när jag kom hem, sa han.
Nummer två fann inte det så storslaget, han blev tvungen att sätta av hela nästa weekend, till att beskära fruktträden för sin svärmor. Nummer tre stod och svingade med överkroppen, när han sa att han fick lova att servera för hustrun, när hon ska hålla dammiddag, iförd endast t-shirt och förkläde, en helt vanlig tisdagskväll. Nu vände de 3 vännerna sig mot nummer fyra som nu log ett skevt leende.
- Vad står du och ler åt? Får vi höra vad du fick lov att göra för att komma loss?
- Ingenting, svarade han, ni är en samling amatörer. Jag ställde klocka på kvart över fem i morse. Hoppade ur sängen drog upp rullgardinen och brölade:
- Nå min skatt, var ska jag svinga klubban? Här eller på golfbanan?
- Hälsa grabbarna, mumlade hon från kudden.

Jean, greven och hans Rolls Royce

Greven, som att i baksätet på sin Rolls Royce, knackade sin chaufför på axeln och sa:
- Kör över stupet, Jean. Jag önskar begå självmord.

Paraplyet

En dam som fallit i vattnet erbjuds hjälp av en kille som sträcker sitt paraply mot damen. Då sa hon:
- Tack! Men det hjälper inte, jag är redan blöt.

Kalle i skolan

Kalle hade fått en matteuppgift av sin fröken. Dagen därpå frågade fröken, Kalle:
- Vad är tre äpplen plus två äpplen?
Då svarar Kalle:
- Jag vet inte fröken, jag har bara lärt mig räkna med päron.

Hörselskadad ande

En man kom in på en bar med en liten väska som han öppnade. Ut kom en 30 cm lång pianist som satte sej och började spela på sitt medhavda piano. Bartendern frågade varifrån han hade fått tag på den. Mannen svarade att han hade önskat sig den av en ande och att bartendern också fick önska sej något. Då bad bartendern om 10 000 kronor, men i stället började det regna grodor.
- Vad är det här? frågade bartendern.
- Jo, sa mannen, anden är nästan döv, för inte fan tror du väl att jag önskade mig en 30 cm lång PIANIST!?!?!

Veckans engelskalektion

- "Det är inte farten som dödar, det är smällen", sa fröken och bad Rikard göra om meningen till engelska.
- It"s not the fart who kills, it’s the smäll!

Älgarna

Två älgar var ute och flög. Den ena älgen fick syn på en död man på marken, och sade till den andra älgen:
- Det ligger en död man på marken!
- Det gör inget, min pappa jobbar på ICA, svarade den andra.

Utbildning

En vän till mig som har ett porslinsöga efter en olyckshändelse med en landmina, höll nyligen ett föredrag under en utbildningskurs. När han talade råkade han stöta till porslinsögat som ramlade ner på golvet. Han plockade upp ögat utan att ändra en min och avslutade sitt anförande.
Han läste sedan instruktörens omdöme.
- Bra föredragshållare, men irrar påtagligt med ögonen.

Sokrates

Det lönar sig alltid att gifta sig, sa Sokrates på sin tid.
- Är det en god hustru gör hon mannen lycklig. Är hustrun elak gör hon mannen till filosof.

Grodan i fickan

En dag mötte en grön liten groda en man när hon hoppade över vägen. Grodan kväkte åt mannen:
- Om du kysser mig blir jag en vacker prinsessa. Mannen plockade upp grodan och satte den i fickan. Efter en stund kväkte grodan:
- Om du kysser mig blir jag en vacker prinsessa och jag LOVAR att stanna hos dig i en vecka! Mannen plockade ut grodan ur fickan, tittade på den en stund och log. Sedan stoppade han tillbaka den i fickan och där fick den ligga bland mobiltelefon och pennor. Efter ytterligare en stund kväkte grodan desperat:
- Om du kysser mig blir jag en vacker prinsessa och jag lovar att stanna hos dig i ett år och jag skall göra allt du begär.
Mannen plockade återigen upp grodan ur fickan och tittade på den med ett underligt leende. Men ner i fickan åkte grodan igen. Då kväkte grodan:
- Men hallå! Varför vill du inte kyssa mig? Jag skulle bli en vacker kvinna och den perfekta flickvännen!
Då plockade mannen upp grodan igen och sa:
- Hör på nu. Jag är IT-konsult, och jag har inte tid med någon flickvän eller sex eller annat larv, men en talande groda är coolt.

Försvarsbudget

I riksdagen diskuterades statens försvarsbudget. Försvars- och finansministerns åsikter gick vitt isär. Försvarsministern ansåg, att budgeten redan nu var mindre än någonsin och inte kunde krympas ytterligare.
- Av alla västeuropeiska länder är det snart bara Luxenburg och Liechtenstein som har en mindre försvarbudget än vi, hävdade han.
- OK, då anfaller vi dom!

Det blir han kanske

En känd sångare sjöng för patienterna på ett sjukhus. Han avslutade med en glad hälsning:
- Hejdå, och hoppas att ni blir bättre!
- Tack detsamma! svarade patienterna.

På grönbete

Kon betade! - Det var poängen. (på ängen)